Марта и телкаб

Марта и телкаб
Максим Крамар

В настоящем сборнике автор с удовольствием представляет читателю рассказы, которые, по его мнению, наиболее полно отражают суть творчества писателя. Некоторые из них дополнены силою мысли автора). Помимо ранее опубликованных произведений в сборник также включены и новинки творчества Крамара М. В. Книга содержит нецензурную брань.

Марта и телкаб

Максим Крамар

© Максим Крамар, 2022

ISBN 978-5-0059-2712-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Исповеди

– Господи! Как же достала меня моя жена! Постоянно смотрит какие-то ролики в своём телефоне про парфюмерию. А эти сериалы дебильные?! Мусолят, мусолят один и тот же сюжет на разный лад. Всё любовь у них, понимаешь!

Или за полчаса раскрывают в сериале сложнейшее преступление! Тьфу!

А зависимость от чужого мнения? Что подумают люди, если будет так-то? А вдруг осудят, а потом будут обсуждать и осуждать за спиной. Да вообще параллельно, что подумают люди, большинство из которых – рабы моды и такие же рабы чужого мнения! Стадо, короче.

Ну почему девочка обязательно должна носить розовый костюмчик, а мальчик – синий?! Почему?! Ведь трёхлетней девочке абсолютно пофиг, какого цвета на ней костюмчик! Главное, чтобы тепло и удобно было. Так нет же, «так принято». И если девочка наденет синий костюмчик или зелёный, то всё! Катастрофа Вселенной наступит сразу же!

О чём можно постоянно общаться по телефону с тёщей?! Ну о чём? Каждый день по нескольку раз эти созвоны. У тёщи своя жизнь, у тебя своя жизнь. Иначе это какая-то одна большая ненормальная семья! Пора бы уже отделиться от семьи своего детства, жёнушка!

«Я не домработница тебе», видите ли! А кто ты?! Герцогиня с кучей слуг? Бизнесвумен, которая пашет как вол?! Работает на обычной работе, как и многие, а понтов – на миллион! С какого перепугу я должен тебе свои доходы отдавать?! У нас равноправие, зарабатывай тоже. У тебя не восемь детей на воспитании! Насмотрятся на творческих тёток в Сети, которые сами всё придумали и продвинули, и так же хотят. А вот хрен тебе! Ты, по сути, обычный офисный планктон. Ещё и безынициативный.

С друзьями, видите ли, я часто пью! Да пару-тройку раз в месяц увидеться с такой жизнью просто необходимо. Отдохнуть от твоего бабьего загона. Алкаши, видите ли! Да ты алкашей не видела!

Создатель, разрешая вопрос о целесообразности длительности существования в нынешней Вселенной внутриядерного взаимодействия именно в действующей ныне форме, удивлённо слушал своё творение. Всё удивлённее и удивлённее, тем более что изначально наделил силой разума и свободой воли это творение.

– Господи! Как же достал меня мой муж! Постоянно общается со своими друзьями-алкоголиками! Ну о чём с ними можно общаться?! Правильно, ни о чём, а только лишь пить! С женой надо чаще общаться!

И почему все свои заработанные деньги не приносит мне? Подумаешь, эмансипация! Да и на свой алкоголь небось тратит кучу денег. Молча бы отдавал свой доход мне, и всё. А я бы выделяла ему кое-что. Я же справедливая!

Совсем достал со своей готовкой! Я женщина, а не домработница! Ты можешь и сам приготовить еду, не переломишься! Тем более что мне с моим изысканным маникюром резать лук и картошку чистить совсем неудобно.

Зачем, спрашивается, раскидывать свои вещи по всей квартире? Ну неужели нельзя их убрать на свои места?! Я ж тебе не нянечка.

А танки эти?! Ну как можно каждый день играть в эту игру? Как?! Гонять с другими такими же лентяями по всему свету, якобы управляя боевой машиной. Ну смешно же! Лучше бы в спортзал сходил или денег заработал! А то вон какой живот начал расти!

Создатель, размышляя о возможной благоприятной мутации одного из видов обезьян, начал задумываться о предельно интересной идее.

– Господи, ну и достался же моей доченьке муженёк! Вечно шляется со своими дружками не поймёшь где! Нет чтобы помогать доченьке воспитывать ребёночка да денежку всю в дом нести, он начинает тратиться на попойки с этими своими собутыльниками! Вместо того чтобы часами играть в эти свои танки, мог бы и подкалымить где-нибудь да купить мой девочке шубку хорошую. Старая-то уже скоро истаскается. Да и тёще бы не мешало подарки чаще дарить! Прямо копия моего покойного муженька! Такой же оболтус.

А покушать приготовить – то можно иногда и самому, чай, не переломишься. Пускай моя девочка отдыхает с работы. Устаёт она в офисе сильно!

А сколько можно возить доченьку в эту Турцию да Египет?! Мальдивы чем тебе не место для отдыха, нищеброд?! Работал бы уже на второй работе.

Создатель, всё мрачнее и мрачнее изучая вот какую уже группу человеков за день, понимал, что все разумели эту свободу выбора поверхностно, странно недальновидно. Тем более что тела-то человеков смертны. И богов-то себе они понасоздавали-то каких!

– Господи! Да что за невестка мне досталась? Что он в ней нашёл?! Готовить не умеет, заготовками не занимается совсем. Ходит в свои эти салоны красоты, только деньги просаживает зря! Лучше бы сыночку на эти деньги купила бы лишнюю рубашку. Завалится на свой диван да смотрит свои эти сериалы, королева хренова!

А дурёха-то какая! Двух слов связать не умеет. Как её только на работе держат? Сидит вечно в своём смартфоне, всё листает фотки красавиц гламурных. Спустись на землю, девочка. Иди вон лучше ребёнку пирог испеки. Хватит уже покупными конфетами пичкать его! Посмотрела бы лучше ролики про приготовление еды, а не про этих баб силиконовых.

Создатель осознавал, что враг человечества затмил умы большинства из его представителей, околдовав прелестями сиюминутного материального блага. Хитро заставив позабыть о душе и погрузив в пучину бесполезной гедонистической гонки.

Неужели опять потоп?!

Индивидуальный предприниматель Мутворкин Аркадий Панкратьевич думал, как бы реализовать до конца партию вот уже две недели как просроченного йогурта.

«Я столько денег вложил в закупленный товар, а теперь мне что, терять прибыль, что ли?! Да не отравятся небось», – думал он.

«И эта продавщица достала уже. Работает всего каких-то полгода, а просит оформить уже трудовой договор! А вдруг не потянет, как тогда увольнять её буду? Это же оформлять по закону тогда надо будет. Платить в пенсионку, налоги. Вдруг на больничный пойдёт? Кто тогда работать за неё будет?

Сами вы жадные, дебилы! Денежка любит счёт. Учиться надо было. А не в продавцы идти! В принципе, таких, как ты, много. Не буду же я из-за неё свои бабки кровные терять!» – рассуждал Аркадий, потирая потные руки и думая, что неплохо сегодня сэкономил, доехав до магазина со знакомым, а не на такси.

Создатель наконец окончательно укрепился в мысли о мутации нового вида обезьян.

После такого радикального факта нерадивому юристу Андрею, который вот уже в третий раз брал от старушки плату за составленный правильно договор с третьей попытки, осталось жить недолго…

Где-то в джунглях Борнео один из орангутангов внезапно поднял палку с земли и начал сбивать ею с дерева вкусные плоды. Затем, ухмыльнувшись, завернул их в сорванный им же большой лист и понёс прятать свой ценный груз в дебри, чтобы потом обменять на близость с оголодавшей глупой самкой.

Создатель блаженно улыбнулся. А по планете немедленно начал быстро распространятся смертоносный для этих человеков вирус…

Сайра

Жабьи хитрости

«На протяжении многих тысячелетий на Земле существовал тайный Орден защитников людей, бесконечно давно сражавшийся с силами зла ради обретения равновесия в Великой Космической Гармонии.

Но вот наступили тяжёлые для добра времена. Близилась финальная битва, о которой пророчествовали в своих Скрижалях Магов много веков назад Мудрейшие Учителя.

И только один воин был способен повести за собой огромное войско народов Земли против злобных пришельцев из Потусторонней Пламенной Адовой Бездны.

И имя этому великому воину – Пётр Смиренный. Именно он на протяжении многих лет упорно постигал тайную науку Мудрейших Учителей и запретные для простых людей боевые искусства.

Пётр Смиренный в совершенстве овладел и техниками рукопашного боя древних вымерших народов, прародителей всех известных боевых искусств.

Но велика сила и мощь воинов из Потусторонней Пламенной Адовой Бездны. Их предводители позовут на бой и чудовищ из сопредельного Мрачного Измерения Ноктурна. И всё это ради того, чтобы уничтожить человечество. Навсегда выжечь поверхность планеты Земля. Навечно уничтожить красоту её материков.

Но Пётр Смиренный не допустит захвата родной планеты! Его клинок как никогда остр и готов разить врагов наповал.

Именно он поведёт в последний бой все народы людские! Слава ему!

В своём величии Пётр Смиренный затм..09эжэдж+//»

– Э, чухан очкастый! Хватит уже писать всякую хрень! Дай бабок лучше, а?! – влепил затрещину Петеньке Смирнову хулиган – одноклассник Санька Быков.