С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе
Ольга Викторовна Примаченко

Книги, которые обнимают. Авторская серия Ольги Примаченко
«Нас не учат строить отношения – а мы всё пытаемся делать это "правильно". Ошибаемся, разочаровываемся, порой отчаиваемся. Хорошо, что появилась такая книга, которая говорит: в любви не ищи, как будет "правильно", а слушай себя». – Юлия Пирумова, @pirumova_yulia, психотерапевт, автор книг «Хрупкие люди» и «Все дороги ведут к себе»

«Замечательная книга – про отношения с самим собой, но в паре с другим человеком. Автор очень красивым и жизненным языком объяснила мне, почему я счастлив в своей семье и что нужно делать и как нужно думать, чтобы это счастье сохранить». – Максим Батырев, @maxim_batyrev, основатель Batyrev Consulting Group, автор бестселлеров «45 татуировок менеджера», «45 татуировок продавана» и «45 татуировок личности»

***

«С тобой я дома», – говорим мы кому-то особенному.

Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, – а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.

В своей новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежно», говорит о том, как любить, оставаясь верными себе, – согревать друг друга теплом, не сгорая дотла.

Эта книга обнимет одиноких, утешит расставшихся и поможет разобраться тем, кто запутался в своих чувствах. А всем, кто влюблен и счастлив, еще раз напомнит, как это важно – вместе создавать дом, о котором всегда мечтали.

Больше интересных фактов об этой книге читайте в ЛитРес: Журнале (https://journal.litres.ru/byt-odnoj-normalno-byt-v-lyubvi-tozhe-kak-ponyat-chto-vam-nuzhno-pryamo-sejchas/)

В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Ольга Примаченко

С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Детям: Назару и Вере.

Для нас с папой вы всегда будете про любовь.

А кто не горит, когда говорит о любви…

невлюбленному жить гораздо проще
и интереснее:
смотрит открыто, не находит себя
во всех заунывных песнях;
не скулит, свернувшись бессильным клубком,
«полюби меня, полюби»;
невлюбленный легок, игрив;
невлюбленный шутит, поет, грубит,

в меру спит и ест, почитает свободу
за высшее благо.
невлюбленный идет к нелюбимому с белым флагом.

так и живет: пуленепробиваем, бронирован, привит;
невлюбленный неуязвим и недосягаем

до ближайшей большой любви.

    Ксения Желудова

Когда мне было чуть больше двадцати и я только-только вышла замуж (первый раз), мне в руки попалась книга, перевернувшая мои представления о любви. Удивительно, но это был не учебник по семейной психологии и не мемуары, в которых автор делится секретами долгого счастливого брака. Это был роман про карьеру, прославляющий амбициозность, сильное творческое эго и личную ответственность – «Источник» американской писательницы и философа Айн Рэнд.

Именно там я встретила слова, которые врезались мне в память: «Чтобы сказать: “Я тебя люблю”, надо научиться произносить Я»

.

Мне понадобилось много лет, чтобы понять зачем.

Когда ты юн, о любви ты имеешь представление в основном из уроков литературы, песен про «одинокого голубя на карнизе за окном» и музыкальных клипов. Медиакультура преподносит нам любовь как вечные страдания, завернутые в красивую обертку с эффектом драмы. Не имея альтернативы, усваиваешь именно это: любовь – не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». И мы настолько увлекаемся силой чувств, накалом страстей, яркими и эффектными жестами, что теряем из вида самих себя – со своими границами, ценностями и глубинными потребностями.

Тратя непомерно много внимания на внешний лоск и эмоциональную мишуру, мы редко задаем себе важный вопрос: «Что эта любовь со мной делает?» Каким человеком я становлюсь в этих отношениях? Что происходит с моими мечтами, желаниями и целями? Какие задачи и вызовы появляются передо мной – и как я на них отвечаю?..

И только с возрастом и опытом начинаем что-то понимать про любовь. Например то, что в «мы» ценно каждое «я». Каждый из нас – половина любых отношений, не четвертинка, не краюшка.

Мы входим в любовь с полноценным правом творить ее

наравне с партнером, привносить в нее свое видение

«правильности» и красоты, питать ее своей силой.

Недаром подзаголовок этой книги: «Как любить друг друга, оставаясь верными себе». Если безвозвратно потеряться в «мы», предав себя и свою непохожесть, то можно получить что угодно, кроме любви: от эмоциональной зависимости до полного растворения.

Но что мы знаем о своем «я» в юности? В лучшем случае – что оно у нас есть, но его никто не понимает.

Когда ты только-только учишься любить, имея в запасе лишь не очень счастливую родительскую историю и сомнительные наставления родственников, то ориентиров, с которыми можно сверяться в дороге, нет. Возраст юн, карьера только начинается, мысли о детях пугают, а родители по-прежнему родители – заглядывают через плечо, что ты там в тетрадке своей выводишь, и недовольно бурчат, увидев помарки. Постепенно накрывает серьезностью происходящего: здравствуй, ответственность; здравствуй, быт; здравствуйте, скучные взрослые вопросы.

Мы взрослеем, сталкиваемся с трудностями – и только тогда начинаем что-то понимать о том, чем является любовь именно для нас – очищенная от шелухи красивых картинок и иллюзий.

Раз за разом проходя через сложные чувства горечи, обиды, печали и разочарования, мы осознаем, что нам не нравится в отношениях, и перестаем закрывать на это глаза. Перестаем уверять себя, что нам это только кажется, что нужно еще немножечко потерпеть – и получится изменить партнера, «победить» его слабости силой своей любви. Мы обнаруживаем свои отличия от другого, разность представлений о будущем, несовпадение в мечтах и целях, иногда – несовместимость в постели. Часто эти открытия неприятны и болезненны, но именно они помогают нам узнать, кто мы.

Возвращаясь к мысли Айн Рэнд: «я» нужно научиться говорить, чтобы принять на себя ответственность за слова «я тебя люблю», сказанные другому.

Когда ты знаешь себя, то знаешь, что можешь предложить партнеру, и не обещаешь невозможного, не тешишь его напрасными надеждами, не обманывашь и не лукавишь.

Когда ты знаешь себя, то имеешь ясное представление, в чем можешь пойти в отношениях на компромисс, что готов в себе «подвинуть», а от чего не откажешься никогда – потому что это про самое важное в тебе, про твою сердцевину.

Когда ты знаешь себя, то видишь в любви и великий дар, и благодарную работу, но никак не алтарь, куда придется принести все, что тебе дорого – в ожидании, что жертву оценят и тебя не бросят.

Когда научаешься говорить «я», то понимаешь,

что стоит за словами «я тебя люблю» —

и насколько дорого они стоят.

Но все это приходит со временем – а когда учишься любить, то делать глупости и попадать впросак не только можно, но и важно.

Ведь если не сделать криво, если не ошибиться от всей души, не пожалеть потом, не хлебнуть горького, то как можно что-то понять? О себе, о других, о любви? А никак. Только пробуя. Не зная броду, сунуться в воду – даже если страшно и маменька велела не ходить.