Давай поженимся! (сборник)

Давай поженимся! (сборник)
Наталья Нестерова

В сказках сразу после «Я тебя люблю» принц встает на одно колено: «Милая, выходи за меня замуж!» А в жизни все по-другому! Ваш «милый», похоже, и не собирается проносить заветную фразу? Что тогда – покорно ждать, как Рапунцель, стать образцово-показательной Золушкой, без устали доказывать, что лучшей жены не найти, или устроить бунт на корабле?.. После трех лет ПОЧТИ семейной жизни Лара поняла: ее Максиму нужна шоковая терапия! Выдержит ли ее молодой бизнесмен, блестящий мастер переговоров, тактик и стратег?

Улицы больших городов полны неожиданностей, и серые будни современной женщины в одночасье могут заиграть всеми красками. И каждая история Натальи Нестеровой – это маленький бриллиант, виртуозно отражающий эту игру!

Наталья Нестерова

Давай поженимся! (сборник)

Давай поженимся!

Максим вымыл руки и уселся за обеденный стол на кухне. Лара поставила перед Максимом большую тарелку с сочной отбивной, горкой салата из овощей и соломкой жареного картофеля.

– Ум-м-м! – заурчал Максим, беря в руки приборы. – Ларка, ты – чудо, богиня! Кетчуп дай, пожалуйста. Объедение, – проговорил он с набитым ртом. – Целый день носился как собака и голоден как собака. Слушай, а почему мы часто сравниваем себя с собаками?

Максим умеет разговаривать во время еды, при этом не вызывая брезгливости от вида непрожеванного мяса между зубами.

– Действительно, – согласилась Лара. – «Злой как собака» и «верный как собака», «собачиться» – ругаться, «собака» – это предатель и лучший друг человека одновременно. Я очень хочу завести собаку, и когда-нибудь она обязательно у меня будет – породы некрупной, скорее – мелкой, но чтобы в душе считала себя огромным властным псом. Милая игрушка и настоящий защитник в одном лице, то есть в морде.

– У меня была собака, немецкая овчарка Веста. – На секунду Максим застывает с поднятыми над тарелкой вилкой и ножом. – Умерла, когда я учился в девятом классе. Это… – помотал головой, – жутко страшно и больно.

Максим продолжил уплетать ужин.

– Типично мужская манера избегать переживаний, – попеняла Лара. – «Пусть у меня больше не будет собачки. Потому что она умрет на моей памяти, и я буду очень страдать. Век домашних животных короток, а мои страдания священны».

– Кто-то катит на меня бочку?

– Не обольщайся. Не только на тебя. Сосед дядя Петя, когда у них незапланированно кошка окотилась, млел от вида трогательных пушистых комочков. А потом, раздав подросших котят, сказал, что, если Мурка снова в подоле принесет, будет топить бастардов. Мурка выродила – тут же в ведро с водой, одного за другим. Так спокойнее. Внимание, теперь ключевая фраза: так спокойнее, потому что к ним привязываешься. Вот это и называется типичной мужской психологией.

– Ну, да. Все мужики как были, так и остались сволочами, а женщины чудесным образом переквалифицировались в психологов. Ты у меня психолог?

– Я не у тебя, а по профессии и роду занятий химик-технолог.

– А еще потрясающая красавица и талантливая стряпуха.

– Добавки? – спросила Лара.

– Мяса и картошки, – попросил Максим, протягивая тарелку, – а силосу не надо.

– Овощи очень полезны. – Лара лопаточкой поддевала мясо с одной сковородки и картофель с другой.

– Кто бы спорил, – принял тарелку с добавкой Максим, – особенно жвачным животным. О! Классная шутка, жаль, не сам придумал. Мне всегда чертовски обидно, что не додумался до каламбура, который лежит на поверхности. Значит, приводят сегодня на фирму девицу, дальняя родственница кого-то из бонз, пристраивают в отдел маркетинга. Вот, говорят, Максим Геннадьевич, познакомьтесь: Лена – школу и институт закончила с отличием. Не пьет, не курит… «И сена не ест?» – грозно перебиваю. Народ – в ступоре. При чем тут сено, спрашивают? А при том, отвечаю, что если Лена не пьет, не курит и сена не ест, то с ней будет скучно и людям и животным.

– Остроумно, – улыбнулась Лара.

– Ты сегодня какая-то, – покрутил Максим ножом в воздухе, подыскивая слово, – непривычная, какая-то другая. Смотришь странно.

– Женщинам нравится смотреть на голодных мужчин, которые со здоровым аппетитом за десять минут сметают все, что ты два часа готовила.

– И мужикам полная лафа. Да, я ведь вино принес отличное! Там, в прихожей, в пакете, сгоняй?

– От вина сегодня воздержимся. Заберешь с собой, пригодится.

– Тебе к маме ехать?

– Нет, с мамой сестра. Прекрасно знаешь, что моя сестра Вера в дни твоих посещений моей однокомнатной малогабаритной обители бросает детей на мужа и дежурит у мамы.

– Вера – прекрасный человек. А твоей маме лучше?

– Ей не хуже, чему радуемся. Кроме того, в планах у меня доставить ей удовольствие огромное, исполнение мечты. Чай пить будешь? – быстро спросила Лара.

– Обязательно! И чай, и вино, – протягивает Максим руки с плотоядной улыбкой, – но вначале мы сгоняем в спаленку. Иди ко мне, солнышко…

– Сиди! – отмахивается Лара. – Как это, в сущности, однообразно! Пришел, налопался, желудок набил, теперь ему секс требуется, потом вином шлифанёт, захрапит. Наутро по расписанию снова секс, душ с бритьем, и гуд бай, Лара, позвоню, когда сумею к тебе выбраться.

– Не понял! – откинулся на спинку углового диванчика Максим. – Бунт на корабле?

Лара нажала на кнопку включения электрического чайника, загорелась лампочка, чайник заурчал недовольно.

– Чай черный, зеленый, белый, красный, ромашковый? – спросила Лара с интонацией услужливого официанта.

– К дьяволу чай! Что с тобой происходит?

– А правда я сегодня какая-то другая? – вопросом на вопрос ответила Лара. – Скажи, Макс, мне очень важно! Какая другая? В чем?

– Ларка, чего ты бесишься? Месячные на подходе?

– Максим, я тебя прошу! Я часто тебя о чем-то просила? Какая я другая сегодня? Потом тебе все объясню, а сейчас просто ответь. У тебя отличный словарный запас, только не отшучивайся, пожалуйста!

– Другая… необычная… не знаю, – подчинился Максим женскому капризу против воли.

– Точнее!

– Несколько даже… Да, чужая. Глупость, конечно, но будто чужая. Хотя мы с тобой вместе два года…

– Три года и четыре месяца.

– Извини. Тем более. Чему ты радуешься?

– Слову «чужая».

– С какой стати?

– Вскипел чайник. Что тебе заварить?

– Ничего! – рявкнул Максим. – Мне надоели эти непонятки! Терпеть не могу выяснений отношений. Если у тебя что-то накипело, говори прямо, без идиотских прелюдий и разминок. Обязательно тебя полчаса выспрашивать? И рассуждать на тему какая такая другая чужая? Почему вам, бабам, обязательно требуется печальной загадочности напустить, прежде чем к сути дела перейти?

– Ненависть к прелюдиям в выяснении отношений – это у тебя наследство от первого брака?