Последний отзыв
Это скорее приключение, чем история. Но читать приятно.
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Чумовые анекдоты на каждый день
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
– Кот уже дома?
– Да, – отвечает жена.
– А ну, позови его!
* * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
* * *
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
– Ну, привет!
Мужик, опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!
* * *
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
* * *
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
* * *
Муж:
– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!
– Кот уже дома?
– Да, – отвечает жена.
– А ну, позови его!
* * *
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
– Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
– 500 рублей букет.
Тот:
– Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».
* * *
Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.
– Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.
Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.
– Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?
– Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.
Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.
– Ну, привет!
Мужик, опешивший:
– Вы и правда говорите!
– Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.
Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:
– А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!
– Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!
* * *
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
– Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
* * *
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
* * *
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
* * *
Муж:
– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!
Последний отзыв
Это скорее приключение, чем история. Но читать приятно.