Чиновник в разведке

Чиновник в разведке
Александр Николаевич Лекомцев

События происходит в вымышленной стране Воропания. Далеко не положительный герой Алевтин Мунин своими неадекватными и нелепыми поступками и развеселит, и озадачит читателя. Но в любом случае, прочитает это юмористическое и фантастическое повествование с интересом.

Александр Лекомцев

Чиновник в разведке

юмористический роман-фэнтези

Может ли молодой человек, двадцати двух лет от роду стать губернатором, какой-нибудь преуспевающей во многих отношениях области или края? Нет, пожалуй, в России это не реально. Слишком он молодой, мало опыта, недостаточно имеет рекомендаций от влиятельных и, допустимо, очень уважаемых господ и дам и т.д. В общем, ему следует, если основательно не постареть, то немного подрасти во всех отношениях. Образно говоря, кесарю – кесарево, а карапузу – карапузово.

А вот если он пожелает приобрести профессию машиниста бульдозера, то, как говорится, будьте любезны. Со стороны власть имущих олигархов возражений не возникнет. Если не сможет какой-нибудь молодой человек, по причине своего умственного состояния или немощного физического здоровья освоится с юных лет за рычагами весьма полезной, но замысловатой машины, то есть и другие варианты.

К примеру, пусть возьмёт в руки лопату или переносит с весёлым настроением из точки «А» в точку «Б» на своих сутулых плечах брёвна или, в крайнем случае, чугунные рельсы. Не детям же чиновников, олигархов, воров в законе и вне его заниматься подобными упражнениями. Да и не их же отпрыскам в случае необходимости с оружием защищать рубежи Родины. Этим займутся дети тех, кто, как выражаются в «простом» народе, едва сводит концы с концами. Всё чётко определено и продумано.

Мститель на бульдозере

Почти любой юный выходец из нижних слоёв населения любой страны планеты Земля бульдозеристом не запросто, но может стать. Пусть поначалу, на первых порах, после окончания учёбы на специальных курсах он превратит в щепки несколько заборов и завалится вместе со своим «конём» на гусеничном ходу в какую-нибудь канаву, не так страшно. Помытарится год-полтора, а потом будет гордо восседать в кабине машины, примерно так же, как какой-нибудь царь, король или никем не избранный президент отдельно взятой страны за бильярдным столом шикарного многоэтажного дворца на берегу ласкового моря.

Молодые бульдозеристы бизнесменам, владельцам разных предприятий, как правило, почти всегда остро необходимы. Да и не только они, но и другая рабочая сила. Хозяин бульдозеристу не ретиво, но вынужден будет выплачивать заплату в условно разумных пределах потому, что иногда труженику надо выпить из алюминиевого ковшика граммов триста водки и закусить её, к примеру, той же гречневой кашей или солёным огурцом. Славно поработал – культурно отдохни! Но только не кричи вульгарный лозунги, типа «Плюю на весь белый свет!» или «Мы за мир!». Нам ещё тут экстремистов не хватало.

В общем, в нынешней России бравому парню в возрасте двадцати двух лет ни за какие коврижки не стать губернатором края или области. Ну, вот сделается чуть постарше, то, может быть, такое и произойдёт, но только в том случае, если у него очень уважаемые родители, можно сказать, элитные. Впрочем, наверное, «золотой» молоди это и не надо. Они и так существуют не слабо.

Правда, совсем иначе происходит в условно параллельных мирах. Похоже на то, что именно в какой-нибудь Запределии сам господь на её просторах, в угрюмом и безжизненном месте, на огромном, даже глобальном участке начисто вырубленного леса лично посадил три молодые сосенки. Как раз, в них-то и суждено будет навечно затеряться, заблудится тем, кто пока об этом не ведает. Чего только не происходит за гранью нашего прекрасного и неповторимого мира.

Подобные расклады, конечно же, допустимы и даже естественны только в иных обителях, где многие события могут для нас показаться странными и неадекватными явлениями. Там в двадцать два года можно стать губернатором и кем угодно. «Да где же находятся такие дикие планеты и страны? – непременно выразят своё возмущение скептики, нигилисты и представители традиционного склада мышления и устоявшихся, трафаретных традиций. – Всякого рода аномалии невозможны нигде! Мы в этом уверены и выражаем своё мнение от имени народа! Не больше и не меньше».

Ну, что ж тут поделаешь, если не от себя лично, а от сотен миллионов граждан и гражданок какое-нибудь несуразное двуногое существо обожает нести с высокой трибуны полную околесицу. Уж лучше бы он играл на губной гармошке или даже на опасной бритве. А уж добрые и законопослушные люди активно порадуемся его улыбке, которая будет становиться всё шире и шире.

Однако, как бы мы к этому ни относились, такие миры и обители существуют, и, причём, их великое множество. Во всяком случае, не меньше двух-трёх сотен. Может быть, с некоторой натяжкой их можно назвать и процветающими. Тут как говорится, не соврёшь – не проживёшь. Если в их конституциях черным по белому написано, что государство процветающее, причём, с неуёмной силой, значит, так оно и есть.

Если кто-то ещё ни побывал по туристической путёвке или самонаездом в стране Воропания в одном из так называемых параллельных миров, то извольте. Через многочисленную толпу посредников и весьма условных менеджеров, возможно, вы и прибудете на место. Чём чёрт не шутит! Пробуйте, одним словом.

Во всяком случае, интересная страна, и там происходит такое, что ни одна магия или фантастика объяснить не в состоянии. Да и зачастую не берётся за решение непростой задачи. Есть ведь другие темы для… бессмысленного разговора. Их множество, и они попроще. Так уж получилось, что не все, но очень многие географические названия в запредельных местах точно такие же, как и на нашей, дорогой нашему сердцу и пока ещё окончательно не уничтоженной, планете Земля.

Ко всему прочему, там и некоторые исторические личности имели имена и фамилии своих знаменитых двойников нашей обители.

Но данная информация, в основном, предназначена только для тех, кто не имеет личного самолёта или, в крайнем случае, яхты. Но отчаиваться не стоит. Земной мир настолько удивительный, что каждый, непременно, побывает в том месте, куда его послали, практически, с рождения. Многие уже там и находятся и даже ноги… свесили. Правда, они ещё не осознают, что им грандиозно повезло. Или наоборот.

Впрочем, какая разница. Гениальный учёный Альберт Эйнштейн всем и всё объяснил. На весь мир он заявил, что всё относительно, и на всякого рода и вида полемике по этому вопросу поставил окончательную жирную точку. Если кто-то до изнурительной боли в печени не согласен с данным утверждением, то пусть попытается переправить эту самую точку на запятую, если, конечно, у него получится произвести такую процедуру.

В той удивительной обители, чем-то очень похожей на нашу, всех тех, кто утверждал, что слово «вороп» означает «разбой», истинные патриоты в городах и весях насмерть забили кольями из заборов и монтировками, бережно извлечённых из багажников основательно подержанных автомашин. Нечего тут смуту наводить! Сразу же нашлись и вовремя определились филологи новой формации, которые доказали, что «вороп» – это «халва с малиной». А тот, кто считает иначе, антинародный элемент. Не больше и не меньше. Нам, то есть им, с такими господами и дамами не по пути.

Впрочем, вряд ли нас должны интересовать политические догмы и аксиомы Воропании, и антинародные крики, и предположения о существующей и процветающей там внутренней оккупации и внешней интервенции. Эта их страна, причём, вдалеке от нас, в одном из параллельных миров, пусть они сами и… кувыркаются. Будем же играть роль той самой кошки, которая бросила своих котят с той гуманной целью, чтобы те занимались эротикой так, как им вздумается, опираясь на кучу самых невероятных толерантных «ценностей».

Желательно каждому не трафаретно мыслящему субъекту учитывать, что пожизненная зависимость может произойти не только от продуктов питания и занятий фитнесом, но даже от устоявшегося бардака. Но нас интересует, непосредственно, весёлое повествование, где царит относительно дружелюбная и аполитичная обстановка.

Надо сказать, что во вселенской или даже в мирозданческой истории достаточно примеров того, что даже правители государств с жестоким режимом старались, как-то, перед своими народами казаться если не заботливыми отцами, то, во всяком случае, мирными голубями. Если, например, увеличивается срок выхода на пенсию «простых» граждан, то это для их же блага. По велению определённого правителя и его окружения с оригинальным уровнем мышления и поставленными перед ними задачами, люди, то есть представители народных масс, мгновенно и поголовно помолодели.

Такими вот двуногими птицами, которые, приветливо улыбаясь по-птичьи, клюют себе в сторонке то, что пожелают, и призывают подавляющее людское большинство быть истинными патриотами, и славится Воропания. Как раз они-то очень навязчиво рекомендуют простолюдинам активно защищать интересы разбойников, компрадоров, чиновников и прочих бандитов, которые методично, иногда застенчиво и дружелюбно занимаются грабежом собственного народа на большой дороге к «светлому завтра».

В этой самой стране жил себе мальчик, школьник сначала младших, а потом и старших классов Алевтин Мунин. Он рос абсолютно не разбалованным ребёнком скромных родителей, рабочих одного из частных цементных заводов города Кромсаловск Курбутунской области. Они настойчиво и почти ежедневно варёный картофель если считали не деликатесом, то основным и почти единственным продуктом здорового и гармоничного питания.

А их сынок Алевтин ни разу не делал и жалкой попытки в своей молодой жизни мечтать о том, чтобы стать, к примеру, бульдозеристом. У него имелись свои, абсолютные грандиозные стремления, желания и планы.

Уже в третьем классе средней общеобразовательной школы он проявил себя как любознательный ребёнок. Многое его интересовало, но больше всего интересовала жизнь и довольно интересное, своеобразное и неповторимое политическое творчество до гробовой доски назначенного мафией президента Слепозадова.

Славный мальчик, конечно же, по телевизору довольно часто имел удовольствие видеть уважаемого и многими почитаемого Генриха Генриховича. Там президент активно изображал из себя не только мудрого интеллигента, но и этакого богатыря спортивного телосложения. Но тогда Алевтин категорически не понимал, что телекамера может творить некоторые чудеса и даже маленького таракана с помощью специальных эффектов изображать в виде древнегреческого здоровяка Геракла.

Находясь в некотором сомнении, он набрался смелости и поинтересовался на большой перемене у своей молодой, обаятельной и культурной учительницы Трикозовой, задав ей вопрос, примерно, какой имеет рост в высоту уважаемый президент Генрих Генрихович.

Широко открыв глаза, наверное, от удивления и некоторого непонимания подобного рода детской любознательности, она хрипло, но отчётливо произнесла:

– Да мне, Алевтин, твой Слепозадов до п–ы!

– Понятно, Элла Панфиловна, – с грустью констатировал Мунин. – Это получается, что он сантиметров семьдесят-восемьдесят или немного больше.

– Славный мальчик, это хорошо, что мыслишь образно. Из тебя, возможно, когда-нибудь получится хороший бульдозерист.

– Почему?

– Потому, что машинист бульдозера всегда может представить в натуральном выражении объём своей работы в виде наваленных куч земли, которую он ещё не выполнил. Он видит даже то, чего, по сути, нет.

– Но я хочу всё знать, Элла Панфиловна, поэтому в своём рюкзачке я всегда ношу деревянную линейку. Её длина – пятьдесят сантиметров.

– И что из этого следует, наш любознательный Алевтин?

– Я хотел бы прямо сейчас измерить расстояние от ваших ступней ног до…

Как только что выловленный удачливым рыболовом зеркальный карп, она хватанула огромную порцию воздуха и даже закашлялась. Но потом с громким хохотом, отдалённо напоминающим лошадиное ржание, прижимая классный журнал к плоской, но молодой груди, Трикозова гигантскими прыжками поскакала в сторону учительской.

При этом с ней абсолютно никто не здоровался и уступал дорогу. Видимо, взрослые и дети опасались не только за состояние своего здоровья, но и за жизнь. Ведь и классным журналом при желании можно любого гражданина ударить так в переносицу, что ему уже не понадобится никакого рода и вида лечение. Тут уж засучивать рукава придётся патологоанатому. Смех смехом, но это тоже ведь врач, и таких специалистов требуется всё больше и больше. Причём, не только в загадочной стране Воропания.

Конечно же, мальчика Мунина весьма и весьма расстроило такое неожиданное сообщение учительницы. Ведь на экране телевизора господин Слепозадов всегда казался этаким могучим богатырём. А тут, он, получалось, гораздо меньше метра в высоту. Но мальчишка после такого сообщения педагога Трикозовой, всё-таки, сумел взять себя в руки. При этом он опирался на глубокую веру в то, что Генрих Генрихович, всё равно, самый великий человек тамошней планеты Земля.

Но, к счастью, когда Алевтин немного подрос, то совершенно другие взрослые люди убедили школьника в том, что сумасбродная Элла Панфиловна ввела его в заблуждение. Непонятно, с какой зловредной целью она уменьшила рост самого уважаемого человека Воропании более чем в два раза и снабдила представителя подрастающего поколения неверной, искажённой информацией.

Можно считать чудом то, что после этого случая госпожа Трикозова не пропала без вести. Абсолютное упущение со стороны доносчиков. Более того, она стала не каким-нибудь там школьным учителем, а уважаемым человеком. Давно уже трудится по-ударному грузчиком на городском рынке и не очень добрым словом вспоминает и мальчика Мунина, и дяденьку Слепозадова.

За вредную агитацию и пропаганду она была лишена возможности даже близко работать по своей специальности. А вот числиться и оставаться грузчиком до гробовой доски, всегда, пожалуйста. Ну, можно ещё на частной овощной базе перебирать картофель. В Воропании каждый гражданин имел возможность найти своё место, но не всегда. Существовало ведь ещё и такое ёмкое понятие, как безработица.

Да откуда же она берётся? Не на ровном же месте появляется? При остром желании любого владельца какого-либо предприятии, при полном отсутствии плановой экономики и элементарных социальных норм и правил, в такой стране, как Воропания, абсолютно всё дикое и непристойное возможно.

Решил, например, определённый барыга и прохвост продать свой завод, например, своему сынишке и купить себе на вырученные деньги большой и красивый барабан, вот вам и – безработица. Она может возникнуть уже только по той причине, если новый владелец предприятия решит, например, снести с помощью бульдозеров и другой техники производственные корпуса, а на этом месте выкопать котлован для большого озера. Зачем? Да… так. Может быть, для красоты или разнообразия.

Вот вам, как минимум, и несколько тысяч новоявленных безработных. Да и плюс к этому удар по странноватой экономике Воропании. Впрочем, подобные и другие фокусы и выкрутасы и становились причиной растущей общенародной нищеты.

Но самое интересное заключалось в том, что опредёлённая и довольно большая часть «простых» людей, находящаяся на социальном дне, безумно обожала бессменного президента господина Слепозадова. «Если с ним, не дай бог, что-нибудь случится недоброе, говорили они в голос, – то Воропании придёт конец. Её, непременно, кто-нибудь завоюет или наглые иностранцы, или саранча». В общем, рисовался полный крах, настанут самые худшие времена.