Утомлённые карантином

Фома стоял в очереди. В присутственное место. Над входом висел весёлый лозунг – «Господа! Будьте взаимно бдительны!»

Мозг загрузился. И не сразу врубился в глубину смысла этого призыва. Ну, типа, надо стоять друг от друга подальше, дышать пореже, не плевать на ближнего. Ибо ближний может плюнуть в твою сторону. Или чихнуть.

Наступила новая эра в жизни страны. Эра великого карантина.

Надо отметить, что умом особым Фома не блистал. Потому что от природы был неверующим. Всё подвергал сомнению. Главная установка: если я чего не видел, значит, этого нет. Не верил, например, в электричество. И пытаясь доказать, что его не существует, сунул два пальца в розетку. Получив мощный удар, от которого свело зубы, а рот наполнился кислой слюной, он всё равно не поверил: не видел, значит, его нет. И назло всем стал скручивать провода пальцами, не отключая напряжения. Только поплёвывал да вздрагивал.

И был у него друг – Павел. Такой же невера.

В общем, жили-были Павел да Фома. Да чего там жили-то? Они были! Потому что жизнь в карантине вряд ли можно было назвать жизнью!

А карантины в наших краях объявлялись то тут, то там.

Вот весна пришла. Пошёл народ за черемшой да шашлыками. Все ж знают, что шашлык без черемши это как коньяк без звёздочек – обычный самогон на кедровых орехах. А к черемше обязательно клещ прицепится. К букашке этой, не хуже самого клеща, цепляется и чиновник. Трах-бах, объявляется карантин. Всем сделать прививки! Никаких шашлыков. Сидеть дома до особого распоряжения! В лес ни шагу! Потому что огнеопасно! Где пожар и где клещ?! Поди, разбери.

Народ послушно по диванам рассаживается. Восемнадцатый раз смотрит как «Иван Васильевич меняет профессию».

А наши герои не верят в клеща. Потому что ни разу живым его на себе не видели! И жарят шашлыки где попало. Когда их накрывает инспекция в погонах, они азартно вопрошают:

– Вас хоть раз клещ кусал? Всё это выдумки вредных врачей!

И усугубляют шашлычки коньячком.

Пошли весенние дожди. Отключили обогрев в квартирах. Потекли сопли! Врачи в голос кричат:

– Власть! Плевать на клещей! Срочно карантин по соплям! У нас врачи с ног валятся, иголок для уколов не хватает! «Парацетамол» на два года вперёд выпили!

Власть быстро откликается – ать-два! Приказ по области! Сидеть дома. Сопли не размазывать! Всем носить маски. А ещё лучше ноздри затыкать ватой. Пить горячий чай с лимоном. Водкой не усугублять!

Фома с Павлом в насморк не верят. Парни закалённые – в январе купаются. В ванне. А потом пивом любой вирус лечат. С водкой.

Водка она любую хворь лечит. Кроме дури.

Как-то заговорили друзья за вирусы. Когда власть опять накинулась на народ с масками и очередным карантином.

– Вот, – говорит Павел Фоме. – Ты в вирусы веришь? К примеру, который с короной?

– Верю! – кивает головой Фома. – В клеща и насморк не верю. А в вирус обязательно!

Павел чуть кружку с пивом не выронил из руки. Так его ответ поразил.

– Дык ты ж не видел вируса этого? – протянул он. – Ломаешь устои?!

– Какие там устои? – махнул рукой Фома. – Я этот вирус тридцать восемь лет и пять месяцев назад подцепил. И с короной видал, и без неё. До сих пор вместе. И хрен от него излечишься!

У Павла от сердца отлегло:

– Так ты про супружницу? Ну, ты напугал! – проворчал он. – Я вот, к примеру, в СПИД не верю. Где он, этот СПИД? У тебя есть знакомые с этой болячкой?

– Да ты что! – оскорбился Фома. – У меня даже с коронавирусом никого нет.

– Вот-вот-вот! – рубанул радостно рукой Павел.– Это всё враги выдумывают! Слышал, что известные британские учёные пишут? Они доказали, что из-за коронавируса все интимные отношения на период до конца 2021 года замораживаются. То есть, смотреть на бабу можно, а больше ничего нельзя. Вот тебе и вся цель этой мировой провокации: удар по демографии! Чтобы детей, понимаешь, больше не рожали! Так и вымрем сами по себе.

– Точно! – восхищённо протянул Фома. – Ты такой умный, Пашка!

– А то! – довольно промычал сквозь пивную пену приятель.

– Я одного не пойму – чего народ такой тупой? – почесал затылок Фома. – Сидят по домам как мыши. Наслушаются деятелей телевизионных, и в каждом шорохе вирус мнится. Глупость какая!

– Телевизор, это оружие массового заражения! – веско заявил Паша. – Поэтому нужно от него держаться подальше.

На том и расстались друзья.

И вот сидит Фома с женой на диване, телек смотрит одним глазом. А на экране только и разговоров о первичной самодиагностике этого вируса: кашель, ломота в суставах, чёртики в глазах.

И навалился вдруг на Фому кашель.

Дело обычное – курит много, пиво холодное попили. Рядовой случай.

Но вспомнил тут Фома, что пиво они с Пашкой разбавляли водкой, и определил, что до чёртиков они точно допились. И, странно, что голова, как главный сустав, которым Фома ест, тоже разламывается. А в это время доктор М. по телевизору руками машет:

– Если вы ощущаете все эти явления, то вам приходит полный кирдык. Чтобы не загружать больницы своими жалобами, помирайте лучше дома. Но у меня есть для таких случаев надёжный рецепт. Коль у вас начался кашель, необходимо принять «Пурген». Примерно пять таблеток сразу. Запивать только тёплой водой, ни в коем случае ни водкой. У вас сразу пройдёт кашель! Уже не получится кхыкать где попало. Последствия могут быть неожиданными и безобразными. Надевая маску, не забудьте и памперс. Если всё это будете делать, то зараза покинет ваш организм сама собой. Простым и естественным путём. Вы и про ломку забудете, и чёртики вас покинут – некогда будет ерундой заниматься!

Внезапно Фома проникся информацией. Очень убедительным был доктор, а ещё убедительней были выявленные симптомы. Они совпадали до мелочи. Тут не до шуток про вирусы.

Он принял на грудь горсть таблеток. Подождал.

Исправно всю ночь просидел в клозете. Кашель как рукой сняло – ещё бы! Попробуй тут кашлянуть! Теперь Фома к своему организму как к хрустальной вазе стал относиться. Можно сказать, на руках носил себя – дыхнуть лишний раз боялся, не то, чтобы кашлять.

Утром надел рекомендованные аксессуары и метнулся к другу.

Но его в дом не пустили. Оказывается, ради соблюдения санитарной нормы, Пашка заперся в туалете. И уже с ночи оттуда не выходил.

– «Пургеном» лечился? – спросил Фома.

– Угу. Как телевизор посмотрели вечером, так и принял целую горсть. Он там сейчас книгу по вирусологии читает. А заодно почему-то теледоктора М. матом кроет, – доверительным шёпотом сообщила супруга. – Бережёного Бог бережёт, сказал он. Попросил купить микроскоп. Не знаешь, где продаются?

Фома не знал. Но он понял, что вирус существует. О как сразу двух скрутил!

Надо бы поберечься. Хотя бы водку с пивом не мешать. И то дело!

Ох, странно, стоит охрана!

В начале мая дошёл до точки кипения, глядя в окно, как закипает белой пеной яблоня-дичка.

Это был литературный штамп. Потому что закипел мой разум возмущённый и всё тут! Карантин! Чего только в башку не лезет. Мне жена сообщила, чтобы я успокоился, что нервные клетки не восстанавливаются. Стало интересно – а они прирастают? Или вот как от рождения мне было дадено большое количество этих клеток, миллиард, к примеру, так я с этим миллиардом и хожу. Нашёл измерительный прибор. Глянул. Такое ощущение, что клетки восстанавливаются с бешеной скоростью! И в таком объеме, что январские джинсы уже не налазят на майский живот! И весы подсказывают – это ещё не конец.

Господи! Да я же не об этом собирался написать!