Аудиокнига С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Сложность отношений заключается в том, что человеку приходится учиться понимать не только себя, но и партнера. Вникать в проблемы, которые тебе совершенно не принадлежат, переживать взлеты и падения того, кто находится рядом.«И только с возрастом и опытом мы начинаем что-то понимать про любовь. Например, то, что в “мы” ценно каждое “я”. Каждый из нас – половина любых отношений, не четвертинка, не краюшка». Я редко пишу рецензии на книги по психологии, но эта – именно та, которую я читала с особым трепетом, а значит, она достойна особого внимания.Когда мы учимся любить, сложно сделать все идеальным, ведь не существует в природе четкой инструкции «Как построить отношения, которые будут воспеваться писателями и поэтами». Приходится совершать ошибки, обжигаться, отчаиваться, учиться отстаивать свои границы, принимать чужие, делиться опытом и черпать его от других. Постепенно накрывает серьезностью происходящего: здравствуй, взрослая жизнь; здравствуйте, бытовые проблемы; здравствуй, ответственность. И как не потеряться в пучине взаимоотношений с другим человеком, как научиться не сожалеть о том, что нам не подвластно – вопросы, на которые каждому необходимо найти ответ.Самые важные отношения – те, в которых вы проснулись сегодня утром.У книги очень говорящее название, прочитав которое легко можно догадаться о содержании. Без лишних отступлений, философии, нравоучений автор рассказывает о прекрасном времени влюбленности и трудностях, которые редко удается обойти, об изменах, разводах, рождении детей и об одиночестве, которое «хорошее штука, когда есть, кому сказать, что одиночество – хорошая штука». Ольга Примаченко поднимает очень важные вопросы и дает читателям понять, что сложности в отношениях – это нормально, перебирать варианты, искать подходящего партнера – это тоже нормально, быть одному – нормально, главное, находясь в любом из этих состояний, заботиться о себе и не бросаться из крайности в крайность.В здоровых отношениях каждый способен и готов подхватить функции другого, если тот не справляется – болеет, вымотался или временно переключился на что-то более важное, требующее внимания и сил.Привлекает и манера изложения. Каждая строчка книги написана с особой нежностью и вниманием к чувствам читателя, даже если они далеки от идеала. Безусловно, не каждое слово откликается в глубине души, ведь все мы находимся на разных этапах отношений, и это – не о том, как нужно, а о том, как может быть. А может быть по-разному, и только нам решать, куда приведет происходящее.Если отношения для вас про дом, а не про комнату в мотеле на одну ночь, ищите того, кто тоже ищет дом. Кто понимает между ними разницу. Кто хочет пол-литровые шампуни и любимую зубную щетку на полке, а не одноразовые гигиенические наборы из дешевого пластика и обмылок в целлофаном пакетике. Когда вы оба цените и бережете свой Дом, вам не страшны ни ремонт, ни отключение горячей воды в разгар зимы, ни потоп, устроенный соседями. Что бы ни случилось, вы станете плечом к плечу, возьметесь за тряпки, ведра, тазики, малярный скотч - и справитесь с любой бедой. Потому что вместе вы гораздо сильнее, чем по одному.В конце книги есть раздел «Практика», в котором приведены десять упражнений, помогающих понять, что вам необходимо получить от отношений. А если читатель захочет отвечать на вопросы за пределами произведения, существует QR-код, по которому можно скачать готовые бланки, и выполнять задания в любое удобное время. Особенно интересно, когда теория, научные факты, подкрепленные реальной жизнью, включают себя и психологические практики, которые дают возможность направить внимание в нужное русло. Так, прочитав все главы, выполнив, предложенные автором, упражнения, начинаешь смотреть на привычные вещи под другим углом. С большей чуткостью и заботой. С ощущением, что даже так ты поступаешь правильно.В любви нет инструкций и гарантий, это всегда прыжок веры, чистой воды эксперимент.Это произведение для всех – для тех, кто в поиске; для тех, у кого все сложно; для тех, у кого кипит страсть и бушуют пожары; для тех, кто переживает разрыв. Особенно советую обратить внимание тем, кто находится на начальном этапе формирования отношений. Молодым парам будет полезно почитать советы о том, как лучше взаимодействовать с партнером, какими словами не стоит бросаться, и как пережить кризисы максимально безболезненно.«С тобой я дома», - говорим мы кому-то особенному. Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, - а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.

Может быть в этой книге и нет особых глубин познания и мешка хитрых лайфхаков для построения стабильных, взаимоуважительных и обоюдно комфортных отношений с партнером, но она написана с исключительной бережностью и уважением. Необычно читать текст, в котором нет ни восторженных придыханий, ни поисков "внутренней богини" и, одновременно, нет призывов "достигать", "отвечать за погоду в доме" и "подстраиваться".Думаю, за вычетом некоторых глав, будет очень полезно прочесть людям лет 20-ти: здесь ровно столько информации, чтобы вступать в длительные отношения без излишней романтизации и с пониманием своих границ и ценностей.

Недавно я читала первую книгу автора «К себе нежно», отзыв о ней также есть на Лайвлибе. Если говорить коротко, «К себе нежно» была неплоха, но показалась мне бессмысленной и бесполезной. Со «С тобой я дома» отношения сложились чуть лучше.Оформлена она стильно, симпатично. В начале каждой главы на развороте представлены цитата в тему главы и название самой главы. Шрифт крупный, много отступов, абзацев, и пустующих страниц. Они вроде бы оправданно пустующие: всё ради стиля. Но опять как в случае «К себе нежно» мне немнооожко жалко бумагу.Как и в прошлой книге материал разделён на теоретическую и практическую части. Практическую часть мы с мужем ещё не выполняли, но упражнения я полистала, и мне они показались интересными. Можно будет узнать друг о друге что-нибудь новенькое. Теоретическая часть включает в себя множество небольших глав, следующих по хронологии отношений. Сначала автор нам рассказывает о том, как человек находится в ожидании любви, потом о конфетно-букетном периоде, периоде так называемой притирки, ссорах, разногласиях, подготовке к родительству, об отношениях пары в первый год жизни ребёнка, а также о расставании и разводе.На протяжении моего времяпрепровождения с этой книгой, у меня постоянно возникала мысль, что автору надо писать художественные произведения, потому что пишет она невообразимо красиво, очень приятно читать. Но насколько эта красота уместна в нон-фикшне – тот ещё вопрос. К таким книгам мы приходим за сутью, за решением наших проблем, за новой информацией, а у Ольги Примаченко снова всё просто красиво.Ладно, сильно ругаться не буду, потому что эта книга всё же понравилась мне больше, чем «К себе нежно». Мне была интересна тема родительства, потому что пока что я от этого далека, но почитать на будущее было полезно, и немного слов восхищения автору по этому поводу: как же здорово, что она говорит о том, что слово «материнство» не совсем правильное, вернее будет говорить «родительство». Слово «материнство» будто предполагает, что вся забота о ребёнке возлагается лишь на плечи мамы, а папа – это приходящий персонаж, условный, для красоты. И автор старается до нас донести, что ребёнок – это ответственность обоих родителей, здесь нет такого, что кто-то больше родитель, а кто-то меньше, в данном случае у вас равные права и обязанности. Замечательно, что автор затронула тему репродуктивного насилия, когда паре задают вопросы: «а когда уже вы родите?», «вы что, не хотите детей что ли?». Люди, которые реально не хотят детей, может, и посмеются, в глубине души обидевшись, а вот людям, которые хотят детей, но у них не получается, будет больно от таких вопросов.Также мне было интересно, когда автор приводила одну из классификаций этапов отношений и расписывала поведение партнёров на каждом этапе. Интересно-то было, только мы с мужем так и не поняли, на каком мы этапе. Но это уже наши проблемы.В общем было много моментов, которые хотелось запомнить, сохранить, пересказать мужу, потому что они меня удивляли или же подтверждали какие-то мои мысли, но в остальном автор снова рассказывала нам прописные истины. Я, конечно, буду считать, что это просто я такая опытная и уже начитавшаяся книг про отношения, а не автор описывает всем известные вещи.Как в прошлой книге она нам преподносила мысль, что нужно полюбить себя, и всё станет хорошо, что не нужно делать то, что тебе не нравится, так и тут автор нам доказывает, что нужно разговаривать, обсуждать все проблемы. Этот факт я слышу из каждого утюга. Это стало очевидным. Просто кто-то этот совет применяет, а кого-то итак всё устраивает. И в общем-то опять Ольга Примаченко даёт нам кучу советов, которые уже известны многим. Реально многим.Помню, что, когда рассказывала о «К себе нежно», жаловалась на обилие в книге личного опыта автора. Всего должно быть в меру, и тогда, подходящая мне мера, была переполнена. В этой же книге мера была соблюдена, фыркать и возмущаться на автора по этому поводу не хотелось.Но! Расскажу о неприятном моменте, который неоднократно встречался на протяжении книги. Мы с мужем не так давно вместе, хотя жить совместно начали довольно быстро. И автор пугала меня всю книгу, что то счастье, в котором мы живём сейчас, обязательно закончится, не переформируется в другое счастье, а закончится. На мой взгляд, у нас с мужем всё ещё конфетно-букетный период, и интересуясь темой отношений, я часто сталкиваюсь в интернете с женщинами, которым мужья и через 5, и через 20 лет брака дарят цветы, приглашают на свидание, во всём помогают. Но автор почему-то считает, что такое происходит у одной на миллион, и пугает читательниц, что это всё пройдёт, не обольщайтесь. Спасибо, конечно, но хотелось бы надеяться на лучшее.Такая же ситуация сложилась с тем, что автор любит рассказывать, что отношения с годами ухудшаются, особенно, когда вы начинаете вести совместный быт. Дисклеймер: у нас с мужем наоборот отношения улучшились, когда мы съехались. Она говорит, что это опыт, это нормально. Она развелась с первым мужем, и это нормально, и как будто бы мы все должны через это пройти. В картине мира автора не бывает счастливых семей, по крайней мере созданных с первой попытки. Вот это обижало, раздражало и возмущало.Кому подойдёт эта книга? Тому кто ничего не читал про отношения. Юным девочкам, которые ещё в отношениях не были. Просто непривередливым читателям.Я ни под один из этих пунктов не подошла, но вообще что-то полезное для себя вынесла, поэтому 3.5 из 5. Даже так.28:50

Еще великий классик написал: книг про отношения, ещё не написанных, сколько? Скажи, кукушка, пропой.
⠀
Кажется, все, у кого есть руки, уже выдали на-гора свой опус про отношеньки. Одна я сижу как дура, миллионы не зарабатываю
⠀
Ольга Примаченко, автор бестселлера "К себе нежно", написала вторую книгу, в которой снова говорит про отношения. Но уже не с собой, а с тем, кому повезло (или не очень) оказаться с вами рядом.
⠀
И вот насколько мне понравилась первая книга автора, настолько расстроила вторая.
⠀
В теории все выглядит очень хорошо. Затрагиваются разные этапы отношений, включая невзаимность, сложности и расставание. Есть практическая часть. Книга читается очень легко и быстро. Оформление мимимишное, но при этом качественное.
⠀
Но не цепляет. Вот совсем.
⠀
Никак не выходит избавиться от чувства, что все это мы уже сто раз слышали. Ну серьезно, я уверена, что даже в неконтактных племенах, которые не поддерживают связь с остальными миром, мать перед замужеством выдает дочке что-то типа "и не забудь, дорогая, главное - говорить о своих проблемах, а не замалчивать их".
⠀
Мысли в книге настолько скучные, избитые и тривиальные, что на их фоне ваша токсичная подруга, которая при любой оплошности предлагает вам бросить этого мудня и найти нормального мужика, выглядит человеком со свежими идеями.
⠀
Возможно, добавь Ольга каких-то примеров, необычных и спорных случаев, читать было бы любопытнее. Но не сложилось.
⠀
В общем, грусть и тоска. Если вы никогда не читали ни одной книги в подобном направлении, возможно, вам будет норм. В противном случае не рекомендую.
⠀
Книга "С тобой я дома" лишний раз подтверждает, что вторая часть всегда хуже. Если, конечно, это не Шрек.