Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков
Мария Ильясова

В новой книге автор, опираясь на личный опыт воспитания четверых детей и результаты исследования среди молодежи и их родителей, глубоко раскрывает тему сепарации – болезненного процесса отделения взрослых детей от родительской семьи. Книга посвящена эмоциональным переживаниям обеих сторон в период, когда дети покидают родительский дом, и содержит практические рекомендации, как пройти этот сложный этап с минимальными потерями. Автор развенчивает мифы о "синдроме пустого гнезда" и затрагивает важные аспекты становления личности в юношеском возрасте. Издание будет полезно как родителям, так и подросткам, помогая им лучше понять друг друга и выстроить здоровые отношения в период взросления и обретения самостоятельности.

Мария Ильясова

Маркус, позвони маме! Психологическая сепарация подростков

Посвящается моим детям. Очень сильно вас люблю!

Введение

– Маркус, позвони маме! – написала я сыну в мессенджере. Потом подумала и добавила. – Я назову так свою следующую книгу. Шантажирую сына, дожили, называется. Сын шутку оценил, мы посмеялись. Но эта идея плотно засела в моей голове.

С недавних пор какая-то муха меня укусила, и я стала писателем. За 2024 год опубликовала три книги, эта уже четвёртая.

Задумалась, как же сложно отпускать детей во взрослую жизнь. Сама прохожу это четвёртый раз. Тему хорошо изучила ещё с первым ребёнком: кажется, все шишки набиты, ошибки сделаны.

Как главный герой фильма "День сурка" выучил ноты для игры на фортепиано и ближе к финалу точно знает, в котором часу будет падать с дерева мальчик, когда спустит шину у весёлых старушек, так и я знакома со всеми признаками сепарации, знаю весь сценарий, могу играть по нотам и держу инструменты под рукой. Но дети все разные и пытка для родителей всё равно продолжается. Разница лишь в одном:в первый раз меня никто не предупредил, что будет ТАК тяжело.

О трудном подростковом возрасте известно много. Мы сами помним, как ругались с мамой в детстве. Когда наши подростки начинают “барагозить”, мы к этому худо-бедно готовы, мы этого ждём.

Но настоящая жесткая сепарация начинается, когда 18-летний ребёнок уходит из семьи, хотя он к этому совсем не готов. Он оставляет растерянных и тревожных родителей позади, а они сталкиваются с одиночеством. Даже если родителей двое, каждый из них проходит этот путь по-своему.

В обществе почему-то считается в таких случаях, что с мамой или папой что-то не так. Ну, что они в самом деле? Их сын или дочь выросли, уехали учиться или работают, зачем они горюют? Заняться больше нечем? Придумали ерунду с дурацким названием "Синдром опустевшего гнезда".

Или другая ситуация. Сын бросил колледж, нигде не работает, сидит в компьютере с утра до вечера. И все окружающие говорят маме, которая и так переживает за сына,чтобы она выгнала его из дома.

Мы родители остаёмся один на один со своими переживаниями и волнениями. Будто никто не хочет нас просто понять. Что говорить о поддержке!

Когда я размышляла об этом (вспоминала свой опыт с тремя детьми), мне захотелось поддержать родителей, которым ещё только предстоит пережить этот сложный период. Так и родилась книга “Маркус, позвони маме”

Она о том, что такое сепарация (отделение) от родительской семьи. Про эмоции и чувства, которые испытывают обе стороны. Я поделилась примерами из жизни и рекомендациями, как пережить этот треш и не потерять самое дорогое, что у нас, родителей, есть в жизни – наших детей.

Расскажу и про такие задачи юношеского возраста, как формирование мировоззрения и психологическое становление личности. Эта книга может быть полезна и родителям, и подросткам. Кому-то она поможет понять своих предков. Кому-то справиться с кризисом, кому-то не наделать ошибок в попытках "вырваться" из-под удушающего родительского контроля.

Когда я решила написать книгу, мне захотелось пойти глубже и я провела маленькое исследование. Опрашивала молодых людей, в возрасте от 16 до 26 лет, которые как раз проходят процесс отделения, и их родителей. Я задавала такие вопросы: что для них самое сложное, как складываются взаимоотношения друг с другом.

В анонимном анкетировании приняло участие 79 человек. Их интересные ответы тоже вошли в книгу, что, на мой взгляд, помогает разным поколениям услышать друг друга.

Итак, пристегните ремни и поехали!

Глава 1. Родительские ожидания

Все вменяемые мамы хотят, чтобы их дети не мучились так, как мучились они сами, не страдали, не совершали тех же ошибок. С того момента как мы взяли на руки нашего малыша, мы стремимся быть для него примером и опорой.

Хотим, чтобы дети стали лучше нас самих. Эволюционировали в интеллигентных, образованных, вежливых, успешных, богатых, счастливых, высокоразвитых людей с большой буквы. Понимали в музыке и искусстве, говорили на иностранных языках, объездили полмира, получили Нобелевские премии и что там ещё нужно? В шахматах обыграли Каспарова.

Когда сын был маленьким, я мечтала, что он станет стоматологом. Решила, что так он никогда не останется без работы, а мы в старости будем ходить с красивыми зубами (шучу). А он стал подрастать и обнаружилось, что для стоматолога он слишком неуклюжий. Он воды в стакан не мог налить, чтобы не залить всё вокруг. Но зато, в нем открылись невероятные математические способности. В пятом классе он решал сложные задания за свою старшую сестру, которая училась в девятом. Уже тогда стало понятно, что ожидания не всегда совпадают с реальностью. Ладно, лишь бы был здоровым и счастливым!

Мы, родители, трудимся день и ночь, чтобы у них все было. Мы хотим, чтобы они стали счастливыми. А потом приходит “сепарация” и все накрывается медным, простите, тазом. Они не хотят быть на нас похожи, отвергают всё, что мы ценим и любим и выбирают чатиться всю ночь с друзьями, вместо того, чтобы спать, а днём готовиться к ЕГЭ.

Итак, ожидания. Мы родители чего-то ждём от наших детей, возлагаем на них большие надежды. Но с годами постоянно приходится от чего-то отказываться.

Ребёнок не будет музыкантом: оказалось, что у него нет слуха. Или слух есть, но он бросил скрипку в шестом классе, наотрез отказывается на неё ходить. И Нобелевская премия не светит, в химии он ни бум-бум. И теннисистка из дочери не получится, из-за травмы локтевого сустава.

К моменту окончания школы родители уже сильно разочаровались. Особенно многодетные. До них как-то быстрее доходит, что дети все разные и глупо настаивать на единственно верном выборе. Родительском выборе.

Но встречаются и особенно упёртые родители. Одна моя знакомая заплатила большие деньги, чтобы восемь раз восстановить своего сына в медицинском институте. Восемь. Так сильно она хотела, чтобы сын стал врачом. У неё были деньги и связи. Парень учился из-под палки. Он хотел свою жизнь связать со сценой, на гитаре играл. А медицина ему не нравилась. Он ничего не запоминал, скучал на лекциях и конечно, заваливал каждую сессию и его опять отчисляли.

Родительские ожидания это большое зло, скажу я вам. Потому что они не приводят ни к чему хорошему. В лучшем случае, к разочарованиям. В худшем к тому, что дети живут не свою жизнь. Например, в данной ситуации парень мог доучиться и стать врачом. Врачом, который терпеть не может свою работу. Который ненавидит пациентов или ему всё равно, что с ними будет, лишь бы покинули поскорее его кабинет.

Остановитесь на минутку и задумайтесь, какими были ваши ожидания в отношении детей? О каком будущем для них вы мечтали? Я даже рекомендую написать список. Потому что он будет вашей подсказкой.

А теперь присмотритесь внимательнее. Может этот список говорит о ваших страхах или желаниях? Например, ту маму я бы спросила зачем ей так сильно нужен сын-медик? Может ей самой хотелось стать врачом, но не сбылось? Или она боится заболеть, и хочется подстраховаться?

Какими бы сладкими не были грёзы и мечты, в отношении детей, это всего лишь иллюзия. Иллюзии приносят исключительно горькие плоды. Розовые очки всегда бьются стёклами внутрь.

Глава 2. Уход из семьи

Я вышла с тренировки и увидела, на телефоне 9 пропущенных. Звонила подруга, она случайно узнала, что моя дочка хочет сбежать из дома и решила меня предупредить. В тот момент мой мир рухнул, будто меня сбил грузовик. Ехала домой и боялась не успеть. Я рыдала стоя на платформе. В голос. Слёзы лились ручьём. Чувствовала, будто меня предали и одновременно сильно испугалась за дочку. А ещё я ощущала свою беспомощность и вину. Значит, – сделала я вывод, – Я плохая мать. Ведь от хороших родителей не убегают.

До этого дочери на выпускной подарили деньги. На них она купила билеты в Питер. Хотела поехать учиться. Тайком. Моя дочь – мечтательница. Ей очень хотелось жить в северной столице, но она знала, что мы её не отпустим и решила рвануть самостоятельно. Жить планировала у девушки, с которой познакомилась через интернет и никогда не видела.

Окончание того дня я помню плохо. У меня случилась настоящая истерика, хотя обычно я спокойный и уравновешенный человек. В тот раз дочка никуда не уехала. Мы убедили её, что без гроша в кармане ехать к незнакомым людям не мудро и опасно. Но она всё равно решила, что будет жить отдельно. И никакие уговоры не хотела слушать.

Однажды мы вернулись с мужем из командировки и обнаружили её комнату пустой. Вещей не было, на полу остался только мусор. Правда в этот раз она нас предупредила, что пока поживёт у друзей.

"Грузовик" меня не только сбил, но и переехал. Боль заполнила целиком, сверху донизу. Семейная система трещала по швам. Предстояло провести работу над ошибками и понять, как жить дальше.

Я стала искать информацию, и узнала, что во время сепарации такие ситуации в семьях случаются довольно часто. Но давайте разберемся, что же это за зверь такой “сепарация”.

Сепарация

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. Начинается она значительно раньше по времени, когда у подростка появляется чувство взрослости.

Всё чаще ребёнок ведёт себя как взрослый, не говорит, куда пошёл и когда вернётся, больше прислушивается к мнению друзей, не соглашается надевать предложенную родителем одежду, ленится и конфликтует по любому поводу. Подростковый возраст такой противный, что будто готовит родителей к сепарации. Взаимодействие с подростком становится настолько трудным, что годам к 16-17 у его родителей уже изрядно потрепаны нервы. Они сами хотят, чтобы их ребёнок наконец-то, стал взрослым и жил своей жизнью.

Но не все мамы и папы готовы сдаваться без боя. Боясь потерять контроль над ситуацией, они натягивают поводья. Требуют от подростка подотчётности, вводят всё новые и новые правила:

– Не перебивай, когда с тобой разговаривают.

– Обязательно позвони, как выйдешь из школы.

– Завтра же пропылесось в своей комнате.

Сейчас я понимаю подростков лучше. А когда старшей дочери было 15-17 лет, я совершала те же ошибки. Мне хотелось уберечь её, но на деле, я только ужесточала контроль.

К подростку нужно демонстрировать уважение. Соблюдать его границы, выстраивать с ним максимально вежливый диалог. Я бы даже сказала показательно вежливый. А если возникают ссоры, то лучше сделать шаг назад. Не вовлекаться в конфликт. Подростки вспыльчивые, раздражительные, на людях замкнутые, а дома несдержанные. Чаще всего это обусловлено не плохим воспитанием, а несбалансированной работой гормональной системы. Если родители готовятся к отделению заранее, тогда процесс проходит менее болезненно для обеих сторон.