Путь домой

Но один из постов в моем инстаграме (@usashka – кому интересно, милости прошу) родился из слов, адресованных мне моей мамой, когда я была на грани. Она сказала мне: «Нормально, когда в жизни дела идут не так, как ты хотела, когда что-то не получается, жизнь не всегда состоит только из приятных событий».

После этих слов мне стало намного легче мириться с реальностью. Пусть не целиком, пусть по чуть-чуть, но я все-таки сумела поладить с той самой частью, не дающей мне испытать хотя бы временное умиротворение и удовольствие от того, кем я являюсь на данный момент своей жизни.

И вот, я сижу в кафе, доехав от своей подруги на такси, ощутив при этом прилив хоть какой-то энергии (последнее время, как вы уже знаете, с ней у меня было из рук вон плохо). Читала в дороге книгу немецкого психолога и психотерапевта Штефани Шталь “Любит/не любит” и мне пришла в голову мысль написать книгу о своей жизни, о своих “днях”. Неважно, какой это по итогу день – трудовой/выходной, хороший/плохой, добрый/злой.

Важнее другое: прожить его честно вместе с вами. Прожить его так, чтобы ощутить: эта книга, написанная 27-летней, слегка наивной девушкой, все еще верящей в то, что хорошего в жизни однозначно больше.

Ну а пока – я пью кофе и жду своего молодого человека, который должен подвезти мне документы, необходимые для оформления на работу в университет, в котором мне, возможно, предстоит работать весь следующий учебный год.

Боюсь даже представить себе, каково это – преподавать первокурсникам. Но вариантов у меня немного – такая возможность на дороге не валяется. Это возможность получить отличный опыт, ну и, конечно же, это отменная проверка на прочность, а еще это дополнительный заработок, против которого лично я абсолютно точно ничего не имею.

Сегодня в очередной раз убедилась в том, что не всегда знать, о чем писать – это тоже нормально. Нормально не находить работу в течение нескольких лет – не в том смысле, что это должно быть или стать нормой в вашей жизни, но даже если это вдруг случается – это не конец света, это правда нормальная ситуация, которая может случиться с каждым из нас.

Например, у меня за это лето случилось всего две смены в лагере и несколько учеников – не сказать, что это то, о чем мечтает человек с моими амбициями.

Но я не отчаиваюсь, и, если приходится совсем тяжко, стараюсь заниматься в такие моменты тем, что мне действительно нравится. Например, писать, слушать любимую музыку, пить вкусный кофе, гулять по любимым улицам, вспоминать все хорошее, что происходило и происходит в моей жизни…

Мне кажется, такие ресурсные занятия есть у всех, просто мы не всегда о них помним, а чаще и вовсе забываем.

Итак, возвращаясь к моим любимым занятиям – я также просто обожаю участвовать во всевозможных конкурсах, в особенности, если они посвящены писательскому делу.

Так получилось, что благодаря текстовым марафонам и литературным мастерским, в которых я принимала участие, внезапно для себя обнаружила, что поучаствовала практически во всех конкурсах, в каких только можно было.

Поэтому в данном случае это произведение под (рабочим) названием “Книга на конкурс” не даст соврать: писать книги – это моя страсть. Я обожаю конкурсы и люблю писательство нежной любовью, а оно в свою очередь в последнее время даже отвечает мне взаимностью.

Подводя небольшой итог этого вечера, хотелось бы отметить, что мне в голову внезапно пришла следующая мысль: как часто мы оцениваем кого-то поверхностно, не вникая в суть, забывая про обстоятельства, окружающие этого человека? И из-за этого мы многое теряем, в том числе, возможно, и самих себя тоже.

День второй

Все началось неплохо: я проснулась, позавтракала и отправилась в университет покорять должность преподавателя английского и латыни. Но по определенным причинам я не смогла пройти отбор. По каким – говорить не буду, скажу только, что они довольно глупые, но это ни от кого конкретно не зависело, поэтому в моем провале никто не виноват. Да и провалом это назвать тоже язык не поворачивается. В общем, как бы там ни было, моя мечта преподавать в вузе не имела шанса сбыться с самого начала.

Так бывает, что и писать особо нет вдохновения. Сегодня, например, как раз один из таких дней: есть задания по марафонам, но чувствуешь себя довольно опустошенным. Всему свое время, как когда-то говорила моя бывшая подруга.

Сейчас, например, время приключений текстовых марафонов, редакторской работы и преподавания.

Наверное, стоит сказать о том, что больше, чем участие в конкурсах, я обожаю мечтать и планировать, как именно буду осуществлять свои мечты.

В этом учебном году, например, я вновь планирую поступать в магистратуру по психологии. Теперь я представляю, куда именно, и даже начала читать учебник по введению в общую психологию – и я в восторге! Так доступно и просто изложена информация, читать одно удовольствие!

В прошлом году мне банально не хватило упорства и уверенности в себе, чтобы пройти путь поступления до конца, но в этом году я уже знаю, чего хочу и как к этому прийти.

Главное, как советуют многие мудрые люди, есть слона по кусочку. Сказала себе писать по 6 тысяч знаков с пробелами и умещать в них весь свой день – вот и сиди, и пиши.

А вообще – мне не впервой переживать отказы и поражения. Это учит… Нет, не смирению. Но принятию себя. Принятию тех обстоятельств, в которых ты живешь.

Ты никогда не сможешь изменить произошедшее. Но ты можешь научиться жить с этим.

В какой-то момент я не могла найти нормальную работу. Этот “момент” длился 3 года. Сказать, что я была в отчаянии, не сказать ничего. И пустота, в которую погружаешься, добивает тебя своим равнодушием и серостью. Ты полностью один в своем горе.

В то время я еще тяжело переживала разрыв с любимым человеком и нашими общими друзьями. Это был настоящий кошмар, который все никак не хотел заканчиваться.

Но так тоже бывает. Люди расстаются, удаляют друг друга из друзей, и еще неизвестно, что в наше время страшнее – оказаться в черном списке или просто разойтись.

Помимо всего прочего, вчера я осознала, что раньше всегда винила себя в расставаниях с любимыми и близкими. Но это было неосознанно. Я не отдавала себе отчет в том, что, помимо горя, и так принимаю весь удар на себя.

Иногда я хочу закрыть глаза и открыть их, а вокруг – всё как прежде: друзья, учеба и что-то светлое впереди…

Но так не бывает.

Мы идем по жизни дальше, становясь сильнее благодаря трудностям и отстаиванию собственного мира. Именно в этом и заключается смысл. Конечно, для каждого он свой, но в общей сложности все мы что-то ищем, к чему-то движемся, что-то теряем, а что-то находим.

Я, например, обнаружила в себе в этом году страсть к писательству и до сих пор благодарна марафону @zov_slova, который подарил мне инстаграм. Текстовый марафон, организованный талантливыми писательницами, позволил мне выразить себя в истории, которую я бы никогда не осмелилась написать в одиночку, без дружеской поддержки.

Иногда я думаю, как бы сложилась моя жизнь, если бы я поменяла часть решений на противоположные. Но в глубине души понимаю, что эти мысли не приводят ни к чему.

Это просто мысли, которые периодически занимают мою голову. И я также знаю, что всё проходит. И это тоже пройдет. И наступит новый день, в котором будет место смелым свершениям и чистой, искренней любви.

А пока – я продолжаю работать над этой книгой, “Книгой на конкурс”, и хочу спросить вас, дорогой читатель: как часто вы думаете о том, чтобы что-то изменить в своем прошлом?

Если ваш ответ: очень часто, то мы с вами очень похожи. Я тоже не спешу расставаться с потенциальной возможностью “а что, если бы…” И мне кажется, это правильное решение. Знаете, почему? А я вам отвечу: потому что это помогает развивать креативность. Размышляя над тем, как бы вы реконструировали свою жизнь “до”, вы невольно тем самым создаете и настоящее и даже частично программируете будущее.

У одного блогера, известного под звучным именем “Эволюция”, была одна теория о том, что прошлое как раз поддается изменению, так как является всего лишь нашей интерпретацией реальности, на которую влияет и наше текущее состояние, и еще много каких аспектов.

К чему я это все? Мне тоже кажется, что на самом деле прошлое поддается корректировке. Да, мы не можем слетать к динозаврам или побеседовать с Марией-Антуанеттой. Но зато мы можем обратиться к себе 16-летним, можем простить своих мам и пап, которые в нашем детстве не были идеальными родителями, но старались изо всех сил, как могли. И все это возможно благодаря путешествию по волнам нашей памяти. Круто, правда?

Изначально я не думала, что буду посвящать в этой книге “дни” теме терапии, но так как завтра у меня вновь психолог, у которой я не была больше двух месяцев и к которой у меня накопилась уйма новых вопросов, я немножко расскажу вам о том, как пришла в терапию.

Я работаю с психологом со своих 16 лет, когда жизнь дала трещину: тяжело заболела мама, и из семьи ушел отчим. С тех пор я регулярно, с небольшими перерывами, обращаюсь к помощи специалиста и считаю это одним из наиболее важных и значимых решений в своей жизни.

В какой-то момент я жутко нервничала из-за того, что мне просто было стыдно за свои нужды: мне нужна была посторонняя помощь, помощь извне, с тем переживанием, с которым я сама не справлялась. И отправной точкой для меня стали слова первого психотерапевта, к которому я ходила с перерывами в течение нескольких лет: "Посмотри, тебе сложно просить о помощи извне".

И тогда я осознала, насколько это близко к истине. Я все время пыталась со всем справиться сама, никого лишний раз не дергая. Это потом я узнаю, что такая модель поведения не то, чтобы не корректна, но именно из-за нее человек доводит себя до морального истощения и настоящей клинической депрессии.

С 19 до 22 лет я регулярно ходила к психотерапевту, и она вытаскивала меня из разных состояний, находилась со мной рядом во многие значимые для меня моменты, пока в какой-то момент не сказала: "Извини, я больше не могу тебя курировать, решай жизненные задачи и помни, что ты всё можешь и сама". Для меня это стало настоящим ударом, и до последнего времени я словно оставалась одна, без привычной поддержки. Пока, спустя перерыва в 4 года, не решилась на терапию по скайпу.

И это сработало так, как я ни за что бы не стала ожидать. Недавно, например, я на себе испытала приём психодрамы, и убедилась, что это действительно работает и ещё как!

Это определенный способ проживания ситуации из прошлого: вы представляете себя на месте желаемого собеседника и таким образом понимаете, почему он вел себя в вашей ситуации так или иначе. Например, я попеременно была то собой, то исполняла роль своего бывшего молодого человека, который был моей первой любовью, и встав на его место, многое для себя поняла.

Мой новый психотерапевт смеётся над моими шутками и видит юмор там, где обычно его никто не замечает. Она учит меня различать юмор, помогающий справляться с тяжёлыми моментами и тот, который маскирует пассивную агрессию. Учит слушать и слышать свое тело, потому что огромная куча эмоций проживается на бессознательном уровне. Учит работать с воспоминаниями и при этом оставаться собой в это же время. Мы даже делаем с ней дыхательные упражнения, после которых голос звучит гораздо свободнее и громче, что важно для меня, так как мне всегда говорят, что я тихая и тихо говорю.

В общем, не знаю, могла ли я просить о большем, но пока что я раз в неделю регулярно занимаюсь с психологом, которая за час превращает меня из вымотанного потерянного подростка в смеющуюся девчонку, которой я когда-то была.

День третий

Все мы порой хотим кого-то сильного рядом, сильнее нас. Чтобы мы могли прийти к нему в любой момент с проблемой и получить гарантированно правильный ответ и решение. Чтобы этот загадочный “кто-то” смог развеять наши сомнения и утешил бы в минуты печали. Но что удивительней всего, так это то, что мы забываем, что сами уже являемся этими самыми сильными людьми.

Вчерашний вечер подарил мне лучший комплимент от подруги. Она сказала: “Ты сильная, сильнее меня, ты столько перенесла”. И я ответила: “Сила не только в этом, и ты не менее сильная, чем я”. И это правда. Я правда считаю именно так, как сказала в разговоре со своей подругой. У каждого из моих друзей своя история, и они столько пережили, что априори являются сильными личностями в моих глазах.