Бобик – Философ

Один неизвестный скульптор, в сказочном городе, каждое утро выходил на поиск самой отвратительной грязи. Именно из нее он делал великолепные скульптуры. Люди восхищались ими, но не покупали, так как предпочитали вкладывать деньги в работы известных скульпторов и художников, ведь это инвестиция в будущее.

Еще в этом городе жил известный цветовод. У него росли самые великолепные розы. Толпы людей приходили и вкушали запах этих цветов. Но никто не знал, что цветовод был единственным покупателем у неизвестного скульптора. Он делал из скульптур опять грязь и выращивал в ней свои розы. Цветовод был уверен, что скульптор нашел самую плодородную и благородную почву и предлагал ему много денег за то чтобы узнать, где ее можно взять. Но скульптор лишь твердил, что это обычная грязь. Цветовод не верил ему и был зол, а после очередного заявления, что это обычная грязь, в порыве гнева убил его. После этого не стало ни скульптур, ни роз и отвратительная грязь только пачкала одежды.

УЖАС

Бабайка любил прятаться под кроватью, в шкафу и темном коридоре. Он ждал, когда неосторожная Василиса Васильевна заглянет под кровать, решит надеть новое платье либо захочет пройтись по темному коридору с известной только ей целью.

Однажды Василиса заглянула под кровать для того чтобы найти там свои тапочки – Бабайка в ужасе полез в шкаф. Но Василиса решила надеть новое платье – Бабайка побежал в коридор. Женщина, надев новое платье, побрела в темный коридор с известной только ей целью. Тут Бабайка понял, что смерть неизбежна и, перекрестившись, отправился в туалет, где без вести пропал в канализации.

Реклама: губы как бамперы от БЕЛАЗа и подтяжка лица – избавит вас от любой Бабайки!

МАСКИРОВКА

Токарь шестого разряда Петрович любил маленьких пушистых котят, но в суровом мужском коллективе все знали, что Петрович любит бухать, ненавидит геев и способен согнуть гвоздь-двухсотку тремя пальцами одной руки.

Дома Петровича всегда ждали три кошечки с бантиками на шее. Они любили своего хозяина и знали, что он любит их. У токаря шестого разряда были еще секреты: он обожал смотреть мультики и любил розовый цвет. Суровый мужской коллектив не любит мультики и розовый цвет, поэтому Петрович всегда приходил на работу небритый, чумазый, в серой растянутой кофте и потертых джинсах. Для маскировки он брызгал на себя спирт вместо духов. Окружающие думали, что токарь Петрович всегда пьян, хотя он никогда не пил.

Однажды в цех, где работал, Петрович, забежал маленький котенок. Токарь шестого разряда сначала хотел сделать ему «мути-пуси», но вовремя заметил, что на него смотрят мужики и прокричал:

– Какого черта в цехе, где работают настоящие мужики, делает это блохастое чудовище? Еще раз увижу этого мяукающего гада – засуну его в токарный станок вместо заготовки!

С тех пор Петровича на заводе считали не только суровым алкоголиком, но и живодером.

ПРЕОБРАЖЕНИЕ

– Вылетая царевна! – воскликнул пластический хирург, сняв бинты с пациентки, затем грустно добавил. – Жаль только что лягушка.

ЧТО ПОСЕЕШЬ – ТО ПОЖНЕШЬ

Леший не понимал, зачем в его владения люди приносят старые мониторы, телевизоры, пластиковые бутылки, строительный мусор и прочую ерунду. За советом он отправился к своему другу Водяному, но повелитель озер и рек тоже не знал, зачем в его владения люди бросают разный мусор. Вместе друзья отправились за советом к древним забытым богам. И самый древний забытый бог прослезился, когда узнал что Лешему и Водяному люди приносят дары, ведь ему самому давно уже не приносили жертву. Он объяснил Лешему и Водяному что люди почитают своих богов, принося им жертву. У древнего забытого бога был волшебный ящик. В него он раньше складывал дары, которые ему приносили люди, когда верили в него. Если человек не скупился, принося в жертву своего самого лучшего барана, то ящик награждал его удачей и здоровьем, а если скупился и приносил самого худого и больного барана, то ящик награждал этого человека бедами и несчастьем. Древний бог подарил ящик Лешему и Водяному и те с тех пор начали класть в него все, что люди приносят в лес и бросают в воду, а ящик не скупится, посылая новые болезни и нужду.

ШКОЛА СМЕХА

В сказочном царстве, Несмеяна-царевна открыла школу смеха. А кому как не ей открывать такую школу? Те, кто смеются естественным образом, разве могут чему-то научить? Несмеяна долго и упорно изучала теорию: знала, какие мышцы лица задействованы при смехе, какое давление на связки оказывает воздух из легких, когда произносится знаменитое: «ХА-ХА-ХА!» и какой правильный должен быть прищур глаз при всем этом.

В школу Несмеяны пришла первая партия грустных сказочных жителей и начался урок. Первое чему научила царевна своих учеников – это важности постоянного совершенства. Она красочно, на примере художников, которые долго и упорно учатся смешивать краски, в итоге получая идеальный цвет, учила своих учеников идеально сочетать три аспекта смеха: напряжение мышц, колебание связок и прищур.

Когда обучение было законченно, началась практика. В класс пригласили скомороха. Когда он весело рассказал (как оказалось последний в своей жизни) анекдот, ученики неестественно вытянули свои губы, сморщив при этом свои лица как изюм, прищурились, словно ниндзя перед решающим ударом и выдавили из себя басом: «ХА-ХА-ХА!»…

Скоморох был вынужден уйти из профессии, так как после ужаса, который он испытал: стал заикаться, мочиться в штаны и слышать голоса в своей голове. Но Несмеяна-царевна утверждала что такой эффект был достигнут благодаря бесспорному гению своих учеников и собственному, ведь совершенство – это страшная сила и именно этот страх лишил рассудка скомороха.

МЫСЛИТЬ

Валера хотел пить. Совсем недавно он хотел есть, но после того как поел, захотел пить. «День, – подумал Валера, – пить пока нельзя – прихлопнут, ведь вода только в раковине благодаря проклятому сантехнику который устранил все течи. Крошек много под столом, а есть я уже не хочу, так как поел. Хочу пить». Валера сначала подумал, что нужно надежней спрятаться, но потом почувствовал, что все изменилось, ведь вчера все было, как обычно, вроде, он не думал, а может и думал, но забыл. Стоит только не думать и инстинкт тебя всегда защитит, ведь боязнь света – это очень сильный инстинкт, который заставит действовать, так как надо. Но, не дай бог появиться мыслям в голове – инстинкт тут, же уступает место какому-то жуткому механизму, ведущему к гибели. Валера, неожиданно для себя, начал бесконтрольно думать, мысленно рисуя самый безопасный маршрут к водопою. Он ходил взад и вперед под кухонной плитой, совершенно не обращая внимания на окружающее его пространство, и не заметил, как вышел в центр кухни, где его прихлопнула Екатерина. Екатерина думать не умела, и лучшее что у нее получалось – это грызть сухарики, запивая пивом. Первый в мире таракан научившийся думать, пал под тапком Екатерины. А ведь это было сто первое думающее существо на планете, несмотря на почти восемь миллиардов человек. Да и оставшуюся сотню каждая новая мысль приближает к гибели.

ЧАЙКИ

Две чайки сидели на помойке.

– Слушай, я сейчас подумала что наши длинные крылья и обтекающее туловище идеально созданы для полетов, а сильный клюв, с крючком на конце, не оставляет шанса добыче. Миллионы лет эволюции и труд наших предков сделали нас идеальными!

– Смотри, там голова от селедки в целлофановом пакете!

– О, круто!

ТАКАЯ МАТЕМАТИКА

Полюбила красавица чудовище и чары разрушились. Обратилось чудовище в принца сказочного. Сняла тогда красавица ресницы искусственные, смыла макияж с лица и убрала грудь накладную. «Да – подумал принц, – права была наша учительница по математике, когда говорила нам, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется».

ПОЧЕМУ ГИБНУТ БАОБАБЫ

Карлсон обиделся, когда малыш не дал ему варенье и решил больше не давать обещание вернуться. Он смазал свой пропеллер маслом, налил в бензобак бензин и отправился в путь.

Маленькие тучки были похожи на зефир. Карлсона никогда не интересовали такие мелочи как тучки. Все что ему раньше было нужно – это шалить и разводить малыша на варенье. Мужчина в полном рассвете сил вдруг вспомнил, что его мотор, судя по техпаспорту, способен преодолеть земное тяготение, а способность долго обходиться без воздуха была у него врожденной. Дожить до рассвета сил и тратить свою жизнь на отжимание варенья? Карлсон включил повышенную передачу, которую раньше не использовал и преодолел земное тяготение, оказавшись в космическом пространстве, он увидел землю. «А есть ли еще обитаемые планеты?» – подумал Карлсон и мотор заработал с новой силой.

Сердце привело Карлсона на планету Б -612, где маленький принц ухаживал за своей розой и рубил баобабы. Он приземлился на планету и, поговорив с маленьким принцем, понял, что тот счастливее большинства живущих на земле. «Это потому что у меня есть роза, а у розы есть я» ¬– смущенно сказал маленький принц. «А у меня есть малыш, но я дружу с ним только из-за варенья» – подумал Карлсон. Мужчина в рассвете сил раньше где-то слышал, что баобабы на земле вымирают, а на этой маленькой планете их прорастало огромное количество. Раздосадованный тем что, живя на крыше, он никогда не был так счастлив как маленький принц на своей планете, Карлсон отправился обратно на землю. Приземлившись на одной из европейских крыш, он увидел маленького бездомного котенка, который жалобно мяукал. Карлсон слетал в ближайший магазин и купил пакет молока, а затем даже не заметил, как был приручен, сердце его стало достаточно мягким для этого после путешествия на планету Б-612, а на земле, благодаря этому, не погибло несколько баобабов.

Ученые считают, что баобабы гибнут из-за изменения климата, а мне кажется, что баобабам нужны маленькие принцы. Без них они не хотят жить.

УЧЕНЫЕ ДАЛЕКОГО БУДУЩЕГО

– Коллега, сегодня в развалинах древнего космического городка нашли любопытный объект.

– Поясните мне, коллега, что означает слово "космический". Я, право, слышу его впервые в жизни.

– Не знаю, коллега, словосочетание "космический городок", было написано на табличке. Есть легенда, что наши предки запускали в небо огромные огнедышащие машины.

– Какая дикость.

– Не говорите.

– И как выглядит этот объект?

– Он продолговатый как мотыга и внутри есть кнопки. Нам, как ведущим ученым, поручили выяснить, что это за предмет.

– Почему я – ученый высшей категории, защитивший диссертацию по способам сбора шишек палкой, должен заниматься этой ерундой!?

– Такая работа, коллега.

– Ладно, посмотрим. Право, эта штука огромная!

– Да уж. Но самое интересное, что здесь есть дверь, а внутри удобные сидения.

– Очень любопытно. Наверное, это древнее жилище наших предков.

– Возможно. Давайте пройдем внутрь.

– Да, сидения действительно очень удобные.