Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 3

– Миш, они не врут.

– Макс, они врут. Но ты еще щенок…

– Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.

– Довлатовщина.

– А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.

– Ты о себе?

– Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?

– Уже точнее. Сколько там народу было?

– Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.

– Ок. Передай этим криейторам …эээ… я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.

– Договорились.

Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руку и отвалили.

Проходит неделя.

Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?

Само собой.

– Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.

– Мы не в доле как бэ.

– А за базар отвечать не надо?

– Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?

– Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.

– Это ж слезы!

– Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.

– Не фонтан, но. Ну и?

– Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.

– Ккакую расписку?

– От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!

– Они охуели?

– Нет, Макс, охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!

– Что тебе надо в итоге?

– Помещение. Раз. Этих уродов, приведенных в чувство. Два.

– Ок. Мы поняли.

Вышли, закурили.

– Поехали в завод?

– К бабке?

– Начнем с нее.

Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.

Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове «ремонт» ее чуть кондратий не обнял.

– Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?

Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.

– Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?

– Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!

– Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!

– Да для этой синеблузницы что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.

– Пошли в дирекцию завода.

– Пошли.

Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.

И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде. Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал! Кухня, подсобки, лестницы, туалеты- бесплатно, то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!

Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.

Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.

Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут. Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух, а в этом нету …Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом… Ах выж бляди!