Бобик – Философ

Добрый волшебник приземлился на ближайшую лавочку и сразу заснул. Во сне он шел по облакам пока не встретил солнце. «Привет!» – сказал солнцу волшебник. «Привет!» – ответило солнце. Волшебник был очень рад подружиться с солнцем.

Утром мальчишки, проходя мимо лавочки, на которой спал ночью волшебник, заметили, что она мокрая. «Кто-то пролил воду на эту лавочку!» – сказал один мальчишка другому.

Да, к сожалению, волшебник, не успел проснуться до восхода солнца и растаял. Но не расстраивайтесь, ведь я совсем недавно видел это облако и, мне показалось, что на нем танцевал тот самый волшебник. Возможно, у волшебников так устроено, что они тают, а потом опять живут на своих облаках. В одном только уверен – теперь он счастлив на своем облаке!

ЗОЛОТАЯ РЫБКА И НЕУГОМОННАЯ СТАРУШКА

Золотая рыбка выполнила сто поручений неугомонной старушки. Та уже заимела все что хотела: и «брюлики», и мужа-стриптизера, и виллу в Италии, даже депутатом стала, но никак не хотела становиться владычицей морскою, а по правилам сказки только после этого желания золотая рыбка могла насладиться местью. Наконец приплыв по очередному вызову, рыбка набралась смелости и спросила:

– Ну а владычицей морскою ты хочешь стать?

– А как же! – ответила старушка. – Закон уже в думе во втором чтении, скоро можно будет приватизировать и море!

«Попала» – подумала рыбка.

ДЕПУТАТ

Долго ФСБшники допытывались у депутата, откуда у него золотое яйцо, но он упорно твердил, что его снесла, курочка Ряба. И ФСБшники поверили ему, но вскоре нашли пять золотых в горшке с геранью. И тогда депутат не растерялся, сказав, что Буратино был пьян, перепутав горшок с Полем Чудес. ФСБшники вновь поверили ему. В то, что Серебряное Копытце каждую ночь бегает по дому, сыпля самоцветы в сейф – поверить сложно, но ФСБшники и с этим справились, умилившись тому, что депутат любит животных.

МАРСИАНЕ

Марсиане прилетели на землю, и пришли в Останкино заявить о себе.

– Замечательно! – сказал им ведущий одного из шоу. – Вы – настоящая сенсация! Мы сделаем цикл передач! В первой вы предстанете перед мировым сообществом! Во второй… Кстати, а какого вы пола?

– Мы – настоящие мужчины Марса! – ответили марсиане.

– Замечательно! – воскликнул ведущий. – Во второй передаче вы заявите, что всю жизнь друг друга любили, но суровые законы Марса не давали вам вступить в брак! Теперь вы намерены иммигрировать в Европу, чтобы соединить свои сердца узами любви.

Марсиане засучили рукава своих комбинезонов, чтобы дать в морду нахалу. Но ведущий двадцать лет проработал на телевидении. Он спрятался за шторкой и продолжил:

– О себе сейчас мало заявить, надо еще поддерживать интерес! Так все мировые звезды работают!

– Мы прилетели, чтобы дать людям новые технологии! – возмутились марсиане.

–Какие технологи? Землянам интересно только, сколько камер будет в новом айфоне! Без скандалов вас быстро забудут!

Марсиане переглянулись между собой

– Но самое интересное будет в третьей передаче, где выяснится, что вы умеете заряжать воду и снимать порчу! Сейчас всем на все плевать. Многие думают, что земля плоская и стоит на слонах – им этих «знаний» достаточно. Уверяю вас, что с Марса вы или Венеры – забудут быстро, а целители всегда на хлеб с маслом заработают.

Марсиане спешно вышли за дверь и улетели на своей ракете, которую, кстати, никто не заметил, так как все смотрели в свои смартфоны. Ведущий остался один в студии.

– Ну, как хотите, – сказал он сам себе – где-то был номер телефона Иннокентия Борисовича, который заявляет, что его говорящий попугай общается с духами.

ЗВОНОК

Ночью раздался телефонный звонок:

– Семь дней, – прохрипел голос в динамике телефона.

– Через семь дней я умру? – испугался Олег. – Мне нельзя умирать – я только что выплатил ипотеку за однокомнатную квартиру у черта на куличках и хочу насладиться жизнью без долгов!

Голос откашлялся и продолжил:

– Семь дней бесплатных звонков и СМС внутри сети…

БЫЛИНА

Илья Муромец тридцать три года пролежал на печи и даже не догадывался, как печь его ненавидела. Она устала ощущать на своей спине могучую жопу богатыря и тайно мечтала о том, что кто-нибудь, наконец, скинет с нее эту тонну мышц. Печь даже сочинила свою былину. В ней она победила Илюшещу Поганого, от которого не было житья во всей хате. Затем победила Илью-разбойника и целое илюшечное войско, которое возглавлял Илья-царь. Сам же Илья Муромец так и не стал богатырем, а сошел с ума от долгого лежания на печи. Но один монах нашел рукопись, которую написала печь. Так появилась былина, в которой Илья Муромец победил Идолище Поганое, от которого в Киеве никому житья не было. Затем победил Соловья-разбойника и целое татарское войско, которое возглавлял Калин-царь. С тех пор богатырь Илья Муромец стал народным героем, а печку разобрали, потому что много коптила.

АЛЬТЕРНАТИВНАЯ КОНЦОВКА КОЛОБКА

Посмотрела Лиса на Колобка и не стала его есть. Она сидела на диете и не ела мучное. Колобок все катился и катился, но вскоре докатился до хлебобулочного комбината. Там его поймали ушлые работники и сделали из него сухарики со вкусом холодца и хрена. Конец.

ЗМЕЯ

– Добрый вечер, дорогие зрители, сегодня мы понаблюдаем за змеей в ее естественной среде обитания. Сейчас она спит, но пару часов назад съела всю добычу, хранящуюся в зоне вечной мерзлоты. Это особый голосящекритикующий вид, который постоянно голосит и критикуют, причиняя неудобства другим обитателям фауны.

– Дорогой, почему ты с камерой в спальне, где спит моя мама? Как бы тебе это не нравилось, но она поживет у нас пару недель! Не надо вести себя из-за этого как ребенок!

ГАДЖЕТ

Достала из сумочки мачеха зеркальце, открыла приложение «КТО НА СВЕТЕ ВСЕХ МИЛЕЕ», а тут как выскочило уведомление о том, что операционная система зеркальца безбожно устарела и приложение отказывается на нем работать. Пришлось идти в лавку Бабы Яги и покупать блюдце с яблочком.

БАЛАНС

Червивое яблоко – падает быстрее. Две гусеницы, именуемые червяками, жили в соседних яблоках и периодически вели между собой беседу.

– Привет, сосед! Че делаешь?

– Яблоко грызу!

– Я тоже! Твое яблоко вкусное?

– Ага!

– И мое вкусное! А говорят что мы тупые! Будь мы тупые, разве стали бы есть такие вкусные яблоки?

– Это кто говорит, что мы тупые?

– Муха нажужжала!

– А что муха жрет?

– Да, неприлично говорить за обедом.

– Это потому что она тупая! Мы ведь точно умные, наш предок закон всемирного тяготения открыл!