Брокингемская история. Том 16

– Это – действительно интересный вопрос! – поддержал его Доддс, – Если бы каждый работник коммунальных служб по три раза в год отдыхал на Канарских островах со всеми своими жёнами, детьми и любовницами, от этих огромных коммунальных денег всё равно ещё что-то осталось бы… Судя по всему, наши доблестные коммунальщики изобрели какой-то новый способ быстро спустить на ветер все свои бюджеты, – высказал очевидное соображение он.

– Наша коммунальная сфера чем-то напоминает мне большой дырявый мешок, – аллегорически высказался Маклуски, – С одной стороны в него всё в огромных количествах залетает; с другой – всё со страшным свистом вылетает; внутри же не задерживается ничего. Пожалуй, прокуратуре и УБОПЭПу стоит повнимательнее присмотреться к работе наших доблестных коммунальных служб…

– И здесь я с вами не соглашусь! – снова возразил Феган, – С чего вы взяли, будто в коммунальной сфере крутятся какие-то бешеные деньги? Давайте прикинем: Квартплата в нашей стране не так уж и велика; многие малообеспеченные лица имеют по ней соответствующие льготы; то же самое относится и к некоторым категориям государственных служащих. (А это уже – камешек в наш с вами огород.) Ко всему прочему, существуют и принципиальные неплательщики, которые вообще отказываются платить за квартиру… В конечном итоге до коммунальных служб доходят лишь жалкие крохи – а этого явно не хватает для реализации всех задуманных проектов по ремонту жилого фонда…

– Допустим, мы с вами согласимся, – пошёл на уступки Маклуски, – Предположим, у коммунальных служб действительно не хватает денег на ремонт домов… Но кто же мешает им проявить инициативу и самостоятельно добыть недостающие средства? Мы живём в век рыночной экономики; но нашим доблестным коммунальщикам почему-то известен лишь один способ добывания денег – повысить квартплату жильцам… Ну не абсурд ли это?

– А как иначе они смогут добыть деньги? – не понял Феган.

– Этих способов в природе – миллион! – со знанием дела ответил Маклуски, – Для примера я могу рассказать вам одну забавную историю… (В своё время я вычитал её в одной толстой популярной газете. Газетная рубрика называлась «Как предприимчивые люди делают деньги?») История такова: В один прекрасный день один известный, но уже ушедший на покой рок-музыкант внезапно обнаружил, что у него не хватает денег на текущие расходы… Как вы полагаете, каким образом он вышел из этого затруднения? Нет, он не стал брать в банке кредит – и просить подачку у государства он тоже не стал. Вместо этого он срочно организовал аукцион, посвящённый двадцатой годовщине какого-то рок-концерта, в котором он сам двадцать лет назад принимал какое-то участие… На продажу были выставлены самые различные предметы: Тут была и дырявая кепка, которую этот горе-музыкант носил двадцать лет назад; пять пар его чёрных очков, семь пар рваных кед, подтяжки для штанов, сломанная газовая зажигалка и прочая подобная дребедень – вплоть до огрызка от яблока, которое этот тип якобы съел на этом концерте. Заодно на аукционе продавались и обычные открытки с видами Лондона, на обратной стороне которых наш музыкант поставил свой драгоценный автограф… И что бы вы думали: Аукцион прошёл с оглушительным успехом при огромном стечении публики, а все выставленные лоты были распроданы по каким-то умопомрачительным ценам! В итоге предприимчивый музыкант не только избавился от массы ненужных вещей, но ещё и недурно подзаработал… У него снова появились деньги на текущие расходы – а попутно он перечислил кое-какие средства в различные благотворительные фонды и подтвердил свою репутацию мецената. Вот с кого должны брать пример наши неповоротливые коммунальные службы!

– Попробуем представить, каким образом они могут последовать его примеру! – заработала фантазия у Доддса, – Допустим, в какой-то старой диспетчерской будке будет проведён аукцион в честь двадцатилетнего юбилея какой-нибудь памятной коммунальной аварии… Очевидно, что интерес к этому мероприятию будет огромным. Рок-музыкантам останется лишь завидовать чёрной завистью… Положа руку и ногу на сердце, рок-музыкой в мире увлекается лишь крайне немногочисленная и весьма специфическая публика – а вот работа коммунальных служб затрагивает интересы всех без исключения жителей планеты, независимо от их музыкальных или философских пристрастий. Все мы понимаем, какое огромное значение в жизни каждого из нас может сыграть неожиданное засорение канализационной трубы. (Или наоборот, её прорыв.) Это событие наверняка запомнится нам куда более отчётливо, чем какой-то никому не нужный рок-концерт… Публика валом повалит на этот необычный аукцион. Покупатели с жадностью набросятся на открытки с автографами наших дворников, сантехников и водопроводчиков, на их чёрные очки и подтяжки, гаечные ключи и насосы. А какой ажиотаж поднимется вокруг лота с куском старой тряпки, который наши доблестные сантехники извлекли из канализационной трубы двадцать лет назад, при ликвидации всем памятной аварии…! Несомненно, устроителей аукциона ожидает громкий успех и небывалый доход. На заработанные средства они смогут без проблем профинансировать любой капитальный ремонт на свете – а остаток перечислить, например, в благотворительный фонд поддержки музеев и консерваторий… Любопытный замысел; не правда ли?

– А что-то мы с вами разболтались! – спохватился внезапно Феган, – Дались вам эти коммунальные службы! У нас тут, между прочим, и своих забот выше крыши… Ведь мы ещё не закончили поиски нашего вещдока; не так ли?

– Ну что ж, давайте вернёмся к нашим баранам! – не стал возражать Маклуски, – Мы немного передохнули и ненадолго отвлеклись от главной темы – и теперь нам самое время снова за неё взяться… Итак, Феган: Какие свежие идеи у вас успели появиться?

Немного поразмыслив, Феган ответил:

– Насчёт свежих идей у меня остаются большие сомнения… Попробуем ещё раз подытожить то, что имеем на данный момент: Гоф вбежал в кабинет с отмычкой в руках – но десять секунд спустя её при нём уже не было. Стало быть, она до сих пор находится где-то внутри кабинета – но мы её здесь почему-то найти не можем…

– Всё это мы от вас уже слышали! – подосадовал Доддс, – Феган, нам требуются действительно свежие мысли, а не новые вариации на старые темы!

– А откуда я вам высосу свежие мысли? – в изнеможении вздохнул Феган, – Гоф спрятал отмычку где-то в кабинете; с тех пор мы ничего отсюда не выносили и ничего сюда не вносили; кроме нас, в кабинет никто больше не заходил. По всему выходит, что она должна находиться здесь – но здесь её почему-то нет… Вот ведь чудеса-то! – в сердцах высказался он, – Куда она делась – просто уму непостижимо… Ведь не проглотил же её Гоф, в конце-то концов!

– Наконец-то вы высказали хоть одну свежую мысль! – обрадовался Маклуски, – Итак, давайте обсудим вашу новую гипотезу: Мог ли подозреваемый проглотить наш вещдок?

– Сдаётся мне, что не мог, – высказал уверенность Доддс, – Если отмычка была размером с небольшой перочинный нож, она бы не пролезла Гофу в пищевод.

– Верно: Не смогла бы, – согласился Маклуски, – К сожалению, нам придётся отвергнуть эту любопытную гипотезу… Но, как говорится, лиха беда начало! Феган, мы ждём от вас новых свежих идей!

– Теперь очередь – за вами! – прозрачно намекнул начальник местной полиции, – А у вас у самих имеются какие-либо идеи?

– А как же! – подтвердил Доддс, – Для начала я рискну повторить своё предложение насчёт похода в курилку… Ещё какой-то древний философ говорил: Устал – сходи покури! Исследования современных специалистов подтверждают древнюю мудрость: Именно после грамотно проведённых перекуров работники умственного труда обычно высказывают наиболее свежие мысли…

– В самом деле, Феган! – поддержал коллегу Маклуски, – Перекур несомненно пойдёт нам троим на пользу! Не успеем мы дошагать до курилки или турника, как у нас в головах разом появится миллион новых гениальных идей…

– Можете считать, что вы меня уломали! – Феган поднялся со стула, сохраняя скептическо-пессимистический вид, – Раз все прочие методы результатов не дают, нам остаётся разве что бродить по курилкам…

Прихватив для пущей надёжности свои большие саквояжи, лондонские детективы оперативно вышли из кабинета в коридор; Феган последовал за ними, не забыв забрать с подоконника вторую фуражку и надеть её себе на голову. Бросив задумчивый взгляд на табличку «Нач», он потянулся правой рукой в правый же карман своего служебного кителя…

– Вы хотите запереть дверь? – удивился Доддс, – Наверно, это излишне – ведь ничего ценного в вашем кабинете как будто не осталось… (Вы сами видите: Саквояжи мы взяли с собой.)

– И всё-таки я её запру! – проявил твёрдость Феган, – В этом доме по коридорам носятся всякие ненормальные типы с отмычками… Нет, ещё раз оставлять свой кабинет нараспашку я не рискну!

– Ну что ж, вам видней! – не стал возражать Маклуски.

Феган достал из правого кармана кителя большую связку ключей, выбрал из них нужный и вставил его в замочную скважину. Но тут… Но тут плавный ход событий вдруг резко изменил свой прежний неторопливый ход и стремительно свернул в неожиданном направлении.

– Феган, что с вами? – забеспокоился Доддс, обнаружив, что начальник полиции застыл на месте с каким-то странным выражением на лице, – Вам тоже заломило поясницу? Или к вам пришла новая свежая мысль?

Не говоря ни слова, Феган отнял правую руку от ключа и опять залез ею в правый боковой карман кителя. Секунду спустя он извлёк из него небольшой предмет продолговатой формы, похожий на самодельный перочинный нож.

– Невероятно! – вскричали в один голос потрясённые Доддс и Маклуски.

– Да, это и есть наше вещественное доказательство, – в задумчивости произнёс Феган; его отрешённый голос был наполнен скорей недоумением, чем радостью, – Мы провели поиски по всем правилам науки. Рано или поздно они должны были принести результат… Но с какого рожна эта штука вдруг оказалась у меня в кармане? – в отчаянии воскликнул он.

– Вот и давайте поразмышляем на эту тему! – пришёл к нему на выручку Доддс, быстро оправившись от первого потрясения, – Действительно, каким образом отмычка могла попасть к вам в карман? Вы её туда не клали – значит, это сделал кто-то другой. Скорее всего, это – проделки Гофа… Он мог засунуть вам отмычку в тот момент, когда вы появились перед ним посереди кабинета вместе с Кекстоном, – смекнул он.

– Нет, не мог он ничего мне засунуть! – опроверг Феган, – Когда мы вбежали в кабинет, этот тип уже стоял с поднятыми руками. Кекстон сразу надел на него наручники и увёл на первый этаж… Я готов поручиться: В поднятых руках у этого типа не было никаких отмычек!

– Минуточку-минуточку! – внезапно осенило Маклуски, – Феган, а вы висели на турнике в кителе или без?

– Ах, вот оно в чём дело! – попытался собраться с мыслями начальник полиции, – Да, когда я отправился на турник, я снял с себя китель и повесил на спинку стула посереди кабинета. Фуражку я, как обычно, положил на подоконник… (В фуражке и кителе очень неудобно подтягиваться на перекладине – а тем более делать подъём с переворотом.) Значит, вы полагаете, что…?

– Мы уже ничего не полагаем! Теперь нам всё окончательно стало ясно, – обнадёжил его Доддс, – Сейчас мы во всех подробностях изложим вам правильную реконструкцию событий! Итак, представим себе весь психологизм ситуации: Вот Гоф вбегает в ваш кабинет с отмычкой в руке и останавливается перед стулом, на котором висит ваш служебный китель. Дальше бежать ему некуда… Между тем из коридора уже доносится топот ног преследователей, их тяжёлое дыхание и яростные чертыхания, скрип половиц под их ногами и лязг взводимых пистолетных курков. Ещё несколько секунд – и они ворвутся в кабинет следом за подозреваемым, скрутят его по рукам и ногам, наденут наручники и отберут ненавистный вещдок. У Гофа остаётся буквально пара мгновений на то, чтобы попытаться от него избавиться… Времени метаться по кабинету у него нет. Но тут его отчаянный взгляд останавливается на вашем кителе, висящем на спинке стула… Гоф едва успевает сунуть отмычку в боковой карман кителя и поднять руки вверх, как преследователи вбегают в кабинет с пистолетами в руках. Дальнейший ход событий известен вам не хуже, чем нам: Не обнаружив при Гофе отмычки, вы отводите его на первый этаж, надеваете на себя свой китель и приступаете к поискам исчезнувшего вещдока. Вы с помощником трудолюбиво двигаете шкафы и простукиваете полы; вас не покидает ощущение, что разыскиваемый предмет находится где-то поблизости… Следует признать, что интуиция вам не изменила: Ваша драгоценная отмычка действительно всё это время находилась вместе с вами внутри кабинета. Иногда она даже стучала вам по правому боку, когда вы в её поисках ползали под столами и тумбочками… Наверно, если бы в том же самом правом боковом кармане не лежала большая связка ключей, вы бы гораздо скорее прочувствовали появление в нём нового содержимого. Но рано или поздно это должно было случиться! Вы всё-таки обнаружили отмычку в тот самый момент, когда вытащили из кармана ключи…

– Феган, а ведь мы не зря предрекали, что перекур пойдёт нам на пользу! – напомнил Маклуски, – Вы и сами видите: Не успели мы дошагать до курилки – а вещдок уже нашёлся!

– Конечно, наш перекур мы всё равно проведём, как и было запланировано, – пообещал Доддс; он уже успел извлечь из-за пазухи свою бывалую курительную трубку и держал её в левой руке, свободной от саквояжа, – А сразу после перекура мы вызовем с первого этажа вашего помощника и займёмся отодвиганием шкафа от стены. (Надеюсь, Кекстон уже успел оправиться от приступа радикулита.) Вчетвером мы управимся с этим делом за пару минут – а затем наконец всунем вилку в розетку и позвоним по телефону в Гленвич, Бриндвич и Лондон…

– Послушайте, но ведь это же – верх абсурда! – во внезапном порыве вскричал Феган, – Эта штука полдня провалялась у меня в кармане – а я всё шкафы тягал да в ящиках копошился? Но почему же я сразу не догадался заглянуть к себе в карман…?

– Как говорится: Лучше поздно, чем никогда! – нашёл повод для оптимизма Маклуски, – Но если говорить серьёзно, то вы сегодня действительно дали большого маху… К сожалению, Феган, вы плохо воспринимаете полезные советы со стороны – а это сильно затрудняет вам работу. Если бы вы сразу откликнулись на наш призыв сходить в курилку (или повисеть на турнике), все ваши проблемы решились бы гораздо быстрее…

– Истинная правда! – подтвердил Доддс, – Занятия физкультурой всегда идут на пользу сотрудникам полиции в любых жизненных ситуациях – в том числе и при поисках вещественных доказательств!

– Ну что ж, буду иметь в виду! – ответил Феган, в задумчивости разглядывая небольшой продолговатый предмет на своей ладони.

CLII. Гость из подземелья

– Сколько лет, сколько зим! – добродушно пробасил Берд, начальник почтовой службы Клошби, приветственно тряся за руки двух решительных джентльменов с большими саквояжами, внезапно нагрянувших к нему в гости, – Доддс-Маклуски, я всегда рад вас видеть! Давненько уже вы к нам не заезжали…

– Если быть точными, то почти три месяца, с конца ноября, – уточнил Доддс, украдкой заглянув в свою верную записную книжку, – В тот раз мы очень удачно помогли вашей больнице № 1 отыскать её злополучные таблетки от склероза… Надеюсь, с тех пор у вас больше никаких неприятностей не приключилось?

– Нет-нет, абсолютно никаких, – заверил почтенный почтарь, – А у вас у самих как дела? Раскрыли наконец ваше несчастное Брокингемское ограбление?

– Мы полагаем, что в таком важном деле спешка и суета недопустимы, – проявил присущую ему умеренность Маклуски, – Специалистами давно доказано: Успех приходит лишь к тем, кто занимается своим делом основательно и поступательно… Тем не менее, согласно отчётам независимых экспертов из Министерства, процент раскрывания Брокингемского ограбления неуклонно повышается с каждым новым кварталом, – нашёл повод похвастаться он, – Кстати, об отчётах: Целью нашего нынешнего визита в ваши края является забор у майора Грэггерса очередных квартальных отписок, – раскрыл секрет он, – Сегодня с утра мы уже побывали и в Гленвиче, и в Бриндвиче; Грэггерса не оказалось ни там, ни там. Правда, в его бриндвичском кабинете нам удалось обнаружить парочку Брокингемских отчётов за прошлый год… Однако, по нашим прикидкам, всего он должен был составить не два, а по крайней мере четыре подобных отчёта. Таким образом, нашей ближайшей целью является дождаться возвращения Грэггерса и прояснить у него вопрос о недостающих отчётных документах. (По заверениям его секретарши, он должен объявиться на рабочем месте в самые ближайшие дни.) Ну а чтобы не мозолить глаза прочим сотрудникам полиции Гленвича и Бриндвича, мы с Доддсом приняли решение заехать на пару дней к вам в Клошби и проведать вас с Джиллетом… Кстати, где сейчас Джиллет? – перешёл наконец к главному он.

– Вам ответить честно, или вы сами догадаетесь? – хитровато ухмыльнулся Берд.

– Отчего же не догадаемся! – принял вызов Доддс, – Ваш полицейский начальник наверняка опять торчит на вашей замечательной электроподстанции; не так ли?

– Всё-то вы знаете… – досадливо покачал головой Берд, – Да, так оно и есть: Джиллет с утра отправился на подстанцию и сидит там втроём с Лоуренсом. Вудса там сейчас нет – он укатил по каким-то личным делам то ли в Гленвич, то ли в Бриндвич…

– Но тогда почему Джиллет и Лоуренс сидят на станции втроём? – не понял Маклуски.

– А третий у них – тот самый парень, которого Джиллет задержал этой ночью, – уточнил почтенный почтарь.