Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

– Сорок пять. Только из уважения.

– Тридцать пять и можешь не уважать. Был бы с машиной-одно дело. А без извини-подвинься.

– 40. Машин много-посол один. К тому же он целку строить не будет-последние полгода бомжевал.

– Откуда ты такого посла выкопал?

– Из снега. По рукам?

– Привози его ко мне.

Растолкал спящий товар.

– Одевайся. Как раз под тебя клифт Армани есть. И выкинь свое тряпье в мусоропровод, будь любезен. Мне его трогать страшно.

Оно, кажется, шевелится.

– Куда мы?

– Я тебя продал.

– В бордель?

– Не, там перебор гуталина, говорят. Негодяям.

– На органы?

– На шкуру. Тобой салон мерседеса обтянут. А диплом Сорбонны в рамочку и на потолок. Вот, мол, какого образованного зверя завалили. Знаешь, как называется черножопая обезьяна, если она-профессор астрономии?

– Как?

– Черножопая обезьяна.

– Бу-га-га! Но это хуйня, снежок! Знаешь как спасти девушку от изнасилования 4мя неграми?

– ?

– Бросить им баскетбольный мяч!

– Грррр… Ты крут, нигга!

– А знаешь, как легче всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Ну?

– Перерезав веревку!

– Жжжешь, черный! Алаверды: чем отличается труп задавленного негра от трупа задавленной собаки в Париже?

– Говори!

– Перед собакой есть следы торможения!

– Суууукимблядяямммм ххххыыыы!

Сигизмундыч быстро пристроил посла к делу. Жан-Батист (для братвы-сначала Баклажан, потом Жан Бакла, затем просто Жан, а после, оценив его лихость- Евген, а для младших- Евген Борисыч) таскал все: оружие на стрелки, дурь-жаждующим. Чем составил серьезную конкуренцию Главдури. Федеральная служба по контролю за незаконным оборотом запасного колеса возмутилась. Клиентов отбивают! Раньше их 7ки БМВ с мигалками были вне конкуренции на рынке кокоса-а тут посол завелся на их поляне. Непорядок!

Пришлось уйти с этого бизнеса. Но без работы Женя не сидел. Оказался трудоголиком. Сигизмундыч жаловался, что еще и левачить начал- чужих жмуриков за город вывозил. Из за чего в купленном ему 140м мерине стоял отвратительный запах катафалка.

Мусора на него только зубами щелкали. А низззя.

Женечка в машине играл с ними в детскую игру «я в домике».

А слежку ставить без толку- за рулем у него сидел гонщик с 20 летним стажем. Что, помноженное на 500 лошадиных сил лишало ментовские таратайки всяких надежд на догнать негодяя. «Вести по шапке» попытались пару раз, да плюнули. Николай Николаич просто слал оперов в жопу с заявками на ноги за Жаном.

«Видит око, да зуб неймет» -вот так можно описать мусорские страдания по этому поводу.

Но сколько веревочке не виться…

93 год.

Революция.

Дружку Жени-бывшему тяжелоатлету Славе приспичило переезжать с хаты на хату. Очень вовремя. В Москве комендантский час, патрули, стрельба -похуй. Переезду это не помеха. В машину запихивается весь нехитрый бандитский скарб, на 50 кило состоящий из носильных вещей и на тонну- из его чемпионской штанги с блинами. Грузят штангу в багажник. 600 проседает, но едет.

Погнали.

В Останкино их тормозит Рязанский ОМОН, перегородивший «Уралами» улицу. ОМОН о Венской конвенции и краем уха не слыхивал, но сильно пьян и вельми напуган.

Плюс вооружен, туп и отморожен.

Омон начинает колотить по машине прикладами. Жан Батист сдуру приоткрывает окно, блеет о произволе и тут же получает стволом в зубы. Через минуту троица (водила, посол и тяжелоатлет) -прислонены к машинам в позе «знак качества». Уже в изрядно помятом виде. Чрезвычайно и полномочно отпизженный посол не может выговорить слово «экстерриториальность» (шепелявость мешает: передние зубы он держит в ладошке) -и получает берцем в промежность. Вспоминает родную Руанду или Сомали. Тоскует по Родине. Ему досталось больше всех, так как 1. Буржуй (см 600 мерс) и 2. черножопый. (см жопу Жана).

Идет повальный шмон. На удивление-в машине ничего противозаконного, кроме пассажиров. Но криминальные рожи, увы, состава не представляют.

Наконец, гоблины добираются до багажника. Смотрят на тонну железа.

– Слышь, чертила (Славе) -давай вытаскивай свои железяки!

– Командир, отвечаю, там нет ничего!

– Варежку закрой! Выволакивай железо!

– Не могу! У меня грыжа межпозвоночная!

– Я те ща!

– Тебе жмур нужен? Уверен, что отпишешься?