Чумовые анекдоты на каждый день

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

* * *

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

* * *

– А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

* * *

– А у тебя батарея горячая?

– Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

* * *

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:

«Извините, это Вы голубой Виталик?»

* * *

Бабушка воспитывает внука:

– Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

– Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

* * *

Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!»

* * *

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

– А сколько полос хочешь на мосту?

* * *

Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

– Жучка, ты что это там?

– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

– Пап, а четыре туза – это хорошо?

Батя сквозь зубы:

– Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

– Жаль, что у тебя их не было.

* * *

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

Сын (смеясь):

– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

Отец (строго):

– Ты тоже!

* * *

– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

* * *

Беседуют две подруги:

– Ну, как там у вас дела с Васькой?