В поисках тебя

Чехов

К

огда всё это прекратиться? Моя семья разваливается на части: мать с отцом ругаются между собой, срывают зло на мне. А всё потому, что отец начал пить. Не просто выпивать, а напиваться до поросячьего визга, его уже четыре раза выставляли с работы. Человек не может запить от хорошей жизни.

Он пять лет воевал в Афганистане, видел, как разорвало на части его друзей, попадал в плен – у отца нарушилась психика. Столько выстрадал! Пришёл туда трусливым ботаником, а потом изменился, стал стирать врагов в порошок.

Уходил в Афган, чтобы заработать денег, я тогда подрастала, едва сводили концы с концами. Но вместо двух лет служба протянулась целых пять, мама думала ? погиб. Когда вернулся, узнал, что она изменяла ему с его другом. Разводиться не стали, чтобы меня не травмировать. Вышло ещё хуже.

Отец стал пить, шататься по городу, мать из-за чувства вины превратилась в несчастную домохозяйку, а я жила между двух огней. Видя их мучения, росла не таким ребёнком как другие, не верила в любовь, в семейное счастье, в себя.

В своих междоусобных войнах они совсем забыли о том, что я живой человек. Их не интересовали мои оценки, увлечения, то, что у меня нет нормальной одежды, карманных денег, друзей и, в конце концов, их не волновало моё здоровье…

Росла замкнутой, неуверенной в себе девчонкой, смотрела старые фильмы, читала Шекспира, слушала классическую музыку, училась на одни пятёрки. В этом заключался весь смысл моей жизни. Одноклассники меня не замечали, ни друзей, ни парня не было. Да это меня и не интересовало, я думала только о том, чтобы приходя домой, не слышать этой ругани, упрёков и не попадаться под горячую руку. Они ругались, мне было их жаль. Хотела, чтобы в нашей жизни всё наладилось. Но они не любили друг друга, терпели этот ад, из кожи вон лезли, чтобы заработать крохи на ужин, а потом их же пропивали.

Думая, что так сохранят нашу семью, они не разводились, но я-то понимала, что в нашей семье ? трещина. Я пересмотрела взгляды на жизнь и стала очень общительной девушкой. Пила, курила траву, кололась, нюхала клей, искала утешение в кроватях разнообразных парней. Деньги на наркоту зарабатывала воровством. На какое-то время успокаивалась, потом сутками не появлялась дома, хотя родители редко это замечали…

Я так устала от всего этого. Три искалеченные судьбы под одной крышей, два алкоголика и наркоманка. Докатились… а в других семьях взаимопонимание, любовь, семейные традиции, подарки по праздникам.

Слышу как на кухне, они снова ругаются, посуда летит на пол и бьётся, отец замахивается на мать… Сижу на диване и разглядываю наше фото под рамкой, мне тут года два. Мы улыбаемся, такие счастливые… Стоп! Хватит!

Всегда закрывают дверь, чтобы я типа не слышала, но своим криком они мёртвого из могилы разбудят.

Открываю дверь. Они стоят и виновато смотрят на меня:

– Мам, не плачь, ? говорю я и крепко обнимаю её.

Потом подхожу к папе, тоже обнимаю, нежно целую в щеку и тихо говорю:

– Я люблю вас. Вы ни в чём не виноваты… вам лучше развестись. Из нас не выйдет семьи. Не мучайте себя.

Они оба едва сдерживают слёзы. Нужно уметь остановиться, и не пытаться склеивать давно разбитое.

2007

Второй ты

Девушкам, пережившим предательство любимых людей.

.

Всё. Я смогла это сделать. Сильнее тебя, слышишь? Буду жить дальше. Он никогда меня предаст, как это сделал ты. Бросил тогда, когда был мне так необходим.

А я любила, и что скрывать, до сих пор люблю тебя. В тебя легко влюбиться. Конечно, ты же не сразу показываешь свою настоящую сущность. Прикидываешься галантным, милым обаяшкой. Красивые слова, ухажерство, нежные прикосновения, взгляд глаза в глаза…а всё это чтобы затащить симпатичную девчонку в постель. Да?

Я была такой же наивной дурой, как многие кто знаком с тобой. Вначале казалось, что это ты безнадёжно влюблён и не хочется обижать. А потом когда девчонка сама влюбляется, ты её бессовестно кидаешь. Разве пикаперы поступают как-то по-другому? Правда, в моей истории всё сложилось ещё хуже.

Ты сразу обратил на меня внимание – несмотря на 15 лет, я выгляжу взрослее в разы. Я училась в десятом классе, а ты на третьем курсе института, на психфаке.

Когда мы познакомились, действительно подумала, что ты хороший парень, на которого можно положиться и, который отвечает за свои поступки. О, как я заблуждалась!

Один раз ты ушёл, ? решила порыться у тебя в мобильнике. В телефонной книге нашла очень внушительный список девушек и рядом с каждой дата, удивилась. Может это дата знакомства? Но сама была спокойна, моё имя без циферок.

Всё было слишком прекрасно… Нежные слова, цветы, прогулки…Луна, небо, звёзды, балкон, где мы целовались, читал мне стихи… Блин, просто купил себе книжек по психологии, одна из них называлась «Руководство по пикапу». Я видела эти книги, но не знала о чём они.

После нашей второй ночи ты бросил меня. Обычные парни хотя бы что-то говорят на прощание, но ты ? исчез…

Мерзавец. Через три месяца… О, это был ужас! Тщетно пыталась тебя найти, но ты сменил номер, квартира была твоего дружка, собрата по «профессии». Он мне сказал, что искать тебя бесполезно, ты же – пикапер.

И в это же время я наткнулась на статью в каком-то девчачьем журнале о пикаперах, потом лазила по интернету. Сходные истории были у множества наивных девушек вроде меня. Тогда всё встало на свои места. Вот значит, что обозначают все эти даты ? день, когда ты девчонку соблазнил. Значит и у моего имени уже стоит дата. Какая же я дура…

Лежу в больнице, в тесной палате, на койке. Все иронично хмыкают при виде меня. А за что? Я такой же человек как они. Зачем причинять мне ещё большую боль? Уже столько ночей проревела в подушку, переругалась с родителями, и боялась сделать неправильный выбор… Мне и так плохо, не хотела, что бы всё так вышло, хотела жить как все: окончить школу, поступить в институт, выучиться и работать. Но он все мои планы порушил. Но, сейчас нисколько не жалею о своём выборе.

Заходит медсестра, я улыбаюсь ей, она спрашивает о моём самочувствии и подаёт то, для чего теперь живу. Это второй ты, мой синеглазый сынок – Ярик. Беру его, прижимаю к себе. Он такой тёплый, маленький и милый.

У него крохотные пальчики и едва заметные тёмные волосики…Солнышко моё, Ярик, обещаю, что мы и без папы будем жить счастливо…

2007

День Святого Валентина

Ненавижу день Святого Валентина. Дурацкий праздник влюблённых. Парочки снуют туда-сюда, сюсюкают, целуются, где и как только можно, покупают друг другу дебильные подарочки, тратя на них бесполезно деньги.… А больше всего меня раздражают эти сердечки. Эти валентинки всех цветов и размеров, цветочки, рисованные купидончики, собачки, зайчики… смотреть тошно. И что интересного  в этом празднике? Можно и без повода напиться или поухлёстывать за какой-нибудь дамочкой…Мрак просто, а не праздник.

Думаете, наверное, что я феминистка и никогда никого не любила? В том и проблема, что любила, хотя лучше б уж действительно была феминисткой…

Он совершенно не ценил меня и мою любовь. Ну, как же он не понял, что я так люблю его, что даже готова ради него на все. Это так сложно, путано… из-за него руки резала, кровь текла по пальцам. А я только и думала, как же сильно люблю. Да, дура. Да, глупо… он просто бабник….

Совсем не такой, как мои сверстники. Он старше, красивее, умнее… я была просто девчонкой, а он перспективным молодым человеком, со своим богатым жизненным опытом и установившимся мировоззрением…

Тут я и попалась… совершенно невиданные мне раньше, чувства накрыли меня с головой. Я влюбилась впервые. Ходила за ним по пятам, говорила и думала только о нём, дышала им, жила им… я так мечтала быть с ним… дура, наверное, но даже умерла бы за его любовь; ведь без него просто смысла не было жить. Это, правда, было так. Я не могла без него. Ночами напролёт ревела, ведь у него было до финта поклонниц. Самая жестокая шутка судьбы в том, что мы живём в разных городах…я очень редко его видела, но это не мешало мне любить его. От нехватки его глаз моё чувство только обострялось. Оно как  лезвие вновь и вновь резало мою душу….

Всегда, когда я вспоминала его, а это было часто, в груди щемило так сильно, что казалось грудная клетка, лопнет от напряжения, на глазах наворачивались слёзы и мир переставал существовать. Я закрылась от всех. Жила только воспоминаниями… думала, думала, ревела, кусала губы и резала руки, так что потом оставались маленькие шрамы. Но, в моём сердце всегда теплилась надежда. Махонькая такая, я очень верила, что когда-нибудь он посмотрит на меня ни как на ребёнка, а как на девушку, которую будет любить…

О, наивная!… всё это продолжалось два года. Два долгих, несчастных года… кому-то любовь приносит радость, окрыляет, а моя жгла меня изнутри, как чумное пятно… я любила и ненавидела его одновременно, кричала, ревела, проклинала всё….

И вот однажды мы встретились с ним, он был так мил, так открыт, целовал меня, и в моей душе что-то ломалось, крошилось. Я ведь поверила, поверила! Дура! Мы сидели с ним на скамейке и говорили-говорили, он так крепко обнимал меня, и я подумала – вот оно счастье! Я была настолько рада, что мне было даже страшно. Но не бывает в жизни так, что прямо всё-всё хорошо. И мои опасения подтвердились.

Он просто помахал ручкой и сказал, что ни о каких чувствах и отношениях речи идти не может.… Всё рухнуло в одночасье. Всё. Все надежды. Мечты. Он, молча, растоптал мою любовь, мои чувства, он смеялся, а я в это время плакала в подушку!!!

И, знаете, мне стало так гадко и  жалко себя. Так обидно за все свои переживания, слёзы, за опухшие глаза и растраченные нервы… Я решила забыть о нём, надежда умерла, я не хотела знать этого человека.

Вначале было трудно, я не жила, а существовала, ходила бледная, с отсутствующим взглядом. Я сожгла все его фотографии. Удалила все эмейлы и смски… всё, что напоминала мне о нём, летело в корзину. Полностью перестала общаться с нашими общими знакомыми. Я поставила точку. Хватит с меня. Моя любовь была вымыта из моего сердца солёными слезами. Хватит.

Так вот – сегодня уже как полгода я не живу им, не пишу и не звоню, практически не вспоминаю. Я учусь, у меня много друзей, много разных дел, скучать совсем не когда. Слышала, что он вроде как нашёл любовь своей жизни. Ну, рада за него, лично мне одной гораздо проще.

У меня был как-то парень, но мне с ним было скучно и всё время не хватало ни времени, ни сил на него. А что до любви, то я больше в неё не верю, поэтому не вижу смысла праздновать этот праздник…вот так то.

Вот сегодня опять 14. Февраля. День всех влюблённых. Я, как и говорила – не праздную, просто гуляю по Арбату, домой не хочется. У моих  родителей годовщина свадьбы, умудрились же жениться в такой праздник…