ВСД, панические атаки, тревоги и страхи: неврозы мегаполиса. Книга самопомощи

Вы будете отталкиваться от своих убеждений, оценивая людей, и делать выводы. И это ложный путь.

Скажите себе – это исключительно мое мнение, оно абсолютно не должно быть тождественным мнению окружающих.

Я не имею права навязывать собственные убеждения другим людям!

А вы полжизни объясняли всем, как правильно жить…

Перфекционизм

Типичные фразы перфекционистов:

«Я должна лучше», «Я должна больше»;

«Я должен все успеть, иначе я плохой сын»;

«У меня все должно получаться идеально»;

«Я не должен ошибаться»;

«Я должен с первого раза сделать идеально».

Пефекционизм встречается и у мужчин, и у женщин, однако неврастения в большей степени свойственна мужчинам, потому что именно мужчины стремятся успеть больше заработать, померяться машинами, квартирами, женщинами и т. д. Жгучее желание постоянно с кем-то состязаться и быть при этом только первым является последствием невростенического невроза и присуще современным мужчинам. Встречаются и женщины с неврастенией, которые любят работать, для них главное – карьера. Женщина-неврастеник постоянно стремится к нереальным успехам, не соотнося цели со своими возможностями. Скорее всего, это последствия детской травмы, в результате которой формируются убеждения типа: «Меня можно любить только за какие-то заслуги». В итоге женщина берет на себя функции мужчины: «Я буду пахать и тогда всем докажу, что я достойна любви». Она уверена, что любовь нужно заслужить, а успешность является обязательным условием любви.

Перфекционизм – это искажение, при котором люди постоянно требуют от себя идеальности во всем.

Перфекционизм – это завышенные, нездоровые требования к самому себе: все должно получаться с первого раза, нужно произвести идеальное впечатление, все люди должны подумать обо мне хорошо и т. д.

То есть вы предъявляете к себе требования достижения идеала там, где это совершенно не нужно.

У невротиков с искажением перфекционизм – черно-белое восприятие мира: «Либо делаю на сто процентов, либо вообще ничего не делаю». Логика середины им недоступна.

Что делать? Технология разработки перфекционизма

Поймите, нет ничего плохого в том, что вы ответственный и старательный человек, и продолжайте делать все максимально хорошо, но помните, что во всем нужна мера. Даже в старательности и стремлении к идеалу. Неврастению получают не все люди, которые делают свою работу идеально. Как остаться перфекционистом, но не стать неврастеником?

Неврастения – это когда вы не видите разницы между делами, где надо быть максимально сконцентрированным, и делами, где такой максимальной концентрации не требуется. Пример: если, отправляясь выносить мусор, ты делаешь себе вечерний макияж, потому что ты привыкла всегда выглядеть идеально, то речь идет о неврастении, а если три часа тратишь на то, чтобы сделать макияж на торжественный прием по случаю вручения премии года, – это нормально. Разница очевидна.

Если мы говорим о неврастении, связанной с перфекционизмом, мы имеем в виду не то, что человек любит свою работу и делает ее качественно, а то, что перфекционист к себе и всему, что его окружает, предъявляет завышенные требования, выполнить которые сложно, а иногда и невозможно.

Если вы хотите избавиться от этой проблемы, вам придется научиться разграничивать ситуации, где вы действительно сделали все, что могли, и сделали это хорошо, и те, где вы предъявляете к себе невыполнимые требования.

Для этого необходима самодисциплина. Контролируйте свои мысли и действия.

Поймите, невозможно быть идеальным всегда и во всем, а главное – не нужно.

Обобщение

Обобщение – это чисто женская история, например: «Все мужики козлы». Формулы обобщения:

«Если так случилось, значит так всегда будет»;

«Если он такой, то все такие»;

«Если со мной поступили так один раз, то непременно так со мной будут поступать все»;

«Если я не понравилась ему, то всем не понравилась»;

«Если начальнику не понравилась моя презентация, то значит, всем не понравится».

Вы раздуваете ситуацию настолько, что мнение одного человека воспринимаете как мнение всех других людей. Иногда это искажение касается ваших взглядов на будущее: «Если сейчас это случилось, значит не изменится никогда и никогда не закончится», «Я никогда не найду работу», «Я никогда не выучу английский».

Что делать? Технология разработки обобщения

Вы должны понять, что мнение какого-то одного мужчины, конкретная ситуация на работе, например увольнение, любое событие остается локальным – в том времени и месте, в которых оно свершилось.

И оно не определяет ваше будущее и уж тем более не определяет мнение о вас других людей. Знайте: если вы или ваши действия кому-то не понравились или не устроили одного человека, это вовсе не означает, что они не устроят всех. Если у вас не получилось с одним мужчиной, это вовсе не означает, что не получится с другим. Переживая развод, многие женщины уверены, что если в этот раз не сложилась семейная жизнь, то теперь никогда ничего не получится. Это классическое обобщение. Ну и что, если у тебя не получилось с этим мужчиной! Это конкретная ситуация с конкретным мужчиной. Ты получила опыт, обрела мудрость и теперь построишь новые отношения с учетом этого опыта.

Не нужно обобщать!

Чтение мыслей

Это еще одно искажение, я иногда называю его «бабка Ванга». Эта история про тех, кто любит заглядывать в будущее, гадать на кофейной гуще и т. д. Часто мне задают вопросы, которые заканчиваются фразой: «Почему у меня так?» Видимо, они считают меня ясновидящим. В голове у этих людей крутятся такие мысли:

«Я знаю, что будет»;

«Я знаю, что он думает»;

«Я знаю, что случится».

Вы заходите в аудиторию или в офис, где-то в уголочке хихикают девочки, и вы расстраиваетесь. Вы же уверены, что они смеются над вами! Вот классический пример чтения мыслей. Остановитесь и спросите себя: почему я расстроилась? Ответ будет таким: «Девочки хихикали, потому что я не так одета (или сделала что-то не так), и они обсуждали меня».

В чем здесь искажение восприятия реальности? На самом деле вы не знаете, почему кто-то хихикал, и не знаете, относится ли это к вам. Так же не ясно, обсуждают ли они вас или это просто ваша фантазия. Объективно воспринимающий реальность человек скажет: «Я не знаю, почему они смеялись», но невротическим пациентам свойственно «знать будущее», они «знают» мысли окружающих людей и предчувствуют грядущие события.

Что делать? Технология разработки чтения мыслей

Реагируйте так: «Я не знаю», «Я не знаю, что они подумали». Даже если вам предстоит выступление перед многочисленной аудиторией, настраивайте себя в таком ключе: «Я не знаю, что они обо мне подумают, до тех пор пока я об этом не спрошу».

Часто все ваши переживания оказываются вообще беспочвенными. Если вы в офисе или в аудитории подойдете к тем самым хихикающим девочкам и спросите, почему они смеялись, то они скорее всего ответят, что вчера ходили в кино и познакомились с парнем… А потом с удовольствием расскажут вам всю эту забавную историю. И тут вы почувствуете себя полной дурой – ведь вы уже успели обидеться, придумать против них заговор, потому что были уверены, что они обсуждали вас и насмехались над вами.

Если бы вы не подошли и не спросили, то ситуация выглядела бы стандартной для вас: вы зашли в аудиторию, они посмеялись где-то в уголочке, вы затаили обиду и сказали: «Ну ничего, вы надо мной смеялись, я вам это припомню, я вам покажу». Вы не упустили бы шанса отомстить обидчицам и подставили бы их при первом же удобном случае. Они тоже не оставили бы ваш поступок без ответа, и пошло-поехало. А в чем причина? Всего лишь в том, что вы, используя свои невротические убеждения, надумали то, чего и в помине не было. Так начинаются скандалы в офисе, склоки в коллективе.

Прекратите додумывать! Лучше задавайте прямые открытые вопросы: «Что смешного?», «Что ты об этом думаешь?», «Какое впечатление я произвел?», «А тебе понравилось?»

Чтение мыслей по поводу личных симпатий нередко разрушает отношения или препятствует им: «Я, наверно, ему не понравилась, он же промолчал», то есть вы делаете выводы, основываясь не на реальных фактах, а на предположениях. Оба молчат, оба страдают, а все лишь потому, что не могут обсудить этот вопрос прямо и открыто, то есть спросить: «Я тебе нравлюсь?» В итоге проходит полгода, и она говорит: «Ну почему ты тогда ко мне не подошел?» – а он отвечает, что подумал, что она о нем плохо подумает. Вот такая путаница мыслей.

Старайтесь быть честными с самими собой и окружающими людьми. И если вам что-то засело в голову и вы думаете о том, что могут подумать о вас другие, остановитесь и успокойтесь. Прекратите накручивать себя и мучить друзей и коллег вопросами: «А что вы подумали?»

Если чувствуете, что на вас обижаются, подойдите и просто скажите: «У меня такое ощущение, что ты на меня обиделась. Я тебя чем-то обидела? Может, я преувеличиваю, но у меня такое чувство, что ты на меня за что-то злишься». Такой подход будет способствовать выстраиванию нормальных отношений. Она скажет: «Знаешь, просто вчера произошла такая ситуация…», и начнется открытый диалог, в процессе которого все выяснится.