Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

За неделю до этого безумного путешествия Игорь Петрович сидел в своей квартире в Нео-Москве 2157 года, листая голографический альбом своих достижений. Вот он на вершине марсианской базы "Гагарин" во время песчаной бури, вот – внутри квантового компьютера "Королёв-3000" (технически это было запрещено, но кто будет проверять?), а вот – знаменитое селфи с собственным прапрапрадедушкой, который так и не понял, почему странный мужик в футуристическом костюме называет его "дедулей" и просит "выглядеть по-народному".

– Чего-то не хватает, Ванечка, – бормотал Игорь Петрович, поглаживая бородку. – Нужно что-то… доисторическое!

Его квартирный ИИ-помощник по имени Ваня (названный в честь Ивана Кулибина) издал звук, подозрительно похожий на вздох.

– Игорь Петрович, батенька, – произнес Ваня своим электронным басом с нотками заботливого упрёка, – позвольте напомнить, что после вашего последнего селфи с Иваном Грозным вас чуть не отправили на принудительное лечение от селфимании. А штраф-то какой был – мама не горюй!

– Но это же было гениально! – возразил Игорь Петрович. – Особенно та фотография, где царь-батюшка селфи-палку за посох принял. Кто ж знал, что он так на современные технологии отреагирует?

Его квантовый костюм, больше похожий на скафандр космонавта, скрещенный с народным кафтаном, издавал тихое жужжание. Каждый шов был напичкан микросенсорами, которые могли бы посрамить весь институт имени Курчатова.

– Ну что, ящерки-пташки, – протянул Игорь Петрович, – встречайте самого отчаянного селфи-богатыря всех времён!

Первым его встретил папоротник размером с девятиэтажку. Листья растения были такими массивными, что могли бы заменить крышу целому дачному посёлку. Игорь Петрович деликатно запнулся о корень и с грацией медведя на льду рухнул в огромную лужу первобытной грязи.

– Красота! – пробормотал он, стряхивая с себя доисторический ил, – теперь выгляжу как настоящий исследователь!

В этот момент его квантовый коммуникатор ожил.

– Игорь Петрович, голубчик, – раздался обеспокоенный голос Вани, – согласно параграфу 451 Временного Кодекса Российской Федерации, селфи с вымершими видами…

– Ванюша, – перебил его Игорь Петрович, – ты же знаешь моё отношение к бюрократии. Правила – они что? Правильно, для слабаков!

– Именно поэтому вас занесли в чёрный список Роскосмовременнадзора… уже в третий раз, – вздохнул ИИ.

Внезапно земля задрожала. И не просто задрожала – она содрогнулась с такой силой, будто где-то рядом проводили испытания нового метро. Из-за скалистого холма показалась гигантская морда тираннозавра.

Игорь Петрович замер. Его смартфон, казалось, тоже затаил дыхание.

– Ё-моё, – прошептал турист, – вот это я понимаю, фотомодель!

Динозавр смотрел на него с таким выражением, будто непрошеный гость был чем-то средним между просроченным борщом и неожиданным выступлением самодеятельности.

– Игорь Петрович, батенька, – снова подал голос Ваня, – согласно моим расчётам, вероятность того, что этот товарищ динозавр воспримет вас как закуску, составляет примерно 99,9%.

– А оставшиеся 0,1%? – поинтересовался Игорь Петрович, медленно поднимая смартфон.

– Он может принять вас за основное блюдо. С картошечкой, так сказать, – услужливо подсказал ИИ.

Игорь Петрович включил режим "АВТОПОЗА-PREMIUM" и попытался улыбнуться.

– Улыбочку, товарищ Зубастый! – воскликнул он. – Сейчас войдём в историю!

Тираннозавр наклонил голову, словно говоря: "Ну ты, брат, даёшь!"

– Кстати говоря, – продолжал Ваня, – хочу отметить, что ваша поза сейчас напоминает типичную позу жертвы в 98% случаев нападения хищников. Остальные 2% просто убегали быстрее.

– Ванька, ты можешь хотя бы притвориться, что поддерживаешь меня? – прошипел Игорь Петрович.

– Конечно, Игорь Петрович. Позвольте пожелать вам приятного переваривания. Говорят, у динозавров это происходило достаточно быстро.

Щелчок – и селфи было сделано. Игорь Петрович торжествующе посмотрел на экран. На фото был он – весь в грязи, с улыбкой от уха до уха, и огромная морда динозавра, который выглядел так, будто только что попробовал квашеную капусту впервые в жизни.

– Ай да я! Ай да молодец! – воскликнул Игорь Петрович.

Тираннозавр, похоже, закатил глаза. Если бы динозавры умели креститься, этот определённо перекрестился бы.

– Игорь Петрович, – снова подал голос Ваня, – я только что получил сообщение от Временной Полиции. Они… как бы это помягче сказать… жаждут встречи.

– Опять двадцать пять! – вздохнул Игорь Петрович, активируя временной портал. – Ну, хоть фоточка есть! Слушай, Ванька, а что если нам в следующий раз сделать селфи с тем самым метеоритом, который динозавров того… того самого?

– Я обновлю ваше завещание, Игорь Петрович. И заодно закажу место на Новодевичьем, – отозвался ИИ.

Что касается селфи – оно было абсолютно безумным, технологически совершенным и настолько нелепым, что могло бы стать вирусным даже спустя 65 миллионов лет.

И это было именно то, чего хотел Игорь Петрович Пиксельков – турист из будущего, для которого "безумие" было не просто словом, а стилем жизни.

Послесловие

Где-то в архивах Роскосмовременнадзора хранится этот снимок. И каждый раз, когда какой-нибудь служащий случайно натыкается на него во время обеденного перерыва, весь отдел сбегается на дружный хохот.

А где-то в параллельной вселенной тираннозавр до сих пор рассказывает своим сородичам историю о странном двуногом существе, которое пыталось сделать с ним "селфи". Правда, никто из динозавров так и не понял, что это такое, но история всё равно имела большой успех.

Корпоративная защита

Если бы кто-то сказал работникам "ДиджиталПрогресс", что их новый офис окажется с подвохом, они бы только рассмеялись. Подумаешь, старинное здание! Зато какие потолки, лепнина… А то, что цена аренды подозрительно низкая – так это просто везение!

Переезд напоминал военные действия локального масштаба. Коробки громоздились как попало, люди натыкались друг на друга, а древний степлер, три года пролежавший на общем столе, внезапно стал яблоком раздора между тремя отделами.

Павел Сергеевич, директор с замашками молодого стартапера, собрал коллектив для торжественной речи. Очки его сползли на кончик носа, придавая ещё более взволнованный вид:

– Дорогие мои! Это исторический момент… Мы наконец-то выбрались из… кхм…

– Из картофельного бункера? – хмыкнул Витёк, не выпуская из рук ноутбука. Программист он был отменный, а вот с тактом не сложилось.

– Из многофункционального коворкинга! – вспыхнул директор. – С элементами… э-э… экологического дизайна.

Но не успели сотрудники обжиться, как начались странности. Первой забила тревогу Марина Петровна – местная хранительница чистоты и порядка. Характер у неё был – кремень, а интуиция – как у гадалки.

– Безобразие творится! – гремела она басом, потрясая шваброй. – Только вымою – хлоп! А на полу следищи, будто черт на сковородке танцевал!

Леночка, секретарша с розовыми прядками в волосах, предположила:

– Может, это Семён Палыч? Он же вечно в серверной копается…

– Ох, деточка, – всплеснула руками Марина Петровна. – Семён Палыч у нас один, а следов-то… Глянь-ка! И когтистые, и копытные, и вовсе непонятные какие-то…

Дальше – больше. Документы словно по волшебству перемещались между папками, причём всегда из "Срочного" в "Когда-нибудь потом". Кофе в кружках превращался в ледяной за считанные мгновения. А однажды ночью охранник клялся, что видел, как компьютеры сами включились и начали играть в "Сапёра" – причём все одновременно!