Самый лучший апокалипсис 2

– Там дружки козла этого, Александра Васильевича! – вновь отринул предложение коллектив. – Не хватало ещё с ними связываться.

– Значит, к сестре её родной поведем! – вновь принялись корректировать положение Настасьи Павловны в пространстве. – Это в сторону водохранилища, там где новый микрорайон.

– Там военные! – заголосила несогласная банда.

– Да вы достали! – взъелась на своих подруг Катя. – И хватит уже выть! Потом реветь будете!

Лично на мой взгляд все варианты были одинаково плохи и действовать женскому коллективу нужно было совершенно иным образом.

– В центр детского творчества её тащите, – подал я голос из темноты, затянулся сигаретным дымом. – Отсюда как раз недалеко.

– Без тебя разберемся! Козёл! – тут же отреагировала Катя на мою версию.

Я этот выпад пропустил мимо ушей, продолжил:

– Это одно из ключевых мест в городе, – объяснил я девушкам. – Всего таких шесть и два из них уже заняты. Вы займете третье и будете там дожидаться окончания десятидневного обучения. Как раз обжиться успеете, забаррикодировать входы и выходы, продуктов награбить из ближайших магазинов.

– Чушь какая-то! – посветила Катя фонариком в мою сторону, ровно мне в глаз, как обычно.

Я ей в ответ сразу же пустил носом кровь и устроил дрожащие коленки. Любительница острого словца, жадно хватая ртом воздух, свалилась на землю белее-белого.

– Катюх, не зли его… – боязливо прошептал кто-то из женской четверки, шепнула на ухо своему лидеру. – Мы ему потом лучше единиц наставим и напишем всякого.

– Дак что там с эти центром творчества? – задала мне вопрос третья из девушек, видимо, наиболее адекватная из всей четверки.

– Вы его займете, после чего найдете листик и ручку – канцелярские принадлежности, классифицируемые незеррилм как «предметы», – продолжил я развивать свою мысль. – Далее придумаете своему коллективу название и внутреннюю иерархию, запишите это всё на бумагу, под личную подпись. Обязательно нужны «лидер» и должность «руководителя».

– Это как? – не поняли девушки, переглянулись.

– Ну… – пожевал я губами, – лидером, очевидно, у вас будет Настасья Павловна. Судя по вашим рассказам, она может быть вполне адекватной. Да и однозначно старше всех вас, мудрее. Будет организовывать движуху на местах и вести отряд в бой, когда это понадобится. А вот «руководителя» поискать придется. Насколько я понял, это должность некого стратега, лицо, ответственное за общее руководство коллективом, выбор глобального направления развития, планирование задач и т.д. Думаю, на днях незеррилм это и сам пояснит. Возможно, выдаст какой-нибудь квест на эту тему.

– И где нам такого руководителя найти? – сразу повесили девушки нос. – Мы и близко никого подходящего на эту роль не знаем.

– Придумайте что-нибудь, – пожал я плечами. – Среди вояк поспрашивайте. Тут неподалеку один молодой старлей бегает. Весьма перспективный.

Я затушил сигарету, бросил окурок в ближайшую урну:

– Делайте как говорю. Вам же лучше будет. Вот увидите.

– А ты откуда обо всём знаешь? – буркнула Катя, вытирая кровь из носа. – Ты же врун! И подлец.

– Будущее умею предсказывать, – заявил я девушкам. – Вон, спросите у этой одноухой, – кивнул я в сторону боязливо молчащей выдры. – Она подтвердит.

– Не умеет он ничё! – внезапно обломала мне всю речь зубатая гадина. – Я в эти байки про Индиану Джонса не верю! Врёт он!

– Про кого? – растерялись девушки.

– Не слушайте её, – замахал я руками из темноты, хоть меня никто и не видел. – У неё с башкой не всё в порядке.

– То слушайте, то не слушайте… – пробубнела Катя, перехватила под локоть пускающую пузыри Настасью Павловну.

– Ладно, идём! – скомандовала девушка своему коллективу, махнул рукой бородатым беженцам. – Вы тоже не отставайте.

– Куда это? – хмыкнул я из темноты. – Бородачи остаются.

– Как это, остаются?! – забеспокоилась женская банда. – Ничего не остаются! С нами пойдут.

– Нет, не пойдут, – пожал я плечами, сконцентрировался. По всему двору вновь загорелись красные знаки и линии, перекрыли все входы и выходы. – На бородачей уговора не было. Они остаются.

Инопланетная братия, сообразив о ком идет речь, засуетилась. Занервничала, бросая на девушек перепуганные взгляды и порываясь спрятаться от голоса из темноты у тех за спиной – моего голоса. Я на это лишь криво ухмыльнулся. Меньше надо было вокруг меня скакать и прыгать, провоцируя женскую банду светить дурацкими фонариками. Откуда только такие взяли? Тот китайский хлам, в руках одной из девушек, быстро развалился. А эти трубки, блестящие и металлические, светят так, что аж шкура на тебе дымится.

– Вы, кстати, где фонари эти взяли? – задал я интересующий меня вопрос.

– Не отвечайте подлецу этому! – тут же среагировала лидер отряда.

Определенно, я этой Кате не нравился. Ну, её можно понять.

– Ой да прекрати бухтеть на него! Он нам помогает, между прочим! – топнула ножкой самая адекватная из всей четверки, повернулась на мой голос. – У терминаторов купили или как их там. Страшные ещё такие, с ирокезами.

– «В этих фонарях тридцать тысяч люкс», – процитировала девушка слова железного торгаша. – «Мурлока живьем зажарить можно! Или яишницу приготовить, если захочется». Вот так.

«То-то меня от этого света так корежило», – повел я плечами. – «Теперь всё понятно».

– Они их нам ещё со скидкой продали, – закончила девушка свой монолог. – Сказали, что такими фонарями «крылатую падлу» отпугивают. Главное, вовремя в небо посветить.

Подобное заявление я даже комментировать не стал. Пусть и очень хотелось. Женскую банду натуральным образом облапошили. Ну, может и не облапошили, но зубы заговорили. Никакую крылатую падлу эти железяки не отпугнут, даже если они и светят как сверхновая. К тому же, заявленные в характеристиках тридцать тысяч люкс для любой батареи будут невероятно прожорливы. Не удивлюсь, если инопланетные фонари разрядятся уже к концу дня.

Мне эти железноголовые торгаши всё больше не нравились. Сначала нахамили, мне лично. Обзывались, железным кубиком в лоб бросали. Потом фонари свои, проклятые, наивным дурехам впарили. Продали втридорога, учитывая цены в их магазине. И, как вишенка на торте, техно-вирус мне свой дурацкий в телефон подсадили. Да-да, я со своей галлюцинацией и этими чертями уже разобрался, провел мозговой штурм, расследование. Всё ведь логично получается.

Стоило мне оформить у терминантов покупку, как меня тут же начали преследовать эти странные видения. До посещения магазина такого не было. Это раз. Черти из нарисованного мира постоянно плодятся, как вирус. Это два. С каждой новой жертвой их становится всё больше и больше. Множатся просто в какой-то геометрической прогрессии, не иначе. И три – поведение у рогатых прихвостней ну точно, как у вируса компьютерного. Они делают всё наоборот и никак ты на них не повлияешь. Будто диалоговое окно на рабочем столе твоего зараженного PC. Выскакивает одно такое и никак ты его не закроешь. Жмёшь на крестик, а тебе три новых сверху и два других в придачу.

«Короче, вирус», – мысленно подытожил я в очередной раз. – «Но ничего-ничего. Это дело поправимое. Есть у меня один план»

Мои рассуждения прервал глухой хлопок и разлетающаяся во все стороны асфальтная крошка. К женской банде присоединилась ещё одна девушка, приземлилась с крыши девятого этажа возле недолюбливающей меня Кати. С головы до ног в кровище, вся какая-то покусанная и расцарапанная, девчонка сразу же потянула своих подруг в сторону ближайшего выхода:

– Бежим! Бежим отсюда!

– Люба, что с тобой?! Ты почему вся в крови? – вытаращились на неё подруги.

– Потом объясню!

– А где Маша?! Вас же двое на крыше было…

– Не знаю! Мы в россыпную побежали, когда он нас заметил!

– Кто?

– Паук! Огромный! Он всё сожрал! Всё, что кровососы там на крыше складировали – всё сожрал! А потом и нас хотел… Надо уходить, срочно надо уходить! Эта тварь жрёт как не в себя!