Сильная

Я стала ходить на бесплатные спортивные занятия по боксу, дзюдо, балету и йоге. Участвовала в спортивных мероприятиях и завоевывала золотые медали по танцам, бегу, большому теннису, велогонкам и другим видам спорта. Меня позвали поиграть в футбол, где без тренировки и подготовки проявились дедушкины гены, и я, забив больше всех голов, также получила золотую медаль. Я организовала женский футбольный клуб и возглавила его как арт-директор. Тренировала лошадь для конных скачек, которая в итоге заняла в соревнованиях второе место, и я стала членом аэроклуба.

Летом я просто гуляла по городу одна, но каждый раз на улице ко мне подходил какой-нибудь парень, желающий меня снять или обокрасть. Я одевалась всегда просто, не обнажала ничего, совсем не красилась, поэтому я понимала, что просто мыслями притягиваю внимание таких людей и позволяю себе общение с таким миром. Я даже купила себе колечко и надела его на правую руку, но и это не помогло.

Шел уже четвертый год моего пребывания в Москве. За полтора года скитаний в поисках работы, неудавшейся любви, я в первый раз попросилась в отпуск. Этот отпуск стал для меня духовным открытием. Я не просто перечитывала книги мудрости вдоль и поперек, изучала йогу и цигун или ходила в церковь на исповедь. Я уехала в дом детства и, когда дома никого не было, села в самом любимом месте своего детства и решила отпустить все то, что наболело, все то, что мешало мне двигаться вперед, чтобы освободить место для счастья. Я попыталась объясниться с самой собой обо всем произошедшем, и неожиданно мне стало чуть-чуть легче.

Я увидела, новое небо и как от деревьев исходит свет. Даже моя собака почувствовала изменения во мне. Я стала чувствовать различные запахи, которых не было наяву, и лучше предчувствовать события, а также чувствовать души живых людей. Хотя, наверное, это есть в каждом, если смотреть на мир сердцем.

И, несмотря на то, что я всегда любила жизнь, я решила вновь стать тем ребенком и посмотреть на всю свою жизнь с чистого листа. Я бежала на улицу лепить снеговика, утром вставала встретить первый рассвет и получить заряд солнца, а вечером смотрела на звезды и луну. Все стало вновь как в детстве, как у любого творческого человека, а чужие корыстные слова, душевная мелочность и обманы уходили все дальше. Слова Ошо из книги «О детях» я прочувствовала на себе: «Детский опыт сопровождает мудрых людей всю жизнь. Они жаждут его снова – той же невинности, того же изумления, той же красоты. Сейчас он подобен далекому эху, сладкому сну.

Однако все религии рождаются из неувядающего детского стремления к чуду, правде, красоте, жизни, танцующей повсюду. В пении птиц, в красках радуги, аромате цветов, где-то глубоко внутри себя ребенок вспоминает о потерянном рае.

Неслучайно во всех религиях мира есть притча о том, как когда-то человек жил в раю и по какой-то причине был вынужден покинуть его. Это разные истории, разные притчи, но они подчеркивают простую истину: эти истории поэтическими средствами рассказывают о том, что человек был рожден в раю, а затем потерял его. Отсталые, глуповатые люди совсем забыли об этом.

Но разумные, чувствительные, творческие люди по-прежнему стремятся ощутить тот рай, который они когда-то знали, и о котором у них, к сожалению, остались лишь слабые воспоминания. Они снова начинают искать его.

Поиск рая – это новый поиск детства. Конечно, ваше тело уже никогда не будет детским, однако ваше сознание может быть таким же чистым, как сознание ребенка. В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребенок, невинным, незасоренным знанием, ничего не знающим, сознающим все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного, которое невозможно утратить».

И по воле судьбы на канале «Русский роман» я пересмотрела все русские сериалы, которые показали мне, почему подруги предают и подставляют, как женщины ждут свою любовь, вопреки всему. И впервые за столько лет я увидела в этих сериалах не выдуманную историю, а свою жизнь.

Приехав в Москву, я стала еще больше ходить по церквям, и на пути к одному храму я увидела красивый парк, который был подобием поля моего детства. Он помогал мне вновь найти себя и придавал силы. В нем я оставила все последние обиды. Возвращаясь с работы со слезами на глазах, я увидела под ногами изумруд, вспомнила про книгу Пауло Коэльо, и поняла, что все будет хорошо. А еще через неделю я услышала голос: «Полюби себя», и я задумалась, где же та девочка, которая получила красные дипломы, которую все любили, и почему она сломалась!? Почему она открывала двери в свою жизнь самым отвратительным людям!?

В последнее время директор на работе все больше бесился, что я не хочу с ними общаться, не прислуживаю и не улыбаюсь. Он постоянно пытался понять, почему я перестала со всеми общаться, и как мне удается целый день молчать. Стал высмеивать меня, обзывать привидением. Постоянно говорил, что мне надо идти работать в актрисы, и так хотелось послать его куда подальше. Мама целыми днями капала на мозги, что подожди, не увольняйся, на что ты жить будешь, посиди еще чуть-чуть. Я часто заходила на работе в туалет, плакала и говорила себе: «Послушай, я обещаю тебе, ты будешь самой счастливой девочкой, поверь мне». Я заглянула в Инстаграм, вновь увидела, как же счастливо живут другие люди, и это мотивировало меня. Я просто встала и пошла уволилась. Это было правильным решением. Через три дня я уже нашла другую работу, на которую пришла замкнутой, боялась каждого слова, каждого взгляда. Коллеги были настолько хорошими, что я постепенно, пусть и очень медленно, но восстанавливала позитивный взгляд на мир.

Бывшая моя знакомая, которая однажды меня подставила, узнав про мое одиночество, познакомила меня с богатым молодым бизнесменом. Я решила принять ее подставу и освоила с ним гольф. Два месяца я не позволяла ему даже обнимать себя и держать за руку. Он постоянно говорил: «Да ты, оказывается, не глупая. У тебя родители вместе, разве такое бывает? Все бабы проститутки!» Мое терпение от его взгляда на мир лопнуло, и я больше не хотела с ним общаться.

Я стала еще больше бегать в своем парке, где часто отдыхали большие компании. Мужчины прозвали меня самой красивой девушкой в Москве, и каждый раз, когда я бежала, они кричали: «Здравствуй, самая красивая девушка в Москве!» Меня это раздражало. Вскоре, я отказалась от юридической магистратуры в Институте Мировых Цивилизаций В.В. Жириновского, на которой настаивал прокурор. Подготовила свою коллекцию одежды для показа на Неделе моды в Москве. Я создала свой небольшой театр, а также проводила тренинги. Я активно занималась политикой и претендовала в депутаты, но баллотироваться отказалась, потому что не хотела посвятить жизнь стопке уже написанных законов, в которых зачастую отсутствует какой-либо здравый смысл. Спасибо всем тем, кто тогда был со мной!

Однако новых себе друзей я найти не могла. С момента расставания с продюсером, больше не доверяя людям, я везде ходила одна. Я познакомилась на футболе с девочкой, которая постоянно твердила, что она самая крутая, и что она работает секретарем в суде, а я глупая, потому что хочу нереальных вещей от жизни. Один мой «друг» депутат вообще посмеялся надо мной и позвал на выставку в Soho. Я тем временем пошла за платьем для мероприятия, потому что в гардероб ничего нового не приобреталось уже полтора года. Мое лицо было похоже на черное грязное измученное и постаревшее пятно, с грустными от боли глазами. Однако, по предчувствию, что мероприятие не состоится, я купила себе порванные на коленках джинсы, потому что у меня были лишь одни штаны, которые стирались, за ночь высыхали и снова надевались. Там я увидела парня в солнечных очках и подумала: «Как же он похож на певца Е.Крида, именно на того, про которого писала та девочка». Он взглянул на меня хмуро. Пока я стояла на кассе, парень снял очки, и я уже видела, что это действительно был он, и не могла понять, почему эти люди попадаются на моем пути. За четыре года проживания в Москве, я столкнулась в совершенно разных местах с массой медийных людей, что помогало мне заострить взгляд на их жизни и учиться. Депутат, конечно, меня обманул, и никакого мероприятия в Soho и не наблюдалось. Просто я очень раздражала его своими планами на жизнь, и он сказал, что сделает так, чтобы меня вообще никуда не взяли работать.

Я почти каждый день стала ходить в церкви, в выходные вставала пораньше и шла сразу в несколько. Я проходила мимо ресторанов и видела, как там сидят люди, у которых есть друзья, которые корыстно улыбаются друг другу, их карманы были набиты деньгами, и понимала, что мне это не интересно, я хочу другого. Когда не было соседки, я плакала перед иконами и спрашивала: «Почему, Господи?» Я стала искать жилье и звонить в другие места, но там предлагалось жить вообще на кухне, или еще хуже – в прихожей, совместно с мужчиной.

В своем парке я не просто оставила всю боль, я обнимала деревья, провожала закаты, кормила уточек и думала, как же природа прекрасна, а однажды разложила одеяло и стала рисовать план. Я пыталась понять, чего искренне хочет мое сердце, и пыталась договориться с Богом. Через две недели я переехала на другую квартиру, и теперь у меня была своя комната, где я каждый день благодарила Бога и не верила, что можно жить в тишине. Не успела я въехать, как в сети я просто наугад стала добавлять людей в друзья, и один мужчина мне написал: «Мы знакомы?» Я вначале не обратила на него внимания и ничего не ответила, подумав: «Такой же», а он вновь спросил: «Так мы знакомы?» Он оказался известным журналистом из Германии по имени Евгений Кудряц, и я подумала, а что, если и мне попробовать писать. Я решила взять у него интервью, и у меня появился друг, у которого я могла консультироваться.

Я решила вновь рисовать картины и создала коллекцию мужских галстуков. Меня стали просить написать статью на заказ, но я всем отказывала. Когда меня стали приглашать, как журналиста, на вечеринки со звездами, то я бесилась и хотелось кричать: «Я хочу петь, хватит с меня». Я устроилась работать редактором экономического журнала.

На заработанные деньги я решила свозить родителей в Сочи. После пляжа я всегда заходила в церковь помолиться. Знакомый мамы подарил мне книгу про духовную жизнь и был сражен, что я пришла к Богу в двадцать шесть лет. Но я с детства была с Богом, просто наступил момент, когда я понимала, что Он мне нужен еще больше, чем когда-либо. Даже на море у меня была сильная депрессия, отвлечься от нее получалось лишь на считаные минуты. Я ужасно хотела петь, но петь свои песни. Меня часто звали исполнять чужой текст и под плохую музыку, что совсем не хотелось. Я прочитала все книги Ника Вуйчича, и они меня не только вдохновили, но теперь я твердо знала, что есть человек, который смотрит на мир, так же, как и я. Папа ругался, что на море я не наслаждаюсь моментом, а читаю книгу за книгой. Он постоянно отговаривал меня от моих целей, как когда-то его отговаривала от ведения бизнеса моя бабушка. Я решила выйти из его игры и сказала, что это моя жизнь.

Девочка, которая общалась со мной в сети и не хотела встречаться, скрываясь за чужим лицом, увидела, что я пишу статьи, и спросила меня: «У тебя появился парень?», а я ответила: «Нет, друзей бы найти». Она: «Понятно». С самого начала нашего общения я понимала, кто скрывается за фейком, и мне очень хотелось посмотреть этому человеку в глаза.

Я впервые увидела, как при движении даже к маленькой цели встает множество преград, которые могут сбить с пути, и училась их обходить. Иными словами, мне постоянно мешал камушек в ботинках. Я все больше пыталась понять, как справиться с одиночеством. Цели и внутренний мир не помогали мне. Мне все говорили, что надо выходить замуж без любви, что той любви, которую я себе выдумала, между мужчиной и женщиной не бывает, и есть только выгода. На что я отвечала: «Любовь такая есть, и она между моими родителями, а по-другому и быть не должно». Соседка по квартире, которой было уже за пятьдесят, каждый день пила от одиночества, и мне было страшно идти ее дорогой.

Мне вновь больше не хотелось жить, я была постоянно одна. Разговаривать с теми людьми, которые меня не слышали, мне не хотелось. Я пыталась вновь всем помогать, чтобы забыть о своей боли. Когда мне было тяжело, я говорила: «Господи, обними меня», и мне становилось легче, и когда я в очередной раз задала вопрос: «Как же справиться с одиночеством?», то услышала в голове посыл бабушкиным голосом: «У тебя большая душа, никогда не забывай об этом».

Кто-то говорил, что у меня нет цели, поэтому я не хочу больше жить. Другие говорили, чтобы я занималась делом, в то время, когда я уже работала на нескольких работах. А еще говорили: «Да с такой внешностью, как у тебя, ты не пропадешь». Все проходили мимо, и все-все смеялись, как, впрочем, и всегда. Я нуждалась в искренних друзьях. Очень многие говорили, что я очень сложная и нужно быть проще, что мужчинам важно лишь тело, а не душа. Говорили, что любовь в современном мире и вовсе никому не нужна, ее просто нет, а я очень живая, поэтому не нравлюсь им, и если бы я была попроще, то со мной затусили бы. Но я все равно знала, что мужчина с добрым сердцем и большой душой есть, и кому, как не мне, обладать стрессоустойчивостью. Многие предлагали мне выпивать и покончить с собой. Их очень раздражало, что я хожу каждый день в церковь, потому что, по их мнению, нет никакого Бога. Мне хотелось выть и кричать: «Стая таких же, как и я, заберите меня с собой, не дайте мне погибнуть».

У меня оставался лишь один знакомый, который стремился стать депутатом. С ним было интересно общаться, но только на политические темы. Каждый день он говорил, что ему хорошо живется, а дети – это дерьмо. Он постоянно оскорблял меня и говорил: «Я тебя опережу во всем, заработаю денег, а потом куплю тебя. Ты будешь молиться, чтобы я позволил тебе родить от себя ребенка». Мне иногда казалось, что он просто шутит. Он утверждал, что помогать друг другу в мире – это неправильно. Более того, я решила пообщаться с его подругами и среди них оказались такие гадюки, что я просто написала ему: «Если тебе нравится, то, пожалуйста, держи около себя друзей, которые подставляют, доводят до смерти, а в трудную минуту пируют на твоем горе. Я больше этого не хочу. И измени свой взгляд на жизнь, мир так разнообразен, не всем нужны твои деньги. Важно, чтобы здоровье хотя бы было». Впервые я вздохнула с облегчением от одиночества.

И вроде бы все так порою просто, и есть в мире люди, встреча с которыми изменила бы мою жизнь или жизнь другого человека, простым словом, самым простым вниманием, но люди проходят мимо. А дом всегда там, где твое сердце. Я решила написать книгу и вспомнить все еще раз, анализируя свою жизнь. Мой ноутбук сломался, но я не сдалась и стала набирать книгу на iPhone, купленном два года назад. Спасибо Стиву Джобсу за такое изобретение. Так как я работала на нескольких работах, то приходилось писать ее ночью или в метро, где дорога на работу и с работы занимала больше часа. Спасибо за понимание. И я по-прежнему верю, что мир не без добрых людей.

А что будет дальше, представить сложно.

2. Мой Бог

Посвящается Богу, моему заботливому отцу Небес, рядом с которым жизнь превращается в рай.

Посвящается всем людям, которые живут и будут жить на нашей планете Земля.

Мы смотрим вверх на небо, потому что думаем, что Бог где-то там наблюдает за нами, ибо там Вселенная, там то, что не разгадано окончательно. Но из космоса прилететь может что угодно, каждый день, каждый час. Никто из нас не устремляет свой взор под ноги, и не полагает, что Бог скрывается где-то в глубинах ядра Земли.

Мы посещаем святые места, где можем приложиться к образам божества, и просто искренне верим в их помощь. У нас есть служители Бога, которые проповедуют веру по всему миру. Обычно мы принимаем ту веру, в какой семье и среде рождаемся, поэтому можно считать, что вера определяется уже до нас. Если родители ребенка не верят в Бога и не привели его к Богу, то есть большая вероятность, что когда ребенок повзрослеет, с ним произойдет то же самое, то есть он уйдет от Бога, не осознавая потерю.

Своей книгой я хочу призвать вас к Богу! И как бы громко это ни звучало, это должно звучать именно так. Я хочу рассказать вам о Боге, обратить ваш взор на Его дела и жить в согласии с Ним, чтобы быть счастливыми, любимыми и всегда находиться в возвышенном состоянии души. Кто же Он, который так надежно скрывается от нас, но в то же время так любит нас? Кому мы поклоняемся и молимся, на кого надеемся, от кого зависит судьба всего мира? Кто дал нам крест и помогает нести его всю нашу жизнь? Кто наблюдает за нами, присматривает?

Это все Бог.

Я родилась в христианской семье. Возвращаясь назад в детство, я отчетливо помню тот рай, в котором пребывала рядом с Богом. Конечно, в моей семье были очень добрые родные люди, умеющие любить и, возможно, их любовь еще больше приблизила меня к Богу. Скажу сразу, в нашем доме были иконы, и я всегда умиленно разглядывала их образы.

Мои родители вначале относились к Богу просто, и свое крещение я выпросила у них с трудом. Они были молоды и не понимали, насколько это важно, поэтому крестили меня лишь в пять лет. А вот моя старшая сестра Катя часто прибегала к молитвам, и особенно во время грозы, когда просила Бога, чтобы Он миловал нас. Но откуда же в нас с сестрой появилась такая глубокая вера и желание быть с Богом?

Я долгое время думала, что все началось с Библии, которую нам купили родители. Когда мы просыпались рано утром с сестрой, а на этажерке рядом с кроватью стояла масса книг, то из всех мы выбирали лишь Библию. Мне было три года, я еще не умела читать, поэтому просила об этом сестру, а сама ложилась на ее плечо и слушала, разглядывая иллюстрации в Библии. Чтение Библии было нашим самым любимым занятием. Мы не знали материальных трудностей, которые предрекал мир. Мы не видели, что творилось в мире и насколько он бывает злым. Мы жили в своем мире, где была любовь и благодать, где был Бог. Рождение в небольшом городе с бескрайними полями, лесами, глубинами небес, яркими звездами максимально поспособствовало принятию даров природы, любви, возвышенного состояния души и всех благ, которые создал для людей Бог.

Но позже я поняла, что началось все отнюдь не с Библии. Она лишь рассказывает о Боге и сотворении мира, но не является конспектом лекций о том, как Его любить. Когда я пришла в этот мир, то видела его настоящим, не скрытым под занавесом материального мира, зла, предрассудков. Был Бог, и Он был повсюду. Вы слышали про то, что дети хорошо чувствуют людей? Да, это было именно так. Я не знала их профессий, семей, интересов, вкладов в банке, но одного взгляда было достаточно, чтобы не усомниться в личных качествах человека. Ошибиться было практически невозможно, я чувствовала души людей. Но с каждым годом эти способности постепенно исчезали, потому что жизнь в современном мире предрекала и другие знания о человеке с вопросами: «Почему он такой? Что с ним случилось? Возможно, он изменится?».

Какой же красивой в детстве была природа! Вы можете вспомнить? Я могла часами сидеть и наблюдать, как стоят в безмолвии деревья, как они ждут ветра, а дождавшись, благословенно поют: «Бог рядом, Бог здесь, Бог с нами». Я никуда не торопилась – садик, школа, институт, работа – все было впереди! Я обладала достаточным временем, чтобы наслаждаться мгновениями и потратить минуты своей жизни на изучение упавшего с дерева листа. Я видела цветущее поле совсем иным: бескрайние просторы и господство Бога в каждой травинке, в каждом цветочке, просто в небе, просто потому что Бог есть. Я наслаждалась миром, который создал Бог. Я понимала, что Он подарил мне жизнь, Он рядом, Он повсюду – в изгибах деревьев, в запахе липы, в бабушкиных добрых руках, в маминых поцелуях, в папином взгляде, в похвалах дедушки, и в том, что рядом сестра. Мне ничего не нужно было: ни одежды, ни обуви, я просто жила с Богом.

Проблемы и слезы родного человека были непонятны мне, ведь рядом был заступник – Бог. Я чувствовала Его силу, мощь и осознавала, что вся моя жизнь в Его руках. Мне не хотелось торопить время и расставаться с Ним, несмотря на то, что я знала – Он будет со мной вечность. Время тянулось медленно, потому что я пребывала в наслаждении окружающим миром и не занимала себя науками. Я просто сидела, просто наблюдала за миром. Я не мечтала о великих целях и достижениях, о красивых машинах, особняках и яхтах. Красота великого была в малом.

Родиться здоровым и прожить жизнь таким, все дольше пребывая в мире, наслаждаясь окружающим – это и есть главное в жизни. Мы приходим в мир на маленький миг, и после нас будет бесконечное множество судеб и людей. Все, что имеет значение – нести в мир добро и оставить свой вклад для будущего Земли. Когда я была ребенком, то отчетливо понимала: для того, чтобы войти в историю и служить людям, вовсе не обязательно иметь деньги. Весь мир был открыт передо мной, и я верила, что все возможно, ибо со мной есть Бог.

Какая же была чистая вода в реке, я совсем не думала о пиявках, ведь их создал Бог, а все, что Он создал – Его воля. Когда вода играла на солнце, то мне казалось, что она была с нескончаемыми краями и глубинами. Реки подпитывались дождями, и трепетали от них. Небо давало реке новую жизнь. Небо вообще давало жизнь всему, что меня окружало, и от него полностью зависел мой день. Я очень переживала, когда слышала от родных, что из космоса может прилететь комета и уничтожить мир. Мне хотелось наслаждаться миром, и чтобы будущие поколения людей увидели великую красоту мира.

Я мало смотрела телевизор, в нем не было Бога. В нем показывали наигранную любовь, проблемы, ссоры, расставания, а я понимала, что там, где Бог, есть вечная любовь, добро и безмятежность. Мое утро всегда начиналось с принятия мира, с пребывания рядом Бога, а вечер заканчивался наслаждением темнотой, остывшим воздухом и далекими звездами. Какой же красивой была луна, светившая в наше окно ярче солнца. Я не переживала о том, что мне нечего кушать, и не пыталась удовлетворить свои потребности по пирамиде Маслоу. Я росла счастливым ребенком, проживая детство с любовью к Богу.

Каким красивым был полет бабочек, и не просто полет, а тысяча взмахов шелковистыми крылышками. Как божественно пели птицы, галдели галки. Осенним вечером мы с сестрой любили забираться на крышу дома, есть красную рябину и смотреть в небо. И каждый раз, когда над нами пролетала стая птиц, мы думали – как же красиво, еще один день, еще один час мы здесь. Я безгранично любила свою сестру. Она была каждой клеточкой родной, она была рядом, и казалось навечно. Сестра слушала мои детские рассказы, а я даже не понимала, что я младше нее, мне казалось, я знаю ровно столько, сколько знает и она. Ее простые слова: «люблю, пойдем» были самыми ценными словами, а ее руки казались надежными.

Мы с бабушкой вместе доили корову и козу. Бабушка вовсе не хотела, чтобы я занималась хозяйством. Мне было всего три-четыре года, но я желала все понять, все узнать – все, что создал Бог. Бабушка всегда стремилась передать свой опыт, и как жаль, что мы так временно здесь. В детстве по-особому чувствовалась любовь дедушки. Достаточно было великой любви в его глазах, и я верила в свои силы, верила, что все у меня получится. Бог был всюду, а меня окружало добро, спокойствие и благодать. Мне повезло родиться в семье с большой любовью – это высшее из богатств мира. В нашей семье каждый любил другого великой любовью Господа.

В детстве мы пили росу с листа, ведь все то, что сотворил Бог, было свято. Дома, в такой любви, песню Херувимов можно было слушать бесконечное число раз. Зимнее морозное утро было прелестно тем, что позволяло осознавать любовь Бога, а лучи солнца, падая на снег и преломляясь, помогали увидеть заботу Творца. Он о нас очень позаботился и дал нам все, чтобы каждый человек на земле прожил счастливую жизнь. Никакие подарки и игрушки родителей не могли привести меня в такое возвышенное состояние души, как наступление весны, когда журчали ручьи в оврагах, таяли поля, трепетали птицы, пробуждалось все живое, а воздух был пропитан радостью жизни.

Мои первые шаги, первое изучение мира начиналось с любви к Богу. Когда папа и мои взрослые друзья учили меня кататься на велосипеде, роликах, коньках, то я знала, что все получится, не потому что научиться этому несложно, а потому что сам Бог верит в меня. Первые крутые склоны, с которых я скатывалась на лыжах вместе с папой, запомнились мне на всю жизнь. Как же я тогда была счастлива, а папа кричал мне: «Вперед, ты сможешь, все получится», и слышалась радость Бога: «Молодец, ты на верном пути»! Когда мама учила меня печь торты, пирожки, особенно перед Пасхой, то я не думала о том, что есть более интересные занятия, чем благодарность и почитание Бога. Так как я не любила механическую работу, то пирожки создавала свои, по форме и вкусу, какие считала нужными. Мама отводила мне для этого кусок теста и не ругала меня за то, что я видела все в своем ракурсе.

Друзья – это громкое слово, которое можно познать и в искренней детской дружбе. Тогда я даже не знала, что она может быть другой. У нас была компания, где каждый ребенок относился к другому с большим пониманием. Однако когда я познакомилась с девочкой из соседнего двора, и она украла у меня мои игрушки, то все стереотипы о великой дружбе быстро стерлись в прах. Не знаю почему, но маме не нравилась моя волевая личность, и она всячески хотела привязать меня к поведению массы детей, чтобы я действовала как все. Я же жила с Богом и чувствовала Его недовольство в момент отречения от своей индивидуальности. Когда окружающие меня люди были всячески недовольны мною, я была с Богом, я была сильной и независимой от чужого мнения.

Помню, как я подбежала к бабушке, которая сидела со своей знакомой и прокричала: «Баба, баба, смотри!» Мне так хотелось быть с ней, поделиться увиденным, но ее подруга отвесила мне пощечину и пригрозила: «Не перебивай, когда взрослые разговаривают!» Я не чувствовала вины, я просто смотрела на нее и думала: «Эта тетя не понимает, что творит». Подобные деяния учили меня защите и контролю своих действий, как бы мне и не хотелось этого. Я чувствовала гнев Бога, когда мне влетало за шалости. Но гневался Он не на меня, а на то, что Его дитем не дорожат и не хотят пояснить, как действовать, что Его дите бьют ради потери у дитя способностей быть таким, каким его хочет видеть Он сам. Мои мысли при порке были отчаянными: «Вот меня не станет, некого будет бить, некого будет наказывать». Я не думала: «Вот вырасту и отомщу», я не хотела на зло отвечать злом и пыталась пояснить взрослым, что пока мы живем, пока наши сердца полны добра, разве стоит бить ребенка из-за того, что он просто отказался сегодня кушать!?

Но все же, как много в детстве было счастья, и мы не задумывались – почему? Сегодня многие отвечают: «Потому что детство – это беззаботная пора»! Но так ли это? Разве в детстве у нас нет проблем, обязанностей? Все сложности, проблемы этого мира есть и в детстве, и во взрослой жизни, поэтому от возраста не зависит ничего. Знаете, почему я это говорю? Ведь с раннего детства я много трудилась по дому: стирала одежду, помогала деду в строительстве, папе покрасить забор, собственно делала все то, что делают взрослые люди – несла за себя ответственность. Мои дела приносили мне радость, потому что я шла с Богом. Многие родители балуют своих детей, и думают, что дети – маленькие и неразумные. Оборачиваясь назад, я была такая же взрослая, какая есть и сегодня. И в раннем детстве, в еще не забитом информацией мозгу, я знала о мире все. Да, я спрашивала у мамы значения слов и названия вещей, но я не спрашивала: «Где Он, Бог?»

Я никогда не чувствовала свою защищенность родными, потому что я понимала, что они такие же пылинки этого мира, как и я. Я всегда полагалась на Бога, не забывая поступать согласно Его законам. Что же это были за законы такие? Они были спрятаны глубоко в душе моей, в любви к Богу, когда сердце и помыслы были чистыми и добрыми. Мне хотелось больше быть с родными, чаще собираться с ними за одним столом. Я понимала, что жизнь скоротечна, и мои родные – это самое важное на моем пути. Таким сотворил нас Бог. Все вокруг казалось ненужным, когда не было рядом Бога. Плакать, смеяться и радоваться жизни можно было лишь с Богом. Я знала, что Бог – непобедим. Не знаю, откуда я это знала, просто знала, и остановимся на этом.