Принцип анекдота

Да-да!.. Это любовь!

Дамы смотрят вслед карете и недовольно морщатся. Остаться один на один в карете с незнакомцем?!.. Боже!.. А если он начнет приставать к королеве с циничными предложениями? Если он просто-напросто распустит свои руки?!

Я выхожу из трамвая на следующей остановке. Трамвай скрипит, как старая карета и ползет дальше.

– Ну и пусть!.. – долетает до меня последняя фраза.

Кто это сказал?.. Может быть Королева. А может быть и не она. А впрочем, какая разница?.. Главное, вовремя выйти на своей остановке и не мешать чужому счастью.

Фокусник

Я курю у окна… Окно выходит на веранду. Там стоит бочка с мягким хламом по какой-то непонятной причине еще не перекочевавшим в сарай. На бочке – тазик. В тазике, укрывшись пушистым хвостом, спит наш кот Джеймс Бондович.

Жена Наташка занята стиркой и скоро ей потребуется тазик. Мне любопытно, что получится у нее в итоге на этот раз?..

Дело в том, что кот Джеймс Бондович и Наташка практически не замечают друг друга. Да, они живут рядом, даже в одном доме, но их миры – две разные цивилизации в двух разных измерениях. Представитель одной цивилизации смотрит на мир зелеными глазами, расположенными в десяти сантиметрах от пола, и видит только человеческие ноги, взгляд другого представителя постоянно спотыкается на туловище своем муже. То есть на мне…

– Слышь, писатель, иди, поешь!

– Беллетрист, я в магазин, что тебе купить?

– Я тебе в трусах резинку заменила, сочинитель… Они сверху лежат.

Впрочем, я отвлекся. Итак, я любуюсь на спящего Джеймса в тазике.

Неожиданно появляется молодой бело-рыжий кот. Он осторожно входит на веранду и прыгает на стол. Но там нет добычи… Там только мой разбросанный инструмент. Бело-рыжий разбойник тянется носом к тазику – тот стоит выше – и жадно всасывает в себя воздух. Мол, а там что?

Джеймс Бондович поднимает свою могучую голову… Два кота смотрят друг на друга. Поскольку они оба представители одной цивилизации и, уж тем более измерения, их диалог носит явно агрессивный характер.

Бело-рыжий кот:

– Ага, значит, ты от меня в тазике спрятался, да?

Джеймс:

– Кто спрятался?! Да я сейчас твою шубу на две, на белую и рыжую, раскрою!

Джеймс вскакивает и принимает боевую стойку. Бело-рыжий захватчик первым бьет лапой… И попадает по краю тазика. Бац!.. Тазик переворачивается и летит на пол. Итог катастрофы: на полу веранды ерзает перевернутый тазик с двумя кошачьим хвостами.

Открывается дверь и на веранду выходит Наташка. Она смотрит на двухвостый тазик, издающий какие-то несусветные ругательства на кошачьем языке, и в женском взгляде появляется тихое недоумение.

Наташка переводит взгляд на окно… Но меня не видно. Я – там, за шторой.

Спрашивается, что делать женщине, если она увидела сумасшедший двухвостый тазик у себя под ногами? Ну, конечно же, нужно позвать мужа. Но Наташка не может сделать этого. Потому что вчера, она в «шок и трепет» раскритиковала мой литературный дар. Я был обозван даже «писакой несчастным». Вечером мой ужин остался не тронутым. Мне вполне хватило украденного из холодильника куска колбасы и пакета молока. То есть я объявил голодовку. Именно поэтому здесь и сейчас, на веранде, Наташка решает справиться с двухвостым тазиком сама. Как?.. Она просто приподнимает его.

Хорошо, что сейчас за окном октябрь, и на Наташке одета куртка с капюшоном. Бац!.. Бело-рыжий пришелец, спасаясь от вездесущих, полосующий воздух со скоростью вертолетного винта, когтей Джеймса, сумасшедшей белкой взлетает на плечи жены. Но мужественный Джеймс вознамерился преследовать своего врага везде, хоть на Наташкиной куртке, хоть внутри нее.

Наташка в буквальном смысле хватается за голову и издает боевой вопль застигнутой врасплох амазонки «Ой, мамочки!» Она в панике бежит вниз, по порожкам веранды… Живые «меха» на ее плечах продолжают бой и им немного мешает женская головка в капюшоне.

Я лечу из комнаты – коридор, дверь, еще коридор, я проскакиваю со скоростью пули… А вот и дверь на веранду. Первым делом я спотыкаюсь о брошенный Наташкой тазик на полу. Дальше, естественно, полет!..

А Наташка уже освободилась от двух «мехов». Кошачья схватка на ее плечах продолжалась пару секунд или чуть больше. Наташка успевает бросить взгляд в сторону грохнувшей о стену двери.

Ба!.. А вот и муж летит!

Я сбиваю Наташку с ног, и мы оба рушимся на землю.

Наташка – внизу, я – вверху… Мы тяжело дышим в лицо друг друга. Я вижу только одну маленькую царапину на подбородке Наташки.

– Как ты посадил двух котов под тазик? – наконец, спрашивает Наташка.

Заметьте, жена не спрашивает, я ли это сделал. Во-первых, она убеждена, что такой «фокус» мог сделать только я. А, во-вторых, я, конечно же, сделал все это для того, чтобы отомстить ей за свою вчерашнюю голодовку.

– Как ты это сделал?! – повторяет Наташка.

Я молчу… Мы встаем. Я отряхиваю куртку жены, она – мое трико.

– Как, писатель?.. – Наташка уже кричит.

А я не знаю, что сказать в ответ. С учетом того, что дерущиеся коты отталкиваются друг от друга с силой прямо пропорциональной количеству их когтей и обратно пропорциональной здравому смыслу, любому дрессировщику, вне зависимости от его опыта, потребовалась бы как минимум три руки.

Я молча ухожу в свою комнату… Мне нужно работать.

Наташка появляется через час. Она грызет яблоко. Наташка садится на тахту и рассматривает мою спину.

– Ладно, – говорит Наташка. – Я беру назад все свои вчерашние слова. Ты лучший в мире выдумщик. Теперь сдавайся: как ты посадил под тазик двух котов?

Уф-ф-ф!.. Значит, во вчерашнем споре победил все-таки я.

Я гордо молчу.

– Я спрячу всю колбасу, – грозно говорит Наташка. – Я вытащу все резинки из трусов, но ты мне все равно скажешь.

Я снова молчу.

– Писатель ты… – Наташка, все-таки не договаривает «несчастный». – Ладно, ты хороший писатель. Но я никогда больше не буду приносить тебе сюда поднос с кофе и булочками. Я сломаю твой компьютер самым зверским образом – при помощи шпильки. Я не буду чистить твои пепельницы и стирать твои носки. Ты будешь ужинать за столом, а не тут на тахте. Но ты мне все равно скажешь, каким образом ты умудрился запихнуть двух котов под тазик!

Наташка встает. Еще полминуты он рассматривает мою спину, а потом громко хлопает дверью.

Я заканчиваю работу на компьютере и обрушиваюсь на тахту. Устал!..

Я отдыхаю пять минут, а потом ложусь на бок и кладу перед собой чистую тетрадку. Мне предстоит нелегкая работа, ведь мне нужно придумать, как справиться с – в принципе! – неразрешимой задачей, а именно: как накрыть одним тазиком двух дерущихся котов, при чем так, чтобы все это выглядело не только реально, но и смешно. Например, у нашего Джеймса Бондовича настолько независимый характер, что его одного невозможно накрыть не то что тазиком, а браконьерской сетью рассчитанной на китовую тушу.

Итак, два кота и небольшой тазик… Я тру лоб… Два кота… Тазик… Думай, думай, писатель! Наташка поверит мне, только если рассмеется. То есть если мой очередной рассказ снова будет смешным.

Я думаю-думаю-думаю…

– Кофе хочешь, писатель? – вдруг спрашивает из-за двери Наташка.