Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
В первый класс!!! Анекдоты про школу
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
* * *
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
* * *
Вовочка (обиженно):
– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..
* * *
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
* * *
Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
* * *
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
* * *
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *
Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:
– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
* * *
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, откуда дети берутся?
– Да я же тебе говорила – аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
* * *
Учитель ботаники:
– Папа, тебя в школу вызывают!
– Зачем?
– Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
* * *
Вовочка (обиженно):
– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..
* * *
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
* * *
Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
* * *
Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
* * *
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *
Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:
– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
* * *
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!
* * *
Вовочка спрашивает маму:
– Мам, откуда дети берутся?
– Да я же тебе говорила – аист приносит.
– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
* * *
Учитель ботаники:
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее