Как не стать счастливой

Как не стать счастливой
Марина Винтерс

Книга написана исключительно для юных девушек и молодых женщин. Продолжение автобиографической повести «Книга жизни», где воспоминания детства и юности, взросление, ошибки молодости и понимание жизни через приобретенный опыт, позволили мне поделиться им с новым поколением девочек, только начинающих жить. Книга позволит не допускать моих ошибок и научиться быть по-настоящему счастливыми.

Марина Винтерс

Как не стать счастливой

Глава 1. Терпение

Казалось, снегопад никогда не кончится, он шёл так спокойно и продолжительно, как будто наступило его время. Я шла сквозь позёмку, стараясь переступить наметённые местами сугробы, очень боясь намочить свои единственные замшевые полусапожки. Из рук каждый раз пыталась вырваться папка, постоянно выскальзывая и норовя упасть в сугроб. Я сжимала ее ещё крепче, понимая, что на тот момент она была главной ценностью в моей жизни, за исключением, конечно, моей маленькой дочурки.

Волосы и платок были уже совсем мокрыми от снега, ресницы и лицо приходилось всё время вытирать от падающих беспрестанно пушистых снежинок. Щёки разрумянились, и в глазах поблёскивал свет встречающихся фонарей. Я шла долго. Весь городской транспорт давно уже не ходил, и мне пришлось пройти длинный путь из офиса домой, неся с собой свою драгоценную папку.

– Сейчас трудно, но я выдержу, зато потом всё изменится, – несколько раз про себя повторяла я.

Мысли крутились в голове, и я мечтательно старалась их направить в нужное русло.

– Вот окончу вуз! Получу диплом! И наконец, наконец, найду хорошую работу! И не какую-нибудь, абы что! Нет! А самую лучшую работу в городе! В самой достойной фирме! Где самый достойный коллектив! Где самая достойная должность! Где самая достойная оплата!

Я этого добьюсь! Это обязательно будет!

Я больше не позволю дочке жить в нищете! Я уже познала это и не позволю испытать такое моему ребёнку! Это унижение!

Это потеря себя, личности, достоинства!

Этого не будет!

Я шла и шла по ночному городу под сильным снегопадом и не переставала думать о своём будущем. Решимость и уверенность не давали даже малейшего шанса для сомнений.

Свой диплом по окончании вуза я писала в офисе около двух недель, в те времена не каждому был доступен компьютер, и приходилось брать разрешение на это у руководства. Засидевшись там до полуночи, я поняла, что даже на последний рейс транспорта я уже опоздала, и надо будет идти пешком всю дорогу домой, около 8 километров.

Я не жалела о потерянном времени и возможных опасностях, ведь всё это нужно было преодолеть для изменения моей жизни и жизни моего ребёнка. Дочка уже немного подрастала и относилась с пониманием к моим подобным походам в офис. Я часто брала её с собой, чему малышка была несказанно рада. Я держала её за маленькую ручку, и в пути мы радовались самым незначительным вещам. То кошку увидим на завалинке, сидящую и лапкой умывающую свой нос, то птиц, перелетающих с дерева на дерево, чирикающих забавно. Я намеренно обращала внимание на подобные вещи, стараясь хотя бы так привнести в её жизнь положительные эмоции. Дочке было приятно находиться рядом с мамой, ведь основную часть своего времени она проводила дома совсем одна. Мы с мужем днём работали и приходили домой в большой спешке под вечер, беспокоясь о своей маленькой дочурке.

Малышка радовалась нашему приходу, стараясь скрыть слезинки на своих глазах, ведь целый день ожидания для маленькой девочки так непомерно долог.

После очередного похода в садик малышка наотрез отказалась посещать его, а я и не стала насильно заставлять ребёнка ходить в это ненавистное для неё заведение. Так и решили на семейном совете, что дочка нас будет ждать дома одна, она ведь уже почти «взрослая».

Мы жили в нищете почти десять долгих лет, в маленьком разваленном домишке, а точнее сказать, 1/4 частного дома. Там были всего одна жилая комната, крохотная кухня и холодная маленькая веранда.

Удобств и воды в таких домах не было, и на улице стоял старый деревянный туалет на несколько домов, с понятным запахом на весь длинный и узкий двор.

Странно, но это жильё почему-то казалось всем нормальным, всем, кроме меня. Я не могла нормально жить, есть, спать, дышать, существовать, и жизнь моя была одним сплошным кошмаром. Многочисленные соседи, живущие в таких же условиях, считали для себя это вполне нормальной жизнью. Мне же вся эта картина сильно напоминала пьесу Горького «На дне». Казалось, мы все находимся на самом дне своего существования и даже сами не осознаём этого, поэтому давно смирились.

Около 12 семей жили только в нашем дворе, а по улице в целом таких дворов были сотни. Женщины из последних сил старались справиться с бытом, где помимо отсутствия удобств в домах не было ни воды, ни слива. Газ был в баллонах, многие ещё сами топили печи, за водой надо было ходить в соседние дворы. О том, чтобы принять душ, даже мечтать не приходилось. Стирали в тазах, выливая воду прямо на проезжую дорогу.

Почти все семьи в нашем дворе были уже зрелого возраста. Познакомившись с нами впервые, они не могли скрыть на лице тень своего любопытства, похоже, для них было удивительно, что молодая семья приезжих решилась поселиться именно в этом месте. Поначалу они проявляли ровное отношение к нам, но чуть позже я столкнулась с очень озлобленным, по сути скотским, поведением. Сейчас я понимаю почему, но тогда, по молодости лет, это было не понятно и казалось совсем беспричинным.

Думаю, люди, находясь в такой среде, озлобляются друг на друга, и это вызвано исключительно их положением в этой нищенской атмосфере, где всё человеческое исчезает и наружу вылезают все самые низменные, отнюдь не человеческие качества.

Основную тягость бытия в подобной нищете, конечно, несли на себе женщины. Работа, дети, все домашние хлопоты по дому – всё ложилось только на жён. Мужья же, наоборот, чувствовали себя вполне комфортно, как на турбазе. Вернувшись с работы домой чуть позже 5 вечера, получали от жён полное обслуживание во всех отношениях. Всё убрано, помыто, настирано, наготовлено, подано и накормлено! Наевшись, отдохнув, мужья выходили во двор после 6 часов, и начиналась их полноценная 5-часовая смена заслуженного отдыха. Заработанные их две копеечки зарплаты быстро уходили то на пиво, то на сигареты, то на продукты.

Остальные же расходы семьи ложились на плечи жён. Самое печальное во всём этом безобразии жизни, что мужья умудрялись ещё и поколачивать своих «глупых куриц» – жён – за их никчёмность и лишнюю суетливость под ногами.

Я всё это видела и ужасалась всерьёз. Боясь застрять в этой трясине, я постоянно тормошила мужа о скорейшем переезде отсюда и срочном необходимом изменении наших условий жизни. Но, как ни странно, муж уверял меня, что вот-вот всё изменится, а он уж точно постарается это сделать, и чтобы я попусту не нервничала. Шло время: год, второй, третий. Я всё слушала бесконечные обещания и просьбы ещё потерпеть. Самое ужасное, что на него стал распространяться и полностью овладел им тот самый поведенческий образ жизни мужчин-соседей. Вполне правдиво и уверенно, нагоняя на себя мужскую важность, он с чувством гневного раздражения ежедневно заверял меня, что прилагает все силы для изменения нашей ситуации к лучшему.

Мои просьбы, требования и даже ультиматумы стали попросту наталкиваться на вспышки гнева и шумные скандалы, обещающие вылиться в настоящие драки. Я не желала мириться с нашим нищенским положением и продолжала требовать от мужа что-то предпринимать. Скандалы участились, начались побои, как у соседей. Семья стала разрушаться на глазах. Имея на руках совсем маленькую дочку и будучи пока без работы и средств к существованию, я не решилась сразу уйти в никуда. Моим родственникам мы и так изрядно надоели, да и своих проблем у них было достаточно.

Это и было главной ошибкой в моей жизни!

Девушки, будьте решительнее! Не позволяйте своим мужчинам с позиции силы ухудшать вашу жизнь! Не миритесь с их отвратительным отношением к вам! Уходите!

Все десять лет нищенского унизительного существования я вспоминаю как кошмарный бесконечный сон, похожий на физическую кому, из которой самой было очень сложно вырваться. Только сейчас я понимаю почему: ежедневное психологическое давление полностью сломало волю и характер, наполнив сознание только страхом и безусловным подчинением. Но главное, что я вынесла из этого урока жизни: тиранами не становятся случайно или вдруг, это происходит постепенно и исключительно по причине отсутствия сопротивления. Точнее сказать, жертва сама воспитывает тирана своим полным безоговорочным подчинением, как бы одобряя его на всё новые и новые изощрения тирании. Я превратилась в то время в полную копию такой же «глупой курицы» – своих соседок, с зомбированным поведением жертвы, не способной ни уйти, ни сопротивляться. И даже ежедневный страх, участившиеся скандалы и побои не подвигли меня к попытке что-то изменить или уйти.

В тот момент вся здоровая адекватная психика была сломлена, и я абсолютно не могла проявить здравомыслие. Мужу так понравилось себя чувствовать всесильным и безнаказанным, как и его ничтожные псевдомужчины-соседи, что такая жизнь даже доставляла ему, как и им, только удовольствие. Он придирался абсолютно ко всему, доходило до того, что бесился на ровном месте, говоря, что я раздражаю его своим дыханием, сидя рядом. Не так села, не так посмотрела, не так жила, не так дышала. Оскорбления были настолько уже привычным и безответным делом с моей стороны, что ему хотелось «обидеть» жену ещё больнее, ещё жёстче, чтобы вызвать нужную реакцию слёз. Он всё чаще стал повторять: «Когда ты уже подохнешь». Понимаете, какой уровень забитости в тот момент во мне был? Почему я позволяла подобные вещи?

А вот почему: СТРАХ.

Страх быть снова битой за любое движение или слово, он не давал даже возразить на его любые слова. Поэтому он получил полную вседозволенность надо мной.

Именно поэтому для меня была настоящим спасением надежда быстрее найти хорошую работу и стать финансово независимой, чтобы уйти из этого кошмара жизни. Моё поведение было больше похоже на нахождение в тюрьме, в рабстве с безусловным подчинением надзирателю.

…Я шла уже вся мокрая от падающего снега, в ногах вовсю хлюпала вода. Примерно через два часа я была дома. Муж, как всегда, сидел на кухне, смотрел телевизор, ни капли не беспокоясь обо мне, а дочка уже давно спала. В очередной раз я молча, чтобы не получить новый нагоняй, выслушала тираду унизительных оскорблений, постаралась быстрей скрыться из его виду и ушла спать к дочке в комнату.

Нет! Ему этого было недостаточно, надо было обязательно для ежедневной профилактики устраивать скандал до тумаков и до слёз. Как только он увидел, что жена плачет, и получил долю эмоций для удовлетворения своего самолюбия, только тогда шёл спать. Многими ночами я почти не спала, лежала, утирая слёзы от обид и лишь надеясь на скорейшее воплощение моих планов : достойная работа, достойная оплата, уход.

Сейчас, оглядываясь назад, я думаю: а ради чего мне надо было целых 10 лет так себя мучить? Честно скажу – непонятно!!

Ведь вполне можно было попросить помощи у мамы, хотя бы на пару месяцев, чтобы снять квартиру и начать свою новую жизнь. Ведь Мама никогда не отказывала в помощи, и это было вполне возможно.

Могу сделать только один вывод – «синдром жертвы» был вбит в мою голову кулаками. И только этим можно объяснить такое поведение, а именно полное бездействие и психологическую зависимость – страх за любой поступок.

Девушки, чтобы не попасть в подобную психологическую ловушку – синдром жертвы, – вы должны на самом начальном этапе видеть признаки верного пути к ней. А именно: манипуляции, подавление, угроза насилия, полное уничтожение вашего мнения, беспричинное раздражение и гнев по отношению к вам.

Все эти признаки в совокупности и есть верная дорога в ловушку – в синдром жертвы.

Бегите! Бегите! Далеко и навсегда!

Тяжёлые месяцы учебных сессий заочного обучения закончились. Я защитила диплом! И наконец-то пошла искать Достойную работу!!

Собеседований было очень много, не каждый был готов брать на работу без стажа, да ещё с малым ребёнком.

– У вас ведь нет стажа работы в этой должности? Да и ребёнок тоже спокойно не даст работать: то больничный, то ещё что-то. Нет! Вы нам не подходите!

Таких заявлений была масса, и мне ничего не оставалось делать, как уступить место другим кандидатам.

Но я не останавливалась. Искала и ждала!

Около полугода бесполезных поисков, собеседований, тестов, анкетирований, конкурсов, отборов – всё было напрасно. Я долго не могла устроиться на работу, почти полгода поисков и отрицательных результатов при собеседовании. Даже родственники перестали верить в меня.