Блог Бенгальского кота

Хотя зовут моего друга Дядя КУЗЯ, он мне ни разу не родственник. Просто он уже в годах, много чего повидал и испытал. Короче, сильно продвинулся в философском отношении к жизни, а особенно – к людям. Потому что только при философском отношении к этим невразумительным созданиям, с ними можно сосуществовать на одном отрезке пространства-времени!

Ну так вот. У Дяди Кузи есть подконтрольный человек по кличке Ба. Мой друг немногословен (это признак мудрости), но из очень краткой характеристики Ба я понял, что жить с ней можно. А у этой Ба есть Дед вДали, который живёт в деревне.

Деревня – это разновидность дачи, поэтому Ба очень заинтересована в Деде: он привозит ей всякую растительность. Поди, знаете, как люди любят употреблять её вместо нормальной пищи! И вот однажды Дед вДали потребовал от Ба расплаты за поставку продуктов. В качестве расплаты Ба могла предложить много чего, но Дед потребовал Дядю Кузю! Какова наглость, а?

Нет, навсегда Дядя Кузя ему не был нужен. Он был нужен в аренду, «пока не переловит всех мышей». Нельзя сказать, чтобы Ба обрадовалась воплощению Дяди Кузи в истребительной ипостаси. Но, поразмыслив, решила, что поездка в деревню – не такая уж плохая затея! Может, даже полезная для укрепления Дяди-Кузиного здоровья.

Увы и ах, Ба жестоко ошиблась. Кстати, в полном провале поездки отчасти виновата и она, но обо всём по порядку. С первого же взгляда деревня очень понравилась Дяде Кузе! Всё было прекрасно и восхитительно: обширная территория – метить-не-переметить, а удобных мест для туалетных дел было столько, что мой друг даже растерялся.

Ещё там было полуподземное помещение, в недрах которого (Дед называл эти недра подполом) попискивали многочисленные порции еды. Живой, свежайшей еды! Венцом всех приятностей стало появление молодой усатой дамочки за загородкой из круглых деревяшек. В общем, Дядя Кузя с энтузиазмом потёр лапы: столько дел, одно другого заманчивей!

Но (думаю, вы уже догадались) накиданный план действий был жестоко растоптан человеческими капризами. И первый из этих капризов представлял собой заточение в том самом подполе «на всю оставшуюся ночь». Впрочем, Дядя Кузя не посчитал такое бесцеремонное, и даже возмутительное, отношение к кошачьей личности великим горем. В подвале было неплохо, очень неплохо. Да и еды ему хватило бы надолго!

Тем не менее, мой друг не поймал ни единой порции! Но это не потому, что он какой-то там «квартирный тупица», как обозвал его Дед. Просто Дядя Кузя был сыт, сыт по горло абсолютно незнакомыми ему деревенскими впечатлениями! Да и подустал от дороги – всё-таки они с Ба долго тряслись в утробе огромной железной змеи под названием «электричка». Короче, заснул Дядя Кузя, крепко, капитально заснул.

Вот скажите, разве можно ругать кого-то, тем более, Кота, за крепкий и здоровый сон? Тем более не привычного, своего, Кота, а Гостя?! Это же безобразие! Но, утром Дед, наплевав на все законы гостеприимства, таки отругал Дядю Кузю. Ему, видите ли, хотелось видеть гору пойманных мышей! Ну, вот скажите, может ли кто в здравом уме рассчитывать на многочисленную добычу в первую же ночь в незнакомом месте?! Это ж даже не фантастика, а противоречие законам природы!

Но Дед не хотел замечать ни недоумённых взглядов Дяди Кузи, ни резонных объяснений Ба. Схватил моего друга за шкварник и вышвырнул за дверь! Каково, а? Разумеется, тот обиделся и приуныл. Но потом вспомнил, что накануне Ба распотрошила своими лапищами участок земли, чтобы запихать внутрь «шикарные тюльпаны». Она ещё приглашала Дядю Кузю разделить её восторги. Прям так и сказала: «Кузенька, увидишь – ахнешь!»

Ну и, чтобы «ахнуть», а также для утешения растревоженной души, мой друг потопал к этому участку. И что же? Ничегошеньки там не выросло! От досады Дядя Кузя сглупил (сам признаётся, что сглупил) – слегка раскопал землю. Ему, видите ли, показалось, что цветы эти, тюльпаны, спрятались. Но и в земле их, понятно, не было. Однако, не пропадать же вырытой ямке? Дядя Кузя решил, что проделанная работа не может быть напрасной, и наложил в ямку свои твёрдые дела.

В этот момент (как назло) из-за двери показалась Дедовская физиономия. Он пострелял глазами по участку… почесал затылок… зевнул… и заметил Дядю Кузю, который уже завершал сокрытие своих отходов с помощью толстого слоя земли. Как же Дед заорал! Я думаю, стало страшно даже соседям. Из-за той же двери выскочила Ба, и… стало ещё хуже.

А именно – безобразный скандал и глубочайшее оскорбление кошачьей личности. К счастью, моему другу удалось спрятаться за стопкой деревяшек, а то не миновать бы ему трёпинга ушей и шлёпинга попы! Вскоре начался совсем уж полный трэш: с личности Дяди Кузи Дед и Ба передвинулись на личности друг друга.

Чего они только не наговорили! Мрак и ужас, который мы с моим другом не считаем нужным здесь приводить. Кончилось всё тем, что Дед велел Ба «собирать манатки и выметаться». Причём «вместе со своим бездарным шерстяным вредителем». Каково?! А Ба ответила, типа, ну и ладно, она не заплачет. Обратно ехали в гробовом молчании.

Разумеется, Ба подулась на Дядю Кузю ещё пару дней, а потом простила. И даже была благодарна моему другу, потому что «отношение к животным показывает истинную человеческую сущность». И что теперь сущность Деда вДали ясна ей, как прозрачное стекло. Точнее, как бесполезная стекляшка.

Но у этой поездки были и отдалённые последствия: после приступа бешенства в отношении Дяди Кузи, Дед заболел почесухой. Вот хотите – верьте, хотите – нет, но теперь всё его тело мучает страшный зуд уже при одном виде любой кошки. Хотя, ничего удивительного: обидел Кота – испортил карму!

Как кошка Ария лекцию сорвала

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь. Что же я такого наисследовал интересненького, спросите вы? Много чего, дорогие мои, очень много. Рассказывать – не перерассказать!

Ну вот, например, я установил, что люди очень нас, кошек, любят. Любят вне зависимости от размера, пушистости или раскраски.

Не все люди, конечно, а нормальные. Собственно, только их и можно назвать людями. А ещё я установил: чем младше человек (то есть даже когда он ещё не человек, а человеческий котёнок), тем сильнее он любит кошек. Любовь мелких к нам штука довольно неприятная, назойливая и даже травмоопасная, но… это – любовь!

У-у-у… опять залез в какие-то сентиментальные дебри. Я ведь хотел рассказать об одной юной прелестнице дворянского происхождения! С ней меня познакомила Беатриса, моя давняя подруга, а зовут прелестницу АРИЯ.

Так вот, у Арии есть подконтрольный человек по кличке Квартирант. Он, конечно, уже не котёнок, но ещё и не полноценный взрослый. Такая промежуточная стадия называется «студент».

Но это не главный, так сказать, ингредиент повествования. Знаете ли вы, дорогие мои, о короне? Это ужасная штука, от которой кошки умирают мучительной смертью! А несколько лет назад выяснилось, что от неё умирают и люди… только у людей своя, человеческая корона, для нас не опасная. И слава кошачьим богам, нам нашей хватает…

Да, так вот… Когда люди начали болеть и умирать, другие – более могущественные, люди, заставили всех сидеть по домам. И почти всем это давалось тяжело, а особенно тяжело домосидение давалось студентам!

Поскольку вы читаете мои записки, то знаете – люди давно изобрели плоские прямоугольники для общения. С ними (прямоугольниками) все всегда на связи!

В общем, студенты, которые должны учиться, учиться и ещё раз учиться, при новых порядках потеряли возможность отлынивать – не появляться на сборищах, называемых лекциями.

Как так, спросите вы? А очень просто: лекции показывали по прямоугольнику, и студенческий учитель по кличке Препод проверял присутствие каждого у этого самого прямоугольника. А пока он проверял присутствие одного, все остальные отлично видели и слышали не только самого проверяемого, но и всё, что виделось и слышалось рядом с ним.

Короче, сначала Ария боялась странных бесед своего человека с прямоугольником (вдруг с дубу рухнул), но потом заинтересовалась. И даже увлеклась. Настолько, что на одной из перекличек решительно влезла в кадр, заслонив собой своего человека, и громко (тоном, не допускающим возражений), сказала веское «мяу».

Что особенного, скажете вы? Воспитанное существо соблюло правила приличия, и ничего больше! Но, напомню вам, что среди тех, кто её услышал и увидел, был только один взрослый. Который Препод. Остальные – переросшие дети. Надо ли долго расписывать, какое впечатление произвело приветствие Арии на их неокрепшие умы? Начались бурные аплодисменты, переходящие в овации. А потом… что-то пошло не так.

Перезрелые человеческие котята заржали, и долго не могли успокоиться. Они быстро забыли про Арию, переметнувшись на более близкие их молодости и легкомыслию темы. Препод, понятно, страшным голосом призывал их к порядку, но куда там! Вынужденное заточение мешало проявлению многочисленных и весьма сильных студенческих чувств, и эти чувства вырвались наружу при первой возможности. По сути, Ария ну ни в чём не виновата!

Впрочем, Преподу удалось утихомирить студентов, и довольно быстро. Так что его слова о сорванной лекции – враньё, чистейшее враньё.

Было ли продолжение? Ну, в начале следующей лекции все студенты, не сговариваясь предварительно, проскандировали: «Ари-ю, Ари-ю-у!!!» Однако, новизна (следовательно, и привлекательность) события исчезла: через пару минут все (также не сговариваясь) замолчали, и лекция пошла своим чередом.

Как кот Симба хозяйку от собаки защитил

Вы, может быть, удивляетесь, что в своих исследованиях я часто ограничиваюсь личными людишками. Может, даже недоумеваете – вокруг столько других биологических объектов, а я застрял на… Но мне есть что возразить. Настоящий исследователь пишет только о том, что очень хорошо изучил. А я – настоящий!

Но, предполагая, что вы несколько подустали от моих (согласен, ничем не примечательных) человеков, перехожу к жизнеописаниям моих друзей. Есть среди них одна кото-личность, по имени Симба. Вот уж он – никак не серая, а очень даже яркая личность! И цвет шкуры у него соответствующий – рыжий.