Легенда о Джеке Дэвисе

Джек подхватил свою пассию и уложил на кровать. Подумал, подражая поэтам ренессанса: "Девушка в забытьи сползла на постель… как пронзённая стрелою лебедь… и роза упала… сломанная… тара-тарам".

Проходит немного времени. Анжела приходит в себя, и обнаруживает, что лежит на той самой постели в квартире Джека. Лежит абсолютно голая, руки и ноги привязаны кожаными ремнями к растяжкам по углам кровати. Находится она в позе, что называется, распятой – ни рукой, ни ногой шевельнуть не может.

Далее пикантный момент – между ног этой хрупкой миловидной девушки присутствует вовсе неслабое мужское достоинство.

Такой вот кульбит.

Сексуальный извращенец решил жестоко подшутить над беднягой Дэвисом, позволил себя "снять" (такие шутки, между прочим, часто заканчиваются импотенцией). Хорошо Дэвис оказался не промах – вычислил в Анжеле мужчину и сыпнул ей (ему) в шампанское сильнодействующего успокоительного. Джек и сам принимал его изредка, осторожными порциями.

– Ну что, Анжел? – Говорит Дэвис с придыханием и пробует пальцем остроту маникюрных ножниц. – Тебе уже лучше?

– Как будто… – соглашается парень, полагая, что спорить не в его интересах.

– Тогда, приступим!

И Джек приступает.

В урну для бумаг (вслед за стручком и парой бобов) летят уши, губы, веки, соски… и все остальные выступающие части тела… оставляю это фантазии читателей.

Анжел(а) орёт благим матом, несколько раз теряет сознание и вновь приходит в себя…

А что толку кричать? Стены в квартире покрыты соответствующей звукоизоляцией и обшиты доской пятидесяткой. Меломаны такое сочетание особенно ценят – полное поглощение волн и звуковой эффект потрясающий. Никто. Ничего. Не. Услышал.

Труп Анжелы наш герой аккуратно разделил на части, сложил в плотный пластиковый пакет и вывез на свалку.

Всё. Дело сделано. Шито-крыто. Свидетелей нет. Как говорят французы: Adieu!

Примерно через неделю (в воскресенье) в квартире Джека появляется инспектор криминальной полиции. Осмотрелся. Достал блокнот и карандаш. Вежливо, ненавязчиво осведомился: "Где вы были такого-то числа во столько-то часов?.. Так… Ага… понимаю… А кто вас видел? А кто может подтвердить?.. А человека с вашими приметами видели в баре с девушкой, а эту девушку потом нашли оскопленной в мусорном баке…"

Джек Дэвис разъярён. Он возмущается:

– Позвольте-позвольте, что происходит? – прерывает он полицейского. – Я законопослушный гражданин, налоги плачу исправно. Вот декларация. За свой виски плачу лично, и портвейн покупаю на свои кровные. Кредитной историей дорожу. Джорджа Герберта Уокера Буша не люблю, но уважаю. Голосовать за него не буду. Ничего общего с вашими девушками-мужчинами не имею. И вообще планирую жениться… в скором будущем…

Коп изобразил на лице улыбку, поднял шляпу и откланялся.

Добрая получилась встреча. Приятная. Полицейский оставил свою визитную карточку и попросил перезвонить: "Если что-то припомните".

Презумпция невиновности.

Часть 2. Суд

А ещё через пару дней на квартиру Джека Дэвиса пришла работница – девушка из службы Хоум Клин. Пришла, чтобы прибраться. Отперла входную дверь своим ключом, разделась. Почитала глянцевые журналы, выпила бокальчик красненького (из бара). С подругой поболтала по телефону. Подремала. Потом пропылесосила и принялась с мебели смахивать пыль. Работа несложная, но и оплачивается негусто.

Наткнулась на видеокамеру.

Приличная горничная в таком случае оставляет находку на журнальном столике, пишет записку следующего содержания, мол, наткнулась на предмет, мешающий уборке, переложила сюда, о чём уведомляю. Претензий не имею. В Штатах с этим строго: с работы погонят в два счёта. Могут ещё и на компанию в суд подать. Прайвэси – священное понятие.

Но наша уборщица строгостью выучки – по молодости лет и отсутствию опыта, – не отличалась. Первым делом решила посмотреть, что же там на кассете? Хоум видео! Клубничка! Задрожали от предвкушения девичьи колени. Ну, ещё бы – видеокамера в спальне!

Не судите строго, любому трудно удержаться.

…Когда, минут через десять, девица дрожащими и холодеющими пальцами выключила камеру, сама она представляла зрелище э… пикантное. Напоминала героиню фильма ужасов, перед тем, как её череп расколет злодейское мачете.

Девушка стремительно собралась, оглянулась, вскрикнула на собственное отражение, когда проходила мимо зеркала. Исчезла из квартиры.

Далее всё закрутилось в режиме ускоренного просмотра: Дэвиса, без малейшего шума, приняли прямо на работе. Взяли мазки слюны, вычистили пробы из-под ногтей. Сняли отпечатки пальцев, соскобы с кровати и проверили грязное бельё из корзины. Серьёзно взялись, если говорить простыми американскими словами.

Хотя… рассуждая здраво, это было лишнее. Одной кассетки хватало для доказательной базы выше всякой крыши, и мощнее она оказывалась любого изворотливого адвоката. (Приличные адвокаты, кстати, от процесса отказались.)

Во время следственных процедур Дэвис вёл себя тихо, не гоношился, соблюдал режим, и не возражал против адвоката, предоставленного судом. Я полагаю, он рассуждал таким образом: "Зачем тратить впустую деньги?"

С ним можно согласиться.

Через две недели состоялся суд. В России за такое вышак бы ломился однозначно. Без вопросов. В Штатах (в ту пору) народ был гуманнее, однако пожизненное заключение – тоже не сахар. Провести остаток жизни среди убийц… насильников… наркоманов…

Хотя, не скажу, что это лучше. Смерть, растянутая в пространстве и времени.

Идёт суд. Прокурор медленно и методично, шаг за шагом, словно каменный гость – Командор с пьедестала – выкладывает разнообразные доказательства. С кассетой не торопится, приберегая её для последнего, решающего удара. Показывает фотографии и результаты экспертизы. Отпечатки пальцев и прочее. И робкие придирки-ремарки адвоката и его попытки задержать приговор смотрятся, как попытка остановить бульдозер свистками регулировщика. И присяжные явно Дэвису не симпатизируют.

А кто бы симпатизировал?

Особенно выделяется один здоровенный негр из присяжных. Смотрит этот человече молча (в суде высказываться запрещается), но во взгляде явственно читается досада. Досада, что смертный приговор в штате отменён. И очевидно, что этот негр лично бы выдавил поганца Джека Дэвиса в гранёный стакан. Чтобы другим неповадно было. Имеет место личная неприязнь.

В общем полный для Джека… как бы это сказать… полный капут.

На второй день судилища, адвокат вытаскивает из рукава предпоследний козырь и призывает психиатрическую экспертизу. Прокурор соглашается:

– Пожалуйста. Послушаю с большим интересом.

А почему бы не согласиться? Для прокурора это развлекаловка. Игра.

Тут нужно понимать, чем больше шума вызовет дело, тем больше лавров достанется прокурору. А дело у него в руках. Так он полагал.

В зале суда появляются три джентльмена приятной наружности (один из которых оказывается дамой с мужской стрижкой и обгрызенными ногтями). Эта троица загоняет Дэвиса в станок, как беговую лошадь, цепляет ему датчики и проводки (ко всем частям тела включая нежно-интимные). Начинаются тесты: светят в зрачки, колют иголочкой, стучат по коленкам… и т.п. и т.д. – не стану утомлять ваше внимание излишними подробностями.

Зрители из зала смотрят и слушают внимательно. Американская публика любит подобные представления.

Закончив со станком, психиатры начинают задавать вопросы. Вопросы самые пикантные: как часто вы с женщинами… вот это вот? как часто меняете партнерш? как долго получалось с одной? и сколько раз за ночь? а в каком возрасте это случилось впервые? при каких обстоятельствах? а приходилось ли с мужчинами? какие ощущения?..

Самое натуральное реалити-шоу.

Ответы записывают на ленту. Получилась полутораметровая бумажная портянка с вопросами-ответами. Ленту загнали в компьютер, для анализа.

Длилось это мероприятие два дня. Заключение получилось такое: полностью вменяемый и адекватный мужчина с латентным психическим расстройством в виде жутчайшего садизма. Причём садизм редкой формы – не приводящий к сексуальному удовлетворению, но резко обостряющийся, при совпадении некоторых внешних факторов.

Говоря простыми словами, Джек Дэвис – человек-бомба.

А, если говорить языком юристов – тянуть тебе милый на всю катушку! Два пожизненных срока. Не меньше.