Долг

–В магазине «Одежда» поставить хотели. На входе.

–Зачем?

–Просто… Чтобы покупатели на него пялились! В то время начали открываться первые дорогие магазины, и было модно иметь в них какую-нибудь фишку, диковину. Что, например? Одни поставили в магазине аквариум с пираньями и каждый день в одно и то же время кидали им туда мясо. Народ сбегался посмотреть. А тут один мой знакомый открыл свой магазин и говорит мне: «Придумай что-нибудь!» Я говорю: «Что?». А он: «Да хоть вечный двигатель! Стоит, работает, чеканит жетоны какие-нибудь. А мы за эти жетоны потом мороженое давать будем!». Ну, я и придумал…

–Ящик, из которого выпадают жетоны… А внутри – аккумулятор, и каждую ночь его подзаряжают… Или еще лучше: каждую ночь в него засыпают новую порцию жетонов! Да за такое и двух тысяч много!

–Не так! Ящик прозрачный! Всё, что в нем происходит, видно. Внутри крутятся шестерёнки. Одна крутит другую, та – следующую… Много шестерёнок… Все разного вида, и скорости у них разные. Последняя шестерёнка приводит в движение транспортёр, который ковшиками поднимает воду из нижней ёмкости в верхнюю. Вода течёт обратно и по пути приводит в движение водяное колесо… Колесо приводит в движение ещё что-то… Короче, с десяток простых кинематических схем. Последняя приводит в действие ту самую, первую шестерёнку. Круг замкнулся. Всё это работает полгода, вися на цепи в магазине без постороннего питания и ещё что-то чеканит. Висит перед окном: ночью видно, что никто к нему не подходит и не меняет аккумуляторы. Про это пишут в газетах, показывают по телевизору… Можно устроить шоу: экспертиза вечного двигателя учёным из какой-нибудь академии!

–Учёным был бы ты?!

–Какая разница? Мог и я.

–А через полгода кончится завод…

–Нет. Просто через полгода это станет всем не интересно. И тогда можно объявить конкурс по городу: кто угадает, в чем тут подвох? Хороший приз, опять газеты, телевидение… А, нет! Я ученым быть не могу! Я первым угадаю принцип действия!

–Антигравитация в качестве чуда устроит?

– А как это будет?

–Дам тебе камень, который будет падать не вниз, а вверх. Ты сможешь убедиться, что это именно камень: им можно постучать по другому камню, забить гвоздь, погрызть… А потом отпустишь его, и он с ускорением свободного падения устремится в космос!

–Да мне столько не выпить!

–Серьёзно. Сойдет такой фокус в качестве чуда?

–Ладно! Серьёзно так серьёзно! Книга о происхождении жизни… Что имеется в виду?

–На. – Зевс протянул мне флэшку. – Посмотри пару дней. Потом позвонишь. Телефон там есть. Твой я знаю.

–Как ты говорил по поводу вознаграждения? Вот эти общие фразы типа: «Ты забудешь думать о деньгах!» не впечатляют. Хотелось бы знать, сколько это будет в рублёвом эквиваленте.

–Вознаграждение, которое ты можешь получить за эту работу, не имеет денежного эквивалента. Когда ты скажешь, какой ты видишь будущую книгу, и нам это понравится, обсудим детали и вознаграждения тоже.

–Хорошо. Объём?

–Книга твоя – тебе и решать. Но могу сказать, что работу эту предлагаем только тем, кто толстовщиной не страдает.

–Аванс?

–Не знаю такого слова.

–«Залётную» я делал два года, следующую книгу уже два делаю, а все ещё не знаю, сделаю ли вообще и как её назвать… Чтобы заниматься писательством как работой, надо освободиться от необходимости каждый день работать по другим специальностям…

–Освободим. Может быть. Читай, звони. Пока! – Он поднялся и вышел на улицу.

КОНТАКТ

На флэшке было «Происхождение жизни». Оно так и называлось, даже название мне не пришлось придумывать. Прочитал я… Там и читать-то было особо нечего: кроме того, что я законспектировал, было еще чуть-чуть про то, какой химией дышали земные живые существа, когда пришельцы с Марса поселили на Земле марсианские водоросли и ещё какую-то живность, производящую кислород. Про то, как марсианские водоросли победили тогда земные… Какие-то генетические операции на бактериях… Что обо всём этом можно написать? Да ещё интересно! Даже если бы этот дядя Зевс пообещал бы мне за книгу нечто большое и конкретное, я и то был бы в растерянности. А тут – за что-то непонятное, но якобы большее, чем рублёвый эквивалент… Целый час после прочтения «Происхождения» я думал, что не могу отмахнуться от этой флэшки как от недоразумения, так как чудо он мне всё-таки явил: книжка, вынутая из коробки, на которой живет кот – это покруче непорочного зачатия. Ни в коей мере не хочу оскорбить чьих-нибудь религиозных чувств, но, правда, лично знаю человека – смертного, который это чудо сделал. Причем мало того что без помощи Святого Духа, так еще и не нарочно. Вот об этом я мог бы написать интересно. Чтобы больше никто, как один умник, не писал бы в интернете о моём творчестве: «Тема бабли в произведении раскрыта слабо!» Но час прошел, и от коробки с котом я отмахнулся: чудо-то не бесспорное! Не факт, что книжка была вынута именно из этой коробки! Она могла быть куплена, дана кем-то почитать… А сколько экземпляров, предназначенных не для чтения, оказалось в туалетах общего пользования? Да Господи! Она же есть в интернете, причём вместе с обложкой… Кстати, кроме обложки и титульного листа я ничего и не видел! Может, там и текста-то нет! Остаётся объяснить, откуда этот Зевсик знает про кота… Коту нашему всего два года, но он – легендарная личность. И я сейчас расскажу о нём не потому, что люблю его тогда, когда не сильно ненавижу, а для того, чтобы читателю стало понятно, почему наша семья гордится своим котом и рассказывает о нём каждому, кто переступает порог нашего дома. Он пришел к нам сам, ещё котёнком. У нас тогда жила кошка. Вернее – доживала. Она была очень старенькая, наша Ксюша, совсем плохо видела, и с нюхом, видимо, тоже было не здорово. Поэтому по дому ходили мыши, и мы их сами ловили, прямо руками. Но Ксюшка прожила с нами так долго и была так любима, что мы и подумать не могли завести ей замену, покуда она жива. А котёнок пришёл во двор и не ушёл, как мы его ни гнали! Пес наш, видя, что мы его гоним, даже укусил его – прямо прихватил всей пастью поперёк туловища. Как не перекусил пополам, не знаю. Но и после этого он не ушёл. И ведь притворился кошкой, подлец! Знал бы я сразу, что это кот… А потом как начал расти! Пощупали мы его попристальней – точно… Не Марфа, а Марф. Выловил он у нас всех мышей и стал ходить по всей округе жениться. Вот с тех пор и воюет. Приходит всегда драный, хромой… Иной раз встанет посреди прихожей, а на пол с него кровь капает, но раны залижет – и снова в бой… А мышей мы опять ловим сами. Все наши знакомые про него знают, а это десятки людей! Так что чудо Зевсово не то, что до зачатия, даже до хождения по воде не дотягивает.

А ещё через пару дней я все понял. Зевс этот – не что иное, как милая шутка друзей. Любят мои друзья пошутить, особенно Леха. Он запросто мог такое отмочить, сволочь! Он и не на такое способен! Как-то раз Чистый, старый Лехин друг, попросил его пригнать ему БМВ из Германии. Тот пригнал… А через некоторое время взял какие-то бумаги, оставшиеся от той поездки, с какими-то импортными печатями, что-то там перекроил, дописал текст… Типа: «Дорогой товарищ Чистый!» – на английском, конечно. – «Каждый год наша фирма БМВ проводит слет владельцев этих самых БМВ. Участники слета определяются случайным подбором, и в этом году он подобрал именно Вас! Так что ждем Вас у нас в фирме тогда-то тогда-то, чтобы случайным подбором определить, какой Вы получите приз!». Надо отдать должное Чистому: он вычислил Леху до того, как купил билеты в Германию, хотя и после того, как объявил всем, что поедет с женой и начал собирать чемоданы… И надо отдать ему должное: он почти не обиделся: дело-то происходило первого апреля… А первого апреля на Леху грех обижаться, даже если он приклеил на двери вашего гаража объявление «Приму стеклотару» с припиской: «ненадолго отошёл»…

Я уже не сомневался, что это Леха (больше некому) и мучительно думал, как бы это вывести его на чистую воду. Решил для начала позвонить Саше и поспрашивать, может, он в курсе. Если бы Леха так красиво пошутил, то не удержался бы, чтобы не рассказать об этом Саше. Но его спрашивать впрямую тоже нельзя, он может проболтаться только нечаянно. Тоже тот ещё шутник… Кстати, весьма вероятно, что это их общая шутка, особенно раз дело касается инопланетян. Они по ним не впервой ударяют…

Как-то раз возвращались они утром домой и думали, что бы это такое сказать женам, чтобы шубы, которые они купят им за тот загул, были не очень дорогие… И придумали! Сказали, что домой они намеревались вернуться ещё вечером, спешили, причём, абсолютно трезвые. И вдруг их похитили инопланетяне! Отпустили только утром, после того как закончили свои ужасные опыты над ними. Да ещё перед тем как отпустить, напоили насильно. И сколько их жены ни пытали, клялись чем угодно, что так все и было. Так что этого Зевса они придумали. Они – больше некому.

Звоню Саше, которого мы между собой уважительно зовем «Дяхан»:

–Привет! Суббота, однако!

–И я об этом думаю… К тебе?

–Давай! Мои как раз у тёщи гостят.

–Что будем? Я бы красненького…

–Может, лучше водочки?

–Ну, давай! Только немного. Без фанатизма! Кстати, Костяй только что звонил. Он со своей милой опять разругался.

–Разводятся?

–Как обычно!

–Так зови его!

–О кей. А красненького я всё-таки возьму!

Через полтора часа сели. Говорю Костяю:

–Со мной тут недавно такая ерунда произошла… Сижу в кафе, пью пиво. Вдруг подходит какой-то придурок и говорит: «Я – Зевс! Тот самый, настоящий!»

–И что?

–Ничего…

Смотрю на Сашу, он ничем не выдает себя. Совершенно естественное поведение: сделал несколько маленьких глоточков вина, задумался на пару секунд, оценивая вкус, и глубокомысленно посмотрел на бутылку водки: «Не пора ли?» Отвернулся, ещё поглотал вина: «Не пора…»

–Мне с этим Зевсом потом пришлось ещё чуть не час разговаривать.

–Ну и что? Дяхан, когда напьется, тоже подходит к первому встречному и говорит: «Я – Дункан Маклауд! Я буду жить четыреста лет!» И потом человеку приходится целый час с этим Дунканом разговаривать…

–Я с ним не просто разговаривал. И он был трезвый…

Пока я вкратце рассказывал про Зевса и «Происхождение», Дяхан все пытался разобраться с тем, в чём же сегодня истина:

–Нет! Ещё красненького! А твои приключения с Зевсом – это Лехины штучки.