Физкультура и литература

Физкультура и литература
Иван Канина

Дмитрий Пименов

В ваших руках книга, написанная бывшим учителем физкультуры. И это не шутка. Да, оказывается, физруки умеют писать не только цифры в школьных журналах. В один прекрасный день жестокая судьба заставила его бросить секундомер и взять в руки перо. Вам предстоит узнать, что из этого вышло.

В этом сборнике несерьёзных рассказов затрагиваются извечные философские темы, например, такие: как правильно выбрать унитазный ёршик, как найти и потерять любовь и как стать хорошим человеком. Возможно, вы будете смеяться, но это не точно. Может быть, вы заплачете, а может, вас и вовсе стошнит. Никаких гарантий автор не даёт. Действуйте на свой страх и риск. Да прибудет с вами Босх!

В книге присутствуют сцены насилия, секса и прочих непотребств.

Содержит нецензурную брань.

Иван Канина

Физкультура и литература

Спасибо маме за долгое и счастливое детство.

Собачья жизнь

В детстве я, как и все дети, очень сильно любил животных. В нашей небольшой двухкомнатной квартире не было места даже для меня, но, тем не менее, с нами жили кошка с собакой. Мой отец, напротив, не очень любил домашних животных и частенько применял к ним грубую физическую силу. Он говорил, что делает это не ради удовольствия, а строго в воспитательных целях. Отец наказывал за дело. Бате было невдомек, что животные имели ограниченные умственные способности и частенько не понимали, за что их бьют. Но нельзя сказать, что его методы были совершенно бесполезными. Домашние животные имеют свойство блевать, где и когда не попадя. После очередной такой рвоты, совершенной собакой, отец преподал ей урок, после которого пес чудесным образом съел свою блевотину. Такие чудеса стали происходить сплошь и рядом. Кошка тоже научилась съедать свою блевотину. Как видно, отец оказался неплохим педагогом. Он умел находить общий язык с животными.

Нашего пса звали Чарли. Иссини-черная шерсть с белой полоской на груди. Без породы, без племени и без масти. Хоть Чарли и не был ласковым псом, но я в нем души не чаял. Он с настороженностью относился ко всяким проявлениям любви. О какой ласке могла идти речь, если мой отец с самого рождения воспитывал его методом кнута и палки. А еще собаки не любят детей. Потому что дети делают им больно.

Отец кормил собаку сам. Строго по расписанию, два раза в день: утром и вечером. В остальное время Чарли испытывал голод. А голод совершенно не располагает к дружелюбию. Как-то раз мне приспичило поиграть с Чарли во время кормления. И собака, не будучи человеком, да и голодающий человек в такой ситуации поступил бы точно так же, укусила меня. И, естественно, я закричал и заплакал. Папа, увидевший мою кровь, налетел на пса и отдубасил его до полусмерти. И если бы я не приполз защитить бедное животное, то он запинал бы его насмерть.

Чарли жил возле входной двери и был прикован к ней полутораметровой железной цепью. Когда отец уходил на работу, мы отпускали его, и он гулял по квартире. Но и это было чревато последствиями. На следующий день отец мог обнаружить на диване черные волосы, и тогда пиздец приходил всем нам вместе взятым. Ну, это я уже, конечно, сгустил краски. Меня отец никогда не бил. Доставалось только собаке.

Обычно Чарли на прогулку выводил мой старший брат. Отец тоже иногда брал на себя эту обязанность, но на это без слез невозможно было смотреть. Поводок укорачивался до полуметра, и пес не мог даже понюхать траву, прежде чем пописать. А когда Чарли присаживался, чтобы сделать кучу, поводок натягивался до предела, мгновенно наступало удушье. Так что удовольствие от прогулки собаки получал только мой отец, который, судя по всему, все-таки был живодером.

Однажды брату нужно было ехать в город, и он решил взять Чарли с собой без поводка. Обычно пёс всегда возвращался домой. Но в этот раз он не вернулся. Брат рассказывал, как сел в автобус, а собака еще долго бежала за ним, но потом отстала. Прошло два дня, но Чарли не возвращался. Я стал переживать и плакать. У отца накопилась агрессия, кулаки зачесались, и он был вынужден пойти со мной на поиски пса.

На следующий день мы встали очень рано и пошли искать Чарли. На каждом углу я кричал и звал своего пса. Мы обошли весь район, но безрезультатно. Отправились дальше, на другие улицы, я кричал, но нигде не слышал радостного лая. Отец тоже кричал, и было заметно, что он переживает за меня. Может быть, пес и слышал наши крики, но слишком боялся отца, чтобы подойти к нам. Но скорей всего Чарли просто лежал где-нибудь в канаве сбитый машиной. А может, он, как Чарли из мультфильма «Все псы попадают в рай», влюбился в какую-нибудь сучку и решил завести себе потомство? Или его подобрала другая семья и стала обращаться с ним как с Лесси[1 - Лесси – собака породы Колли, героиня семейного фильма 2005 года, основанного на романе Эрика Найта «Лесси возвращается домой».]?

Спасибо тебе, Чарли, за красивый шрам под правым глазом и до встречи в раю. Надеюсь, поводок у тебя там длиннее, а блевотина вкуснее.

«Завтра на этом же месте»

В конце девяностых была мода на фишки. В каждом дворе можно было увидеть, как несколько десятков человек, разделившись на группки, сидят на корточках и во что-то играют. Проходящая мимо старуха могла подумать, что все они наркоманы, и что во времена ее молодости ребята умирали на войне, а не сидели без дела на улице. Но эти ребята не сидели без дела – они резались в фишки.

Сначала оговаривалось количество фишек, ставящихся на кон, затем очередность игроков, и после всех приготовлений начиналась игра. Игрок брал свою самую счастливую «биту» и наносил удар по стопке разыгрываемых фишек. Сколько штук переворачивалось картинкой вверх, столько игрок и забирал себе. У каждого игрока был свой индивидуальный стиль, были любимчики публики и те, кого все ненавидели за то, что они использовали шулерский прием. Бить «под себя» было запрещено во всех группах, кроме самых отмороженных, где можно было бить хоть камнем по голове. Также всегда можно было обвинить игрока, выбившего неприлично большое количество фишек в том, что он бил «под себя» и тогда, если у вас находились свидетели, он перебивал. Следующим ударом он выбивал уже не так много или совсем ничего, и вы с умным видом могли сказать: «Ну вот видишь, бить «под себя» любой может».

Я был мастером игры, но никто этого не признавал, поскольку каждый считал себя мастером, а остальных – любителями. Но существовал один объективный и неоспоримый признак мастерства – количество твоих фишек. На пике славы я обладал коллекцией более трех с половиной тысяч фишек. И в один прекрасный день мне предложили их продать. Естественно, я согласился. Я продавал фишки всяким малолеткам, а через полчаса выигрывал их обратно. Это был беспроигрышный вариант. Вечный двигатель заработка.

После первого бизнеса у меня появилась первая девушка. Она жила в другом районе и мне частенько приходилось провожать ее до дома. В один из таких вечеров, возвращаясь, на противоположной стороне улицы я увидел подозрительного парня. Любой парень в те времена выглядел подозрительным. Тем более, в другом районе. Тем более, когда у тебя есть деньги. Парень меня тоже заметил и перешел на мою сторону. Я перешел на другую сторону. Он оказался тертым калачом и повторил свою комбинацию «Е2-Е4». Оказывается, с ним бесполезно играть в «кошки-мышки». Он неумолимо приближался. Карманы у моего пуховика были порваны, и я, воспользовавшись этим, успел спрятать всю имеющуюся наличность за спину в синтепон. Вот уже стали различаться черты его уродливого бычьего лица. Мысли мои бились в клетке здравого смысла. Срочно бежать, не оглядываясь, улепетывать, чтобы пятки сверкали. Но было уже поздно, я приблизился к нему настолько, что были видны не только черты его лица, но и прыщи, грязь, свищи, угри, тромбы и прочая гадость. Он остановил меня взглядом. Я повиновался.

– Здорово, – говорит он и протягивает мне свою огромную грубую руку.

– Ппппривет, -заикаясь говорю я и жму ручищу.

– Бабки есть?

– Нет.

– Если найду, дам пизды.

– Нет у меня никаких денег.

Меня бьет сильная дрожь, ноги подкашиваются. Он проверяет карманы и ничего не находит.

– С какого района? Что тут делаешь?

– С 202-го, девушку провожал.

Он оглядывает меня с ног до головы. Его взгляд привлекает ярко оранжевое пластиковое кольцо на моей левой руке, которое мне подарила девчонка. На вечную память.

– Покажи кольцо! – приказывает мне гопник. Затем снимает кольцо с моего пальца и внимательно его рассматривает. Не знаю, какую ценность оно для него имело, но следующая фраза меня ошарашила.

– Дай потаскать.

– Не могу, оно не мое, а девушки.

– Не ссы, завтра в это же время на этом же месте, я тебе его отдам, – сказал он, пожал мне руку и ушел.

Я остался стоять, разинув рот от изумления. И это все? Я так легко отделался? Пластиковое кольцо? Наверное, он подумал, что это Кольцо Всевластья[2 - Кольцо Всевластья – в легендариуме Дж.Р.Р. Толкина главное кольцо, которое правит и повелевает другими Кольцами власти.]. Я не мог поверить в такую удачу и, ежеминутно оглядываясь, побежал домой. Я испытал облегчение от чудом прошедшей мимо меня грозы. С тех пор я зарекся провожать девушек домой, если только они не жили в моем районе. Любовь любовью, а получать «пизды» никому не хочется.

Книги. Деньги. Два урода

Подобный случай произошел со мной, когда мне было лет десять. Мы с моим другом решили сходить в библиотеку, вернуть книги и взять новые. Не знаю, зачем я туда ходил, ведь я никогда их не читал. Я подходил к книжной полке с приключенческими романами, брал первую попавшуюся книгу и нес ее к библиотекарю. И больше я к ней не прикасался до тех пор, пока не наступало время ее возвращать. Я не очень-то жаловал своего приятеля, но было у него одно очень положительное качество, которое перечеркивало все его недостатки – деньги. И поэтому я терпел его гнусный характер. И в этот раз я решил пойти с ним в библиотеку не по причине интеллектуального обогащения, а по причине материального. Вот таким ребенком я был. И если вы вдруг вздумаете меня упрекать, то знайте же, что практически все дети корыстны по своей природе. У детей вообще отсутствует мораль, поэтому им так усиленно вдалбливают басни Крылова. Совершенно идиотские басни, на мой взгляд. Но на ребенка они действуют как надо. Они вынуждают его следовать стереотипам якобы правильного поведения. Та же Библия, только с животными в главных ролях. Обезьяна и очки, мать ее! Лебедь, рак и щука! Кому в здравом уме, придет в голову писать об обезьяне и очках? Помню, как мне довольно часто повторяли: «У тебя нет ни стыда, ни совести». Так это же прекрасно! Стыд и совесть придуманы для идиотов. Два самых отвратительных чувства, мешающие жить в полной мере и навязанные нам как нечто прекрасное. Они хотят заменить нашу открытость и искренность на мораль и совесть. Аморально! Пусть Крылов кому-то другому лапшу на уши вешает. Короче в те времена я мог спокойно дружить с человеком только из-за денег. Не то что сейчас, когда такое поведение считается неприемлемым. Правда почему-то девушкам выходить замуж за богатых мужиков не по любви кажется нормой. Общественная мораль – это кошка в коробке полной крыс. Кого-то она может и убьет, но остальные выгрызут ей глаза, вырвут почки и разорвут на кусочки сердце.

В этот раз у моего друга оказался полный карман денег, часть которых он отдал мне на хранение. Я не задумывался об их этимологии, ибо догадывался, что добыты они без использования морали. Баснями Крылова здесь и не пахло. Мне было наплевать, откуда он их взял. Деньги не пахнут. Моя семья не обладала достаточными финансами, чтобы я мог отказаться от внешних инвестиций. Середина лихих девяностых. Никаких перспектив. Никакого веселья. Любая копейка на счету. И если выпадал шанс поесть сладостей за чужой счет, никто не спрашивал, откуда взялись деньги.

Библиотека находилась в другом районе. Решив сократить путь, мы пошли через замёрзшую реку. Проваливаясь по колено в сугробы и размышляя о том, как потратим деньги, мы не заметили, как с другого берега наперерез нам двинулись две точки. А когда заметили, было уже поздно. Точки превратились в двух быдланов. Назвать их как-то по-другому не то, что рука не поднимается, язык не поворачивается. Два парня совершенно неприятной наружности, явно хулиганистого вида. Один из них был обладателем настолько заурядной внешности, что его образ, не успевший запечатлеться в мозгу, тут же исчезал из памяти, превращаясь в блевотину. Второй же, напротив, обладал отличительными особенностями. На его правой ноге красовался валенок, что уже само по себе являлось дикостью. В то время уже никто их не носил. Но дело даже не в этой ноге, а в другой. Левая, забинтованная в гипс, была завернута в шаль и засунута в огромный летний шлепанец. Какого черта? У него что – раздвоение личности?

Мы попытались убежать. Но не тут-то было, снег ломался под ногами, мы проваливались и вязли. Они же, несмотря на валенок и сломанную ногу, двигались намного быстрее нас. Мы остановились, а гопники рассмеялись. Я чуть не заплакал от беспомощности и ужаса, а вот мой приятель заревел как подраненный кабан. Уроды сказали, что не тронут нас и пальцем ноги, если мы сразу отдадим им все свои деньги. В руках у меня была тканая сумочка, куда я сложил библиотечные книги, туда же я и скинул бывшие на моем хранении деньги. Меня обыскивал двуликий одноногий ублюдок. Он спросил, что в сумочке, я вытащил оттуда книгу и, всхлипывая, показал ему. Он даже названия не смог прочитать, безграмотный ушлепок. Он обшарил мои карманы, но ничего не нашел. Мой обосравшийся приятель сразу же отдал все деньги. Он был жутким трусом, но это совсем не мешало ему воровать деньги у родителей. Конечно, я знал, что он ворует у родителей, но мне было по хрену. Он выгреб целую гору смятых купюр и отдал их второму ублюдку. Глаза его зажглись, как у гиены, увидевшей полусгнивший труп. Денег оказалось даже больше, чем я думал. Сукин сын утаил несколько купюр от меня. Готов поспорить, что гопники, в отличие от нас, знали на что потратить эти деньги. Царской волей они отпустили нас восвояси и быстрым аллюром отправились к себе в пещеру. Конечно, аллюр не возможен для человека с одной ногой в валенке, а второй в гипсе, но передвигался он достаточно проворно.

Мы ползли, продираясь через снег, а на наших щеках замерзали слезы. На моих щеках – слезы обиды за упущенное счастье, на его – слезы радости от того, что ему удалось избежать смерти. По мере приближения к дому, у меня созрел план. Только бы брат был дома. Я вкратце рассказал план другу, но ему он не понравился. Он не хотел возвращаться, а я не хотел расставаться с деньгами. А план был до безобразия прост: попросить помощи у моего старшего брата. Если он откажется, предложить вознаграждение.

Благодарение небесам, брат оказался дома. Мы наперебой рассказали ему о произошедшем, и он сразу же ринулся в бой. Никто не смеет обижать его младшего братика. Мы составили фоторобот, на котором изобразили валенок и гипс в шлепанце. Этих деталей должно хватить для опознания.

Операция прошла успешно. Как по вазелину. Брат выследил их в соседнем районе. Ублюдки ничего не подозревали. Охотники совершенно неожиданно для себя стали жертвами. Брат припер их к стенке и с угрозами о расправе, забрал уже несколько раз сворованные деньги, которых, кстати, оказалось чуть больше, чем было у нас. Похоже, что сегодня не мы одни стали жертвами одноногого пирата.

Когда, справедливость восторжествовала, приятель в эпилептическом припадке благодарности, отдал брату половину награбленного. Вот ведь долбоеб, подумал я. Мы с братом договаривались о гораздо меньшей сумме. Похрен, у меня еще в сумке с книгами остались. Мне хватит.

Лето

Мы выбежали около шести утра. Сегодня начинается новая жизнь. Без вредных привычек. Чем раньше, тем лучше. Нас двое: я и Игорь. Я на правах старшего товарища помогаю Игорю взрослеть, а он помогает мне самоутверждаться. Двойная выгода, как у крокодила с птичкой, чистящей ему зубки.

Мы бежим на дамбу. Длинная дорога идет сквозь узкий пляж, усыпанный разбитыми бутылками, окурками, пьяницами, собачьим дерьмом, гниющей рыбой и прочим мусором. На плакатах социальных реклам пишут: "Когда никто не мусорит, не надо и убираться". Но в нашем случае все иначе: "Когда все мусорят, нахрен убираться?". И это правда. Среди осколков пивных бутылок сложно найти песок. Порезать ногу во время купания не невезение, а закономерность. Также во время купания можно легко получить по морде. Как пить дать. Пошел искупаться, освежиться, зарядиться позитивом, а получил кулаком по лицу. Хорошо же.