Бобик – Философ

– Вот уже пять часов двадцать минут. Прямо с того момента когда я посмотрел эту дурацкую передачу!

– Продолжайте.

– Эх, доктор, сегодня в очередной раз была прямая трансляция с гипнотизером. Этот юродивый заставлял гостей лаять по-собачьи и мяукать по-кошачьи, а потом подошел к экрану и скомандовал – сядьте. Затем пропало электричество. Помогите мне, доктор!

– Очень интересный случай. Он мне напомнил одного пациента, который ходил с открытым ртом, якобы принимая, таким образом, сигнал пришельсов.

– И бывают же идиоты на земле!

– Но давайте вернемся к вашей проблеме. Вы считаете, что вас загипнотизировали?

– Боже упаси, доктор, я не поддаюсь гипнозу!

– Но ведь вы сели по велению гипнотизера, и так как свет погас, он не успел вернуть вас в обычное состояние!

– Это совпадение, доктор. Во мне точно что-то сломалось.

– И что же в вас такое могло сломаться?

– Вы доктор, вам виднее!

– Мне это напомнило еще одного пациента, который ходил с вытянутой рукой якобы для того чтобы подключаться к энергетическому полю земли.

– Не скудеет земля русская идиотами.

– Но все-таки вернемся к вашей проблеме. Вот смотрите – я сел, и я встал, я сел, и я встал. Повторите.

– Не получается, доктор!

– Запущенный случай.

– Очень запущенный, доктор, очень!

– Ну что ж, придется оперировать.

– То есть, как оперировать?

– Очень просто – под общим наркозом.

– Какие-то у вас радикальные способы лечения!

– А что делать – случай серьезный.

– Может таблетки есть? Надо всегда начинать с таблеток!

– С таблеток говорите? Надо подумать. Но тогда вы должны знать, что я снимаю с себя всякую ответственность!

– Давайте таблетки, доктор!

– Ладно, они были где-то здесь. Вот, выпейте. Ага, запейте хорошо водой.

– Ох, что же это, доктор! Доктор, что вы мне дали! Доктор, вы настоящий волшебник!

– Во как побежал! Аж пятки сверкают! Я всегда знал что слабительное – лучшее средство от всякой дури!

НАЗОЙЛИВАЯ МУХА

– Надеюсь, ты убил это проклятую муху?

– Дорогая, ты же знаешь что у меня тонкая нервная система! Я не могу поднять руку на живое существо!

– Если ты не можешь поднять руку – протянешь ноги! Этот «вертолет» не даст мне уснуть. Ты ведь знаешь, какая я нервная, когда не высплюсь!

– Хорошо, дорогая, ради тебя я готов взять на себя этот грех!

– Какие мы нежные.

– О боже! Какой ужас! Я ее убил!

– Тогда что жужжит за занавеской?

– Да – промазал. Тяжело попасть по мухе с закрытыми глазами.

– Открой глаза, кретин!

– Но тогда я увижу смерть!

– Ты её сейчас не только увидишь, но и лично познакомишься с ней!

– Умеешь же ты заставить прозреть!

– Смотри вазу не разбей.

– Она мне всегда не нравилась.

– Это любимая ваза моей мамы!

– Поздно пить боржоми!

– Правильно мама говорила – дочка, не выходи замуж за этого недотепу!

– Я очень люблю твою маму, дорогая!

– Очень хорошо, она приедет в эти выходные.

– Проклятая муха! Я выпущу твои кишки!

– Что стало с твоим голосом? Он, право, звучит как у маньяка из фильма ужасов.