Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
В первый класс!!! Анекдоты про школу
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Что?!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
Учительница говорит матери:
– Вы слышали, что он сказал?
Мать равнодушно отвечает:
– Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох.
* * *
Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому же предмету сейчас?
– Да по хоровому пению.
– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».
– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…
* * *
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
* * *
Вовочка учит басню:
– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап!
А ты же говорил, что Бога нет?
– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня…
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь, от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
* * *
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
* * *
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
– Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… Повтори, что ты сказал.
– Сказал, что не хочу я пирожное, бл…дский потрох.
Учительница говорит матери:
– Вы слышали, что он сказал?
Мать равнодушно отвечает:
– Ну и не давайте ему пирожное, бл…дский потрох.
* * *
Двоечник Васечкин приходит грустный из школы домой. Отец его спрашивает:
– Что, опять двойка?
– Ага.
– По какому же предмету сейчас?
– Да по хоровому пению.
– Но ты же поешь громче всех. Громче Кобзона и Лады Дэнс, вместе взятых!
– Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: «И дорога-ая-а-а не узна-ает, какой у парня был конец».
– Ну и что?! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
– Ну так я еще и показывал…
* * *
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
* * *
Вовочка учит басню:
– «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра»… Пап, а пап!
А ты же говорил, что Бога нет?
– Глупенький, сыра ведь тоже нет! Это же басня…
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь, от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
* * *
Преподавательница физики в 7-м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
* * *
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
Другие электронные книги автора Сборник
Последний отзыв
Так получилось, что книга ко мне попала в тяжелый эмоциональный кризис и многое мне дала. Написано актуально, тут многих полезных вещей, никакого злоу...
Далее