Последний отзыв
Это скорее приключение, чем история. Но читать приятно.
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Чумовые анекдоты на каждый день
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
* * *
Муж жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.
* * *
Муж жене:
– Твоя мама в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»
* * *
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
* * *
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
– Маша, не кричи, дом уже не наш…
* * *
Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
– Ки-ись, ты спишь?
– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!
* * *
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
* * *
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.
* * *
Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь – не от тебя!
– Как?!
Через минуту:
– Идиот!..
* * *
На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
– Ну а почему не с мужем-то?
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
* * *
Муж жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.
* * *
Муж жене:
– Твоя мама в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»
* * *
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
* * *
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
– Маша, не кричи, дом уже не наш…
* * *
Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
– Ки-ись, ты спишь?
– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!
* * *
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
* * *
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.
* * *
Муж с женой.
– Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
– Говори! – напряглась жена.
– Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
– Ну же, не тяни, говори!
– Наша дочь – не от тебя!
– Как?!
Через минуту:
– Идиот!..
* * *
На днях друзья порадовали… У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (роженице) 15 лет, она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:
– Ну а почему не с мужем-то?
Последний отзыв
Это скорее приключение, чем история. Но читать приятно.