Проводник. Часть 2 – Дороги к дому

– А тебя каким ветром на СВО занесло?

– Так мобилизация по осени же была, – удивился приятель. – Не уж-то не слыхал?

– Слыхал, – не стал спорить Борис. – Но я не припоминаю за тобой героического участие в каких-то военных операциях. У тебя ж за плечами только год срочной в… Где там? В артиллерии?

– Гранатомётчики мы, товарищ командир, – тяжко и грустно вздохнул Жека. – По трубам специалисты. А до артиллеристов – богов войны, нам, как до генеральской звезды.

– И как же этого хватило для мобилизации? – продолжал недоумевать Иволгин.

– А вот хватило! – то ли с гордостью, то ли с ехидством воскликнул Жека. – Тут такая неразбериха всюду началась, когда мобилизацию объявили, что порой гребли всех подряд. Кого-то даже потом отпустили и извинились. Некоторых, бывало, даже с фронта возвращали. Но до меня осколочная очередь долетела быстрее, чем штабные писульки. Так что комиссовали уже по ранению.

– Сильно прилетело? – с сочувствием поинтересовался Борис.

– Да-а… Живой, голова с причиндалами на месте – и ладно! – жизнерадостно отмахнулся парень.

От Бориса всё же не ускользнула горькая нотка какого-то болезненного сожаления в голосе друга. Но он не стал пока докапываться. Позже узнает.

– Ты-то как? – вновь подал голос Жека.

– Тоже жив и здоров, – ответил Иволгин с явным удовольствием. – Не поверишь, но второй раз возвращаюсь без единой серьёзной травмы.

– Ну, это если не считать дырку в мозгах, – съехидничал Жека.

– Дырку? – не понял Борис.

– Ну, с песков своих вылез – чисто угрюм-гарун-аль-зарежун, – хохотнул приятель, но осёкся и на всякий случай спросил: – Э-э-э, надеюсь, сейчас-то дырка не расширилась? Не прирежешь немощного друга-то за невинную шутку? Я ж любя.

– Любвеобильный ты наш, – хмыкнул Борис. – Ладно, живи. Великодушно прощаю.

– Ну, прям камень с груди упал! – с нарочитым облегчением выдохнул Жека, чем-то грохоча на заднем плане. – Кстати, гляжу по писульке, которая к нам пришла, тебя аж до прапорщика повысили. Ты нынче птица гордая, почти что офицерская. Поделись секретом, как это так вышло-то?

– А куда это писулька про меня пришла? – удивился Иволгин.

– А к нам, вестимо! – горделиво ответил приятель. – В службу опеки сирых да убогих.

– Кого-кого? – не понял Борис.

– Ну, центр реабилитации ветеранов СВО[12 - На территории Крыма действительно существует отдельная программа реабилитации для военнослужащих, участвовавших в СВО, раненных, военнопленных и их семей, пострадавших во время СВО. Программа курируется благотворительным фондом «Благодатная Таврида» и реабилитационным центром «Феникс». В рамках этой программы предоставляется медицинская, психологическая, юридическая и духовно-пастырская помощь. Но автор подчёркивает, что тот фонд, который описывается в этой книге, и все связанные с ним лица, являются полностью выдуманными, любые совпадения носят случайный характер.], – уже спокойнее пояснил Жека. – Я нынче в этой славной организации озорую помаленьку. Не госконтора, конечно, а частный фонд. Шишки, как им и положено, в Симферополе сидят. А мы тут на местах возимся, к народу поближе. Ты, вероятно, не слыхал. Но ещё прошлым летом президент объявил важность подобных программ. Вот дела и зашевелились. А у нас вдобавок и попы в кураторах сидят. Так что, какой-никакой, а ресурс имеем. Кого на лечение отправить. Кого по юридическим вопросам проконсультировать. А кому душу поправить – это к священникам или к психологам, имеем и тех, и других в ассортименте. Ну, а лично моя задача – выйти на передовую и собрать как можно больше злостных уклонистов, чтобы причинить им благо во все щели.

Иволгин сдавленно хрюкнул, представив себе эдакую картину: «Куча весёлых Жеков с широченными улыбками людоеда и фанатично горящими глазами бегающих за обалдевшими от такого внимания бывшими бойцами СВО. Тех из бойцов, кто бегает похуже или не утащил на гражданку родного пулемёта либо захудалой гранаты, мигом облепляют сразу не меньше десятка Жеков, и с дьявольским хохотом тащат несчастного в санаторий, где тому ставят целительные клизмы и уколы со сжиженной благодатью». Давясь от смеха, Иволгин пересказал приятелю плод своей буйной фантазии. На что тот серьёзно заметил:

– Вот, товарищ Иволгин. И вас не миновала суровая чаша посттравматического синдрома. А мы-то надеялись, что вы, как человек опытный и даже почти что дипломированный психолог, сможете на…

Динамик резко смолк. В нём что-то зашуршало. Затем удивлённый голос Жеки поинтересовался:

– Это ты когда диплом успел получить? У тебя ж был только веер всяких вумных психических сертификатов. А в институте ты ж вроде как на втором курсе сбежал, аки упырь от креста. Куда так внезапно сбежал, кстати? Даже и словечка не отписал!

– Военная тайна, – подчёркнуто официальным тоном отчеканил Борис, но не выдержал и тихо засмеялся. – Историю бегства как-нибудь в другой раз расскажу. А диплом… Ну, считай, что подарили. Хотя кое-чем всё равно пришлось заплатить. Но это мелочи. Мне и лейтенанта предлагали. Но я не взял.

– А чёй-то? – аж поперхнулся от недоумения Жека. – Ты, случаем, не приболел? Черепно-мозговых не было?

– Нет, не было, – усмехнулся Иволгин. – Просто не взял. Иначе фиг бы так быстро вернулся. В инструкторах надолго бы сгинул.

– Это в каких таких инструкторах? – оживился Жека.

– Не важно, – спокойно, но весомо отрезал Иволгин. – Считай, что я этого не говорил, а ты не слышал.

– То есть ты в спецназе последний год бегал или нет? – всё же попытался хоть что-то прояснить приятель.

– И в спецназе тоже, – не стал отрицать Борис. – Но не всё время только бегал.

– А чего не понравилось-то? Платили мало? – попробовал было зайти с другой стороны школьный друг.

– Платили нормально, – ровным тоном ответил Борис, и вздохнул. – И ещё больше бы платили. Но не по мне это. Понимаешь? Не по душе как-то. Не хочу я больше так. Ну, вот хоть миллион в месяц плати и всеобщей любовью обогрей. А радости от того нет. Словно не на своём месте.

– Ясно всё с вами, товарищ прапорщик тайной канцелярии, – тоном сыщика протянул Жека. – Куда нам – простым списанным младшим сержантам, до вас – великих гуру разведки и секретной подготовки.

– Ну, с разведкой и у вас всё отлично устроено, – заметил Иволгин. – Так что не прибедняйся.

– Да какая тут разведка, – отмахнулся приятель. – Просто нам по кое-какой дружбе передают сведения о демобилизованных, чтобы мы могли с ними провести собеседование, прощупать, так сказать, кто в чём нуждается. Ну, а на тебя папка ещё неделю назад на стол шлёпнулась. И резолюция поперёк: «Привлечь к работе». Я краем глаза глянул, твои ФИО сиятельные узрел, номер твой набрал, но лишь пищит трубка проклятущая, мерзким голосом от меня отбрехиваясь. Ну, я и отложил папочку пока в сторонку. Раз в день только проверял, не объявился ли друг блудный. А тут мне СМС приходит, что, мол: – «светоч мой в сети объявился, и номер его снова доступен для смертных стал». Ну, я и набрал. Дай, думаю, порадую кореша и сам порадуюсь.

– И к какой это работе привлечь? – озадачился Борис.

– Да ясен пень, к какой! – захихикал Жека. – К программе реабилитации вернувшихся с СВО, конечно. Ты ж у нас ценный кадр – психолог и вояка в одном флаконе. Прямо как «видал сосун» из детства нашего босоногого! Помню, «Хаггис» подтянешь, на лошадке-качалке к столу подрулишь, к «Марсу» ручонку протянешь, а тут тебе из телика: «Видаааал сааасууун!» Ну, я так с коняшки и брякнулся, да как заору: «Мааамааа, дядя пляхой! Он всё влёт! Я не сосун!»[13 - Жека имеет ввиду пародию на рекламу шампуня «Видал Сассун», которая вошла в последствии в один из юмористических номеров Евгения Петросяна. Сам же герой вряд ли мог видеть упомянутый рекламный ролик в своём детстве, потому что родился только в 1996 г, а пик показа этого ролика пришёлся на 1994-1995 гг. Но автор счёл возможным такое отступление ради шутки, тем более, что и сам Жека в книге просто балагурит. Образ малыша в памперсе на лошадке-качалке также взят из рекламы подгузников «Хаггис».] Вот. Теперь на всю жизнь у меня детская психологическая травма во всю жопу. Даже посттравматический синдром не перешиб. А я так надеялся!

Приятель надрывно всхлипнул в трубку и напоказ, звучно утёр несуществующие сопли.

Иволгин не выдержал и рассмеялся уже в голос. От души нахохотавшись, он сказал другу:

– Нет, ЖЖ, в тебе всё же пропал артист.

– Ох, пропал-пропал, – запричитал Жека не хуже деревенской бабки, затем сменил голос, зажал нос и загнусавил, пародируя известного переводчика-синхрониста Леонида Володарского: – Кааламбия Пппиииггчиз представляет… Рембо… Последний укроп. Э-э-эй ты, нееедоносок, куууда пооошёл… А ну, тащи сюда свою задницу.

Оба приятеля снова заржали. Отсмеявшись, Борис сказал:

– Ладно, Жек, рад был тебя услышать. Скинь мне адрес своей конторы. Через недельку загляну.

– Через недельку?! – так сильно возмутился приятель, что на заднем плане снова что-то загрохотало. – Какую недельку? Да ты что? Да мы вымрем, как динозавры через твою недельку! Мы ж без тебя, как пестик без тычинки! Только на тебя и уповаем!

– Ну, раз вымрете аки динозавры, значит сразу и окаменеете, – отрезал Борис. – Приду, кости соберу, потом в музей отнесу, денег заработаю. Совсем тогда хорошо станет. Вы только каменейте поосновательнее. Ладно?

– Да ты! Да ты! – задохнулся нарочито праведным гневом Жека.

– Да, я знаю, что это я, – невозмутимо ответил на это Иволгин.

– Ты чёрствый! – принялся упрекать его друг детства.

– Угу, – промычал Борис, возясь с заваркой и чайниками.