Корона Суперзвезда

Отношения с ней были чистый мёд после выматывающих романов с остальными девушками. Оборотная сторона медали – [почти] отсутствие химии. Вы понимаете, о чём это я, все же смотрели всякие фильмы, в которых парень с девушкой взглянули на улице друг на друга и через минуту совокупляются в подворотне, да так, что от мощных фрикций дрожат стены зданий)))

У нас с Ириной было не так. Впервые в жизни мне пришлось воспользоваться Виагрой. Много слышал о надёжности этого препарата, который «позволяет гарантированно уверенно провести ночь» (так описывал действие препарата один 70-летний пациент).

Я сейчас просматриваю свой ежедневник 2016 года, и там на одной из страниц есть список девушек, – вышеперечисленные плюс не заслуживающие внимания.

Так вот, зафиксировавшись на параноидальной идее создать семью и с кем-то ЖИТЬ, я набрал пул девушек, составил их список, и тщательно отрабатывал каждый вариант. Поставив очередной чиксе диагноз «Не годится для создания семьи», я вычёркивал её из списка.

Вопрос знатокам: какая девушка осталась невычеркнутой из этого списка?

Глава VIII, в которой читатель знакомится с текстом стенд-ап выступления Эдди Мерфи 1987 года, столь же откровенного и нецензурного, сколь необходимого для правильного понимания великой этой истории

«…Я из дома боялся выходить, я чуть не женился в прошлом году. Не надо охать и ахать, в 80-х надо жениться. Я читаю газеты, я сказал: «нахуй всё я пас, можно поймать какую-нибудь херню». Надо жениться. Нельзя больше пихать кому ни попадя, как раньше. В конце концов… хер отвалится.

Помните венерические в 60-х? Эта херня больше не страшна, но каждый раз, как что-то вылечивают, оно возвращается ещё сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: «Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет… а у меня конец огнём горит?» Док: «Что ж, давайте разберёмся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?» Мужик: «Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу. Мне приходиться выходить во двор. Я во дворе ссал, а меня какой-то парень ограбить хотел. Я повернулся и случайно его сжёг, потому что у меня конец огнём горит. Вот что я пытаюсь сказать».

Надо быть осторожным, сейчас сексом заниматься – это как в русскую рулетку играть. И я знаю, я свой хер ставил на кон много раз. Когда ищешь кому присунуть, надо много играть. Говоришь своему херу: «Так, мне нужна умная женщина, мне нужен кто-то как раз для меня, давай ищи-ищи!»… ой-бля, толстая кривозубая сука, верните мой хер… нет, я ещё поищу, ещё один разок… мне нужна совершенная женщина, кто-то умный-воспитанный с красивым телом и жопой… ищи-ищи!! Ой, худая косоглазая стерва, верните мне мой хер, верните мне мой хер! Так всё, тихо, ещё один разок. Это последний раз, последний раз мой счастливый, мисс совершенство, на отсоси на удачу. Это последний раз, давай поехали, ищи-ищи! Ой-бля, герпес! Мне пиздец, пиздец моему херу! Мой бедный хер!

Так что будьте осторожны! Женитесь! Я пошёл нашёл отличную женщину, 19 лет! Красавица, девственница, никто её никогда не ебал… и жопа такая – вау, и ноги такие – вау, и сиськи такие – вау! Она такая классная! Она из тех людей, что такие классные, что когда их видишь, понимаешь, что сам урод. Смотришь на себя – Боже, что за уебан!

Она была классная. Я короче разогнал всех своих девок и сказал себе: всё, я женюсь, вот оно, только она и я! И я был так счастлив, и я пошёл в магазин за покупками, и я стоял в очереди, и я увидел журнал Энкуайерер, и Джонни Карлсон на первой странице. Там была его фотография, вот такая (изображает гримасу несчастья на лице)… Я спросил себя: что с Джонни? И заглянул в статью, и на другой странице была фотография его жены, вот такая (изображает сияющее счастьем лицо) и над ней надпись: жена Джонни требует половину его денег. Я перелистнул обратно к Джонни… (снова несчастное лицо)

Тогда я задумался: ПОЛОВИНА. Если у тебя есть 5 долларов, и вам надо отдать кому-то половину, вы расстроитесь. У Джонни было 300 миллионов и отдать кому-то 150 миллионов долларов?.. И они не были женаты даже 10 лет. И 150 миллионов. Да ну… да ну нахуй. Что за женщины? Детка, это нечестно, только не 150 миллионов. Кто-то скажет: правильно, хватай сколько можешь, я рада, что она получит такие деньги, она их заработала, правильно, так и надо. Она была за ним замужем, она их заработала… идите нахуй с такой хуйнёй! Нет, стоп! Нет, поймите меня правильно. Если вы на ком-то женились, и ни у кого ничего не было, и вы заработали вместе 300 миллионов, то вы заслуживаете половины. Но у Джонни было 300 миллионов, когда они встретились. И мне почему-то кажется, что она об этом знала. Джонни сказал: привет, я Джонни. А она сказала, да я знаю, кто ты, мудило! И они поженились, развелись, ни хуя не вышло, и теперь он должен дать ей 150 миллионов своих денег. Я знаю, сейчас много домохозяек скажут: нельзя выразить в деньгах то, что я делаю. Но, дамочки, когда вы выходите замуж за человека с 300 миллионами долларов, вы не домохозяйка, вам не надо больше убирать в доме, у вас есть горничная, вы ни хуя не убираете. Когда вы выходите замуж за человека с 300 миллионами долларов, вы не готовите, вы обжираетесь. Знаете, многие домохозяйки подрабатывают на стороне, чтобы концы с концами свести. Но когда у него 300 миллионов, то концы с концами за нехуй делать сами сходятся. Что вы будете делать, подрабатывать в бутике по выходным дням и такая херня? А потом такая: вот Джонни, я заработала 70 долларов, положи вместе с остальными. Теперь у нас есть 300 миллионов и 70 долларов, я тоже хочу делать свой взнос.

Нет, всё, что надо делать, если вы выходите замуж за человека с 300 миллионами долларов, это ебать своего мужа. Вот, вот это ваша работа – ебать своего мужа. Вот и всё, просто ебать своего мужа. Вы будете заполнять налоговую декларацию, вас спросят: чем вы занимаетесь, вы скажете: «Я ебу своего мужа, вот и всё» Делаете взнос пиздой.

Даже если пизда была отличная, и искры из жопы летели во все стороны, и гремели пушки, и сотрясались горы, и ревел океан, ни одна пизда не стоит 150 миллионов долларов… ни одна пизда… хотел бы я посмотреть на пизду, которая стоит…

Короче, я отложил журнал подальше.

Эта херня напугала меня до усрачки… половина! Я был в ужасе. Знаете, что на самом деле страшно? Это американские женщины 80-х, которые стали очень деловыми. Самые рациональные деловые женщины на планете. Теперь, в 80-х. И здорово бы помогло нам, американским мужчинам, если бы они не были такими злопамятными. Потому что одно с другим не клеится. И совсем уже хуёво, что вы такие любящие, американские женщины все такие романтичные. И все так искренне в вас влюбляются. Так вот, любовь и деньги вместе никак. Нихуя вместе не клеятся. Особенно если очень деловая женщина, и у вас любовь. Ты говоришь: я никогда не встречал такую, как ты.

Она: я никогда не встречала такого, как ты.

Ты: Давай будем вместе!

Она: Давай будем вместе!

Ты: Ты выйдешь за меня?

Она: Я думала, ты никогда не спросишь.

Ты: Ну пока мы не поженились, почему бы не подписать вот это брачное соглашение. Она: Какое ещё брачное соглашение?

Ты: Это контракт, что, если мы расстанемся, у тебя остаётся всё, что было у тебя в начале отношений, а у меня всё, что было у меня.

Она: Прежде всего, я в рот ебала, кто ты такой, понял, и что у тебя есть, и у тебя блядь хватает наглости просить меня подписать контракт, ни один мужчина не может для меня сделать то, что я могу сделать сама. У меня есть работа и карьера. Хватило же у тебя наглости. Я люблю тебя, ты хочешь, чтоб я подписала контракт, чтобы доказать, что я люблю тебя, если мне что-то понадобится, я могу обратиться к своей семье, моя семья всегда обо мне позаботится…

А мужик такой слушает и говорит:

– Ладно, не нужен нам контракт.

И вы не подписываете контракт, и женитесь так, и ни хуя не выходит. И вы разводитесь через год. И вот она сидит одна на кухне, в ярости, и пытается понять, как с тобой поквитаться. Не могу поверить, что этот пидарас так со мной поступил, после всего, после всего, что я для этого пидараса сделала. Как он мог? Они с этой жирной шлюхой могут поцеловать меня в жопу. Мне по хую на них обоих. Мне ничего от них не нужно, мне всё равно. Знаешь что, знаешь что… знаешь, что я сделаю, знаешь… ПОЛОВИНУ! Я заберу у него половину всего!

И забирает. Она забирает половину твоих денег, твой дом, твою машину, алименты, деньги на содержание детей и твоих детей, и ты на обложке Enquirer такой (несчастное выражение лица)

Так что будьте осторожны!

Мне даже кошмары начали сниться. Я просыпаюсь среди ночи с криком: «Половина!»

Потому что мне нравятся американские женщины, я люблю американских женщин.

У меня есть друг, а у него японская подружка, а японские женщины самые покорные женщины на планете. Они просто… они такие робкие, робкие, робкие, робкие женщины. Я пришел к ним домой и его подружка японская эта поклонилась мне, когда я зашел. Я говорю: «Слышь, чё за нахер? Чё у твоей жены со спиной?» – а он говорит: «Это японская штука такая, они кланяются». Я говорю: «Мисс, вы сами выбирали интерьер дома?» Она посмотрела на мужа, он такой: «Можешь говорить». И она заговорила! А я такой: «Ни хера пиздоконтроль тут у тебя!»

Знаете, я просто привык к американским женщинам, они говорят: «Ты мне не хозяин!»»

И прочая, и прочая…

Касаемо «нецензурных слов». Я считаю несуразной условностью деление слов на «плохие» и «хорошие». Все состоят из одних и тех же букв алфавита. Некоторые слова считаются «хорошими», но с течением времени их назначают «плохими». Вопрос знатокам: «Почему?» В некоторых языках нет таких условностей, там все слова считаются приличными. И это, я считаю, правильно.

Глава IX, из которой читатель узнает о подробностях моей личной жизни в 2016 году

Сейчас я с лёгкой ностальгией вспоминаю подробности истории любви, в которой положительные моменты всё время переплетались с отрицательными.

Каждая история любви уникальна, но вместе с тем развивается примерно по одному и тому же сценарию. Парень с девушкой встречаются, сходят с ума друг от друга, всё вокруг перестаёт для них существовать, «и пизда отличная, и искры из жопы летят во все стороны, и гремят пушки, и сотрясаются горы, и ревёт океан», и на этой волне ребята совершают безумства, играют свадьбу, заводят детей… а потом начинаются проблемы…

За всю эту «химию» с искрами-пушками-горами-океанами отвечает ген влюблённости… химия работает два года максимум, «всегда быть рядом не могут люди», «нельзя любви пылать без конца». Потом работа, долгая упорная работа для того, чтобы сохранить семью и отношения. Дэвид Бекхэм как-то сказал в интервью, что семья и отношения – это прежде всего РАБОТА… так его потом жена отчитала по полной программе, типа, как он мог такие вещи говорить, называть любовь работой, мужлан бессердечный!

Особенностью моей истории являлось то, что периоды поменялись местами: вначале была работа, а «химия» потом пришла.

Как уже отмечалось ранее, на тот момент, когда я познакомился с Ириной, у меня было несколько происходивших почти одновременно выматывающих романов, в которых события развивались по классической схеме: сначала химия, потом осложнения оной (хорошо ещё, что обошлось без свадеб и детей). И я настолько устал от этих шизофреничек… от огромного количества токсической химии… что, когда я встретил Ирину, я подумал: вот, это как раз то, что мне надо, спокойный, вменяемый человек, воспринимающий меня таким, какой я есть, и с ним мне будет хорошо и комфортно. Хотя меня и смутил её жёсткий взгляд и такое же выражение лица во время нашего первого свидания, в тот момент, когда я наблюдал за ней, а она меня не видела. Недаром говорят: первое впечатление всегда правильное. Да, она не выглядела, как юная мечтательная дева, одержимая идеей найти своего гуру с рюкзаком за плечами и билетом в Индию в руках.

Мы встречались, и я развивал отношения с обладательницей сумасшедшего блеска в глазах и прицепа в виде двух проблемных детишек не потому, что «во мне бушевал огонь», «страсть зашкаливала», «мной овладели безумные страсти и необузданные вожделения»… а чисто делал то, что полагается делать в таких случаях. Играл, или выполнял работу, как-то так.

Кстати, примерно то же самое было у неё. Позже (что характерно, во время очередной ссоры) она рассказала, что тоже с кем-то встречалась летом 2016 года, но выбрала меня, потому что я показался ей более надёжным, она предполагала во мне какую-то высокодуховность.

Это меня покоробило. «Ты такой славный, такой хороший, такой надёжный» – это самое гнусное оскорбление, какое только можно услышать от женщины. Эти слова означают: ты заурядный чмошник, ты осёл и ничтожество. «Такой хороший» – и ВСЁ, больше никаких достоинств у тебя нет. Женщины никогда не говорят такие вещи мужчинам, при виде которых намокают, и у них дрожат колени, и они теряют сознание.

Ещё они могут сказать это педерасту, который для них как подружка.

Итак, какое-то время мы РАБОТАЛИ над нашими отношениями.

Та самая химия появилась месяца через два после нашего знакомства. Если в июле шла работа, то в сентябре нас связывали уже вполне себе сексуально наэлектризованные узы. У нас было много прекрасных моментов, у меня было такое чувство, что я забрался на гору. Я чувствовал себя победителем.

Впрочем, имели место быть моменты, которые портили настроение.

Был у Ирины пунктик – постоянно созваниваться, засылать мне миллиарды СМС, на которые обязательно надо отвечать. Как я это ненавижу! Ну мы пообщались, лично или по телефону… мне пришлось удалить WhatsApp, чтобы меня не доставали бесконечные сообщения с картинками, видосиками, приколами и прочим шлаком.

Ещё один пунктик – методичное затягивание в семью. Она стала приглашать к себе домой под предлогом «к тебе слишком далеко»… сначала мы были вдвоём в её квартире, потом стали появляться её дети… «Ой, кто-то звонит в домофон… надо же, дочь раньше со школы вернулась!» Изначально она приглашала меня в гости, например, но потом «вдруг» выяснялось, что сына не с кем оставить, её родителям надо срочно куда-то поехать… и так далее. При детях мы не занимались любовью, понятное дело. Были совместные ужины и другие совместные занятия – игра в карты, прятки, домино… Я изображал из себя хорошего дядю, которому безумно интересно возиться с чужими детьми… хотя не сознавал, зачем это делаю, опять же, ощущение, будто выполняю работу. Когда уходил от них вечером, испытывал огромное облегчение, будто после тяжёлой рабочей смены. Приезжал домой, накатывал 200–300 грамм водки и в изнеможении заваливался спать. А завтра снова на работу…