Винегрет

– Присаживайтесь, итак… – начал допрос майор.

«Да что это?» – мой мозг начал отрабатывать все версии происходящего.

– Слушайте, – обратился я к, стоявшему рядом, сержанту полиции, – но это же ПРОИЗВОЛ! По какому праву вы врываетесь на частную территорию? Я буду жаловаться!

– Да жалуйтесь! Таких жалобщиков знаете сколько? А толку! – отмахивался от меня, как от назойливой мухи, полицейский. И тут же начал успокаивать:

– Сейчас мы разберёмся, вы не переживайте! Всё будет хо-ро-шо!

Спокойствия мне его слова не прибавили.

Супруга, вцепившись в мою руку, почти не дышала от волнения.

Люди, то поднимались с дивана, подходя к кухонной раковине, чтобы налить из крана воды в НАШИ стаканы, то уходили в глубину квартиры, в НАШУ туалетную комнату.

– Саша, – шепнула мне в ужасе жена, – там же дети ещё спят, они с ума сойдут!

«Точно, наши двойняшки!» – подумал я о уже взрослых сыне и дочери, мирно спавших в своих комнатах. «Что же делать, что же делать? Надо кому-то позвонить!»

– А можно набрать ваше руководство и прояснить ситуацию? – спросил я у сержанта. И вдруг обнаружил рядом с собой, на кровати, оставленные кем-то из полицейских две кобуры с пистолетами.

– Что же вы, прям такие дисциплинированные, а оружие разбрасываете? Оно ведь огнестрельное, не дай Бог чего! – обратился я к полицейскому, передавая пистолеты, намекая на некое сопротивление в случае перехода всех границ.

Тот был спокоен и улыбчив.

– Да это пугачи, заряжены холостыми! Мы на такие выезды огнестрел не берём.

– Ага, они всегда такие вежливые, – сказала идущая в туалет женщина с чемоданом, поправляя на ходу свой шейный платок, – а как на акциях оппозиции, так дубинками их молотят.

– Дама, ну что вы, здесь не тот случай! Идите куда шли, и вообще потише, допрос идёт! – попросил её вежливо полицейский.

Женщина удалилась и я опять подумал о детях. Какой они испытают ужас, увидев всё это.

– Свет, – шепнул я на ухо жене, – может нам Стасу позвонить? Всё же он чин в МИДе, думаю, быстро им тут мозги вправят.

– Да неудобно как-то, а вдруг мы его этим подставим? – прошептала в ответ супруга.

Разрешение ситуации мы никак не находили. И тут я «вскипел»:

– Это вы не на того напали, – загремел вдруг мой голос, – был бы сейчас тут мой юрист, он не позволил бы вам себя вести так по-хамски и всех, всех прищучил!

– Где бумаги, основания, разрешение на обыск?! – примерял я на себя образ юриста.

Майор, оторвался от стола и подошёл к нам.

– Так, гражданин Лёвушкин, не кричите. Дело в том, что сосед ваш, Соловьёв, обвиняет вас в незаконном проникновении в жилище!

Мне стало смешно.

– Слушайте, какой Соловьёв? Я даже не знаю кто это!

Полицейский молча указал мне на незнакомого мужчину с бородой, сидевшего за столом.

– И что? Кто это такой вообще? Ни я, ни моя жена его не знает! Вы что тут все с ума посходили? Ну что за цирк!?

– Мы цирком не занимаемся, а вот вы циркач ещё то-о-от! – ехидно протянул майор, показывая рукой на стены комнаты.

И тут до меня начал доходить весь ужас и комичность происходящего.

Стены комнаты украшала мозаика. Но мозаика не нашей квартиры! На потолке висела не наша люстра! Планировка была та-же, но пожарного балкона, соединявшего соседний подъезд и панорамные окна, у нас никогда не было!!!

Вслед за этим мой мозг стал приоткрывать завесу вчерашнего дня. Вечером мы с женой спустили к соседу этажом ниже, чтобы купить у него, владельца небольшой туристической компании, путёвку на Кипр. Да-да, у того, Соловьёва, с бородой. После чего сделку хорошенько обмыли и, видимо, остались ночевать.

Я истерично засмеялся, потом резко замолчал от ужасной мысли: «А ведь они реально могут нас „закрыть“ и приписать какое-нибудь дело!»

От переживаний меня куда-то занесло и мозг начал мыслить рационально: «Откуда у тебя такие хоромы в элитном доме? Вся эта обстановка: развивающаяся прозрачная тюль, мозаика на стенах, хрустальная люстра? В твоей комнате двадцать лет не было ремонта, старые обои, «дешманский» линолеум, непонятные светильники на потолке. Балкон в два метра и тот, в спальном районе!

Смех от осознания этого был настолько сильным, что я …ПРОСНУЛСЯ!

За окном серело хмурое субботнее утро. Шёл холодный дождь, птички не пели, но мне было весело.

– Что с тобой, – спросила Света?

– Ребята, ребята – позвал я наших детей, – идите сюда, я такое расскажу!

Бермудская разгадка

Внимание, открыта тайна «Бермудского треугольника»!

Оказывается, его накрыло… ШЕСТИУГОЛЬНИКОМ! А мы-то ломали голову, почему исчезнувшие морские суда, в этом регионе находят пустыми с «горячим кофе в чашках», но без команды и вообще, людей. По мнению американских, опять же, учёных, шестиугольные облака вызывают возмущение атмосферы, возникают мини-ураганы, которые уносят эти самые суда вверх по спирали (там, видимо и наливают горячий кофе), а потом, обрушивают их вниз и топят. В общем, все умерли…

P.S. Интересно, в том регионе не находили бабулины три тысячи на Сберкнижке, «исчезнувшие» в 1991? А то книжка-то у нас есть, а вот деньги «обермудились»!

Котоворот

(монолог «пушистика»)

– Всё-всё, завожу себе человека! Мама ведь обещала: «Вот подрастёшь немножко и поедем на рынок заведём тебе человека». Еду, с мамой, в тёплой корзинке, она говорила, это большой крытый рынок, там люде-е-е-й видимо-невидимо, выбирай любого!

– Стоп! Любого не хочу, впрочем, сейчас посмотрим. Пока надо расположиться поудобнее. Вот, вот на этом прилавке удобно, да, и место высокое, всё видно и вроде как проход центральный! Ну-у-у-у! Поехали! О, о, побежали, засуетились! Да не торопитесь вы, дайте вас разглядеть! Одного из вас точно осчастливлю и возьму к себе в услужение, а будете усердны, так и в друзья приму! Ага, вот парочка, ничего-о-о. О, нет, мальчишка сзади! Невоспитанный, я видел, как он дразнил других покупателей попушистее, чем я.

– Повернусь спиной, не хочу на него смотреть.

– Прошли? Прошли! Та-а-а-а-к! О, какой солидный дядька, денег, наверное, вагон. Не, не нужен, такой не будет таскать «вкусняшек» и туалет выносить. Свалит всё на горничную, а то ещё и «бубенцы» оттяпает. С ним поехать на дачу, с ребятами-девчонками деревенскими поиграть, нельзя, а дома сидеть не хочу! Какой на-а-аглый! Ещё и пальцы толстые с перстнями в корзинку суёт! Да больно мне! Ну, держись! Ам-царап! А, выкусил, больно, да? О, побежал. Смотри не упади!

– Фух, я-то думал, раз и выбрал. На морду-то вроде одни, а все разные.! А окрас, а уши? То большие, то маленькие, шерсть, то есть, то нет, то шепелявят, то молчат, то бегают, то стоят, как камень, а эта, вон, в коляске, вообще спит! Во, подошли, тоже сонные, укачало небось, пока добрались? Надо их немножко расшевелить.

– Внимяуние, игра с мячиком! Мячик налево, мячик направо, кувырок, бросок, поймать в лапки, «вуаля»!