Улыбочку!

Улыбочку!
Надежда Викторовна Ляхова – Люлько

Смешные юмористические рассказы! Юмор для разных категорий. Давайте посмеёмся вместе!

Надежда Ляхова – Люлько

Улыбочку!

Больничный

Заболела, поднялась температура – пришлось идти на больничный. Так как живу одна и ухаживать за мной некому, директор собрал собрание и выстроил график посещений меня коллегами.

Двадцатое сентября. Приходила новенькая коллега из соседнего отдела. Ох, не станем мы с нею подругами, ох не станем! У меня в шкафу Калуа, текила, мартини, водка, в конце концов шампанское, а мы с нею весь день пили только фруктовый чай. Двадцать первое сентября. Приходила другая коллега, натащила продуктов, весь день жарила, парила, наготовила – мне на месяц хватит. Вечером вспомнила, что за весь день ни разу не выпила лекарство, так как его нужно пить через час после еды, а мы с нею ели каждые тридцать минут.

Двадцать второе сентября. Пришёл другой коллега. Но этот сразу со своим. Микстуру опять не пила, так как пили коньяк.

Двадцать третье сентября. Хорошо, что я уже на больничном! До двери дойти не смогла, поэтому никто не приходил.сентября. Дверь открывала уже с рыком. Чем несказанно удивила бабушку-соседку, которая, наверное, приходила за солью, но, увидев мои бешеные глаза, забыла не только зачем шла, но и откуда.Я затаилась за дверью со сковородой, прождала целый день, но никто не пришёл. В смысле – днём. Ночью завалились. Полколлектива после корпоратива. Оставшиеся полночи мы с ними проорали: я на них, они в караоке. Еле дождалась до утра, только рассвело – побежала к терапевту, выписываться нафиг с этого больничного! Подозреваю, что не зря директор взял шефство надо мною, – болеть расхотелось на ближайшие лет десять!

Круиз

Ой, какой же я идиот, что поехал с ней отдыхать! А всё она, жена моя, Нюрка: «Хочу в круиз, хочу на море!» Я, осёл, и согласился. Поплыли мы на теплоходе «Кузькин и компания». Жена ещё в первый день задолбала капитана – это что; а если шторм; а если тонуть будем, куда плыть? Он ей и ответил: «Плывите прямо ко дну, в другое место вы уже не доплывёте, это я вам обещаю. Она испугалась: «Дайте мне спасательный жилет!» Он ей: «С вашим весом вам ещё и спасательный круг нужно надевать». Ему хорошо, он сказал и забыл, а мне каково? Вечер танцев, все нарядные танцуют, и моя – в вечернем платье, жилете и с кругом на шее.

Оттанцевали, ночью сплю, слышу – что-то тарахтит. Выглянул – это моя Нюрка тащит по ступенькам плот. «Дура, – говорю, – если тонуть будем, ты отсюда с ним не доковыляешь». – «Если будем тонуть, – отвечает, – я на нём отсюда выплыву». Поворачивается, а у неё за спиной акваланг. «Хоть бы мне что принесла, – говорю, – не жалеешь мужа!» Утром принесла. Я к завтраку вышел «при параде» – смокинг, бабочка и ласты. А вечером жена приволокла водолазные костюмы и грузила. – Капитан, – говорит, – посоветовал грузила покрепче к шее привязать, когда нырять будем.

Всю ночь я тренировался с секундомером: надевал костюм, раскладывал плот и бегал в ластах по лестнице. К утру вложился во время. Весь день люди заинтересованно поглядывали на нас и тревожно перешёптывались. Вся развлекательная программа прошла в траурном молчании. Всю ночь никто не спал – все ждали катастрофу. Только под утро успокоились, стали засыпать. И тут раздался взрыв – Нюрка, пытаясь натянуть на себя резиновый костюм, порвала его на куски. Началась паника. Нюрка отработанным движением схватила кувалду и выбила иллюминатор. Мы с аквалангами кинулись в море. Я вылез кое-как, а Нюрка только наполовину – по плечи. В общем, спасла её самоотверженность капитана. Уж не знаю, чем он действовал, но выбил-таки её наружу.

Полдня мы с ней проплавали – ни одна сволочь не подобрала. Наверно, капитан наябедничал. Только к вечеру нас вытащили японцы. Обещали отправить на самолёте домой. Тут бы радоваться, а мне страшно – Нюрка уже интересуется, за сколько секунд раскрывается парашют.

Новая шуба

Резко похолодало, но я не успела ещё купить тёплые брюки, поэтому надела юбку покороче, чтобы если уж мёрзнуть, так хоть было за что. Вечером по дороге домой заскочила погреться в торговый комплекс и согрелась, только когда влезла в офигительную шубу. Снять её с меня у продавца не хватило силы, а у меня мозгов, потому что я очень внушаемая, а продавцы этим пользуются. «Вы такая красивая в ней!» Бамм! Всё, можно не считать до десяти – я уже в трансе, в гипнозе, в астрале, мозг отключается напрочь, организм переходит в автоматический режим и бежит к кассе, зажав карточку в зубах.

И кто только придумал эти карточки?! Раньше носишь с собой в кошельке на обед и на маршрутку, а тут на тебе – вся зарплата с собою! Со мною. Со мною она вся ещё ни разу не была! Мы вдвоём с ней вообще не уживаемся! Мы с нею, можно сказать, вообще не пересекаемся. То есть она ещё не пришла, а за ней уже очередь!

«Зато согрелась! Здоровье дороже!» Нет, надо придумать что-то новенькое – это я уже говорила неделю назад, когда грелась в новых сапогах.

А – «зато я красивая, умная»… Хотя нет, «умная» тоже не стоит, а то мозг встрепенулся – сейчас очнётся и такого выдаст, а тут, главное, его пару дней не включать, пусть накал спадёт, и начну потихоньку его приучать к новой шубе. Главное, чтоб он снова не стал её цену в колбасу переводить, а то я боюсь, что один из нас тогда сбежит. Так, ценник, главное, снять, эсэмэски из банка удалить. Напишу на ней: «уценка»!

Фух, вроде подготовилась. Ну что ж, выходим из гипноза – раз, два, три… Ах ты ж ск… ск… сколько стоит?

Сына у меня растёт…

С работы прихожу – мой весь в слезах, посуда вымыта, сразу видно: опять двойка! Я психанул:

– Как двойка? Я же с тобой вчера весь вечер занимался! Сочинение за тебя написал! Почему двойка?

– По сочинению.

– Как, я же черновик профессору носил проверить!

– Я же говорил: она ко мне всё время придирается.

Я – в школу, сказал всё, что о них думаю, выбил пару дверей – всё, сын отличником стал.

А вчера я случайно на его тетрадь с тем сочинением наткнулся. Полчаса меня жена валерьянкой отпаивала, сына к тёще отослала.

Вот гад – он из всего сочинения только три строчки переписал, да и там 20 ошибок сделал…

Нет, я так больше не могу!

Мне кажется, я не дождусь этого светлого момента в жизни, когда ты уже, наконец, выйдешь замуж! Я знаю, что ты пользуешься успехом у мужчин, но скоро он станет таким, что ты не то что замуж – на улицу выйти не сможешь.

А я ночей не спала – так мечтала, что дочь у меня будет умницей, выйдет замуж, нарожает мне внуков… Да, я согласна, одна мечта моя сбылась, только теперь я сплю ещё хуже. Я не знаю, у тебя же перед глазами такой пример! Да не про Люську я говорю, а про себя! До Люськи у тебя красоты не хватит!

Эх, мало я тебе мозги вправляла! Что ты на меня так уставилась? Хотя верно: чего нет, того не вправишь! А ты ведь такие надежды подавала! Когда? Когда тебе восемь месяцев было.

А отец себе костюм купил – думал, на свадьбе погуляем. Что «и чего»? Ничего, моль съела. Да, зато ты гуляешь! Нет, мне это нравится: «ей ещё рано замуж»! А детей рожать не рано? Что поздно? Спохватились? Вот и надо было за него выходить. Она бы вышла. Конечно, вышла, если б мы его поймали. Но он так бежал! Слушай, а может, мы не того догоняли?

Ладно, не реви, кого-нибудь поймаем, какие наши годы! Хотя ещё год-другой – и отец… Ладно, иди спать. Да не реви, Маринкиного попросим – от него не убежишь, он уже троим своим поймал.

Бремя славы

Только я настроился на отдых в выходные, как ко мне с утра пораньше припёрся друг детства Сашка и с порога объявил:

– Я хочу стать знаменитым!

– С чего вдруг? – удивился я.

– Хочу, чтобы меня везде узнавали, чтобы за мной гонялись поклонники…

– Чьи?

– Мои.

– А-а-а… И как же ты собираешься стать знаменитым?

– Я хочу, чтобы меня показали в «Новостях».

– Спрыгни с Останкинской башни.

– Нет, я хочу прославиться ещё при жизни. И ты мне в этом поможешь!

Я вздрогнул… В первый раз, когда я помогал Сашке получить медаль за спасение утопающих, меня три часа спасали в реанимации, а в последний, когда мы с ним стали свидетелями ограбления банка и он приступил к задержанию грабителей, нам с ним дали по три года, потому что к приезду милиции в банке остались мы одни, и ещё 10 лет потом мы выплачивали унесённую грабителями сумму…

– Саша, у меня уже здоровье не то, – попытался отделаться я.

– Не боись, ничего особенного не понадобится, я уже всё продумал! Пригласим Витьку, и он на камеру снимет, как ты будешь меня бить.

– И ты думаешь, это покажут в «Новостях»? Когда тебя в прошлый раз побили, в милиции даже отказались принимать заявление…