Последний отзыв
Очень интересная!
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
В первый класс!!! Анекдоты про школу
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
– Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
– Ухожу, ухожу, ухожу…
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Учитель.
* * *
На последнем уроке учительница спрашивает:
– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
– А пес их знает, может они так привыкши!
* * *
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
* * *
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
* * *
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
* * *
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
* * *
Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
* * *
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!
– А что, помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
– Ухожу, ухожу, ухожу…
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает:
– Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?
Двоечник Сидоров тянет руку:
– Учитель.
* * *
На последнем уроке учительница спрашивает:
– А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
– Как он выбежал на дорогу, – вносит ясность Рома, – то серьезно поломал ногу и побежал домой.
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
– Я вылечил миссис Стоун, – торжественно заявил юный эскулап. – Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
– Что же ты наделал, несчастный! – взорвался отец. – Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
* * *
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
– А пес их знает, может они так привыкши!
* * *
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
* * *
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!!
* * *
– Костя, почему ты не был вчера в школе?
– Потому что вчера хоронили дедушку.
– Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
– А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
* * *
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
– Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
– Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
* * *
Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!
* * *
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
– Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!
– А что, помогает?
– Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Другие электронные книги автора Сборник
Другие аудиокниги автора Сборник
Последний отзыв
Очень интересная!