У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2
Жора Флинт

Чем больше в строке процент юмора, тем дольше срок её хранения. Посмеялся сам – рассмеши товарища!

Диспетчер

Троглодит собрался на работу.

Просит жену:

– Такси вызови.

Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.

Через полчаса говорит мужу:

– Что-то диспетчер не отвечает.

Муж:

– Через восьмёрку бей.

Дюймовочка

Вий приходит к Дюймовочке:

– Подвинься, я у вас посижу.

Дюймовочка:

– Так ведь это другая сказка, пан Вий!

Вий:

– Знаю. Но к нам дети из Челябинска припёрлись. Они уже у панночки с Хомой гроб и мелок отобрали для школьного музея, теперь меня ищут!

– Зачем?

– Голкипером в «Челябинский трактор» поставить.

Королевский чай

Гагарин прибыл во дворец Королевы Великобритании.

Королева:

– Юрий, хотите чаю?

– Королевского?

– Королевского.

– Со сливками?

– Со сливками.

– Вода из Темзы?

– Из Темзы,

– Не хочу. Я её из иллюминатора видел.

Искра

– О, искра ночного небосвода!

– Не устали мне тут по ушам ездить?

– Я про дырявый глушитель, мадам.

Фуфло

Девиз китайской промышленности: «Фуфло должно быть качественным!»

Блогерша

Лягушка-блогер плывёт на океанском лайнере.

Пишет в блог: «Всё угрюмо. Камышей нет и никто не умеет квакать!»

Рембо в Одессе

– Мотя, що там дают в синематографе?

– Дают «Рембо: вторая юшка».

Пампасы

Виннету пригласили в Россию. Поводили по музеям.

– Ну как? – спрашивают. Виннету молчит.

Покатали в санях на тройке.

– Ну как? – спрашивают. Виннету опять молчит.

Привели его на зимнюю рыбалку.

– Вам понравилось, мистер Виннету? – Виннету глазом не ведёт.