Блог Бенгальского кота

Вычерпал уполовником это блюдо в блюдо, да на огонь поставил. Когда нагрелись щи до температуры употребительной, поставил Сынок блюдо на стол, и взял в руки ложку. Да только не хлебалось это блюдо с аппетитом. Тогда отложил Сынок ложку, и посмотрел на миски котовые взглядом тяжёлым да недобрым.

И стукнул он кулаком по столу, и разлил щи по мискам в равных количествах. Батон и Кот у мисок в мгновение ока явилися, ибо потчевал их Сынок нерегулярно и без избытку. Батон выел щи дочиста, и Кот выел щи дочиста. И поплохело им: легли они, оба-два, брюхами на гольном полу, и не было сил у них доползти даже до коврика.

Однако, сжалилася судьба над котом Котом, и к вечеру дня, когда пришла пора отсылать кото-фоты по во-царапу, залез он на диван, ибо ему получшало. А Батону всё плохело и плохело, и скрыть это от Мам не было ни единой возможности. И вот, как увидела Мам фоту Батона, печаль да тревогу порождающую, как отправила Сынку сообщение голосовое, зело гневливое… испужался Сынок, и даже отпираться не вздумал.

Покаялся он, от всей души покаялся, что не уберёг кота Батона, а как помочь ему – не смыслит. Мам ещё пуще разгневалася, и послала в ответку ещё одно сообщение: инструкцию по спасению кота блюющего аль дрищущего. И строго-настрого наказала прислать кото-фоту Батона аккурат через час времени.

Ну, Сынок Батона изловил, ложку снадобья пищеварительного в пасть затолкал, да сверх того ложку воды залил, приговаривая, что не по своей воле он Батона истязает, а по материнскому наущению. И быстро получшало Батону, и краски света божьего заиграли для него снова. И перебрался он с гольного полу на диван, что уже есть признак обнадёживающий.

А на другое утро от хвори кишечной не осталось и следа. Только Сынок теперь спать спокойно не может, кормит котов регулярно и чем Мам наказала, да возвращения её страсть как пужается. Ибо Мам за порчу котов своих любимых-ненаглядных из кого хошь котлету сделает…

Как кошка Паша курсы повышения квалификации модернизировала

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь кото-человеческих отношений. Казалось бы – звучит! Увы, не для человеков. На них гораздо большее впечатление производит внешность. Даже поговорку завели, типа, по шкурке встречают. То есть, если шкурка не алё, человек может не только не оказать Коту заслуженных почестей, но и выдать что-то типа «фи». И даже что-то много хуже, чем фи…

Впрочем, люди не безнадёжны: у той поговорки есть разумное окончание. Увы, до вот этой вот, истинной, оценки, дело мало у кого доходит: так и застревают людишки на внешности! Слушайте, а чего это я разнылся? Кот неотразим, и люди (ну, нормальные люди), это очень даже чувствуют.

Так-так… опять у меня приступ словоблудия! Я ведь хочу рассказать о ПАШЕ, моей подружке, и о том, как её прекрасный облик изменил формат занятий по повышению квалификации, которые её подконтрольный человек по кличке Мам смотрела по плоскому прямоугольнику.

Что такое занятия, спросите вы? Да всё тоже самое – СЛОВОБЛУДИЕ, любимейшее их, людишек, занятие, да простите меня за корявость фразы… Кстати… Если бы люди обратили внимание не на Пашин облик, а на ум, занятия изменились бы совсем уж кардинально и, уж конечно, к лучшему.

Стоп, воскликнете вы. Какие такие люди, если речь идёт только о Мам? А вот какие: через плоский прямоугольник повышающие квалификацию человеки – а их немало, видят друг друга. А ещё видят то, что рядом. И, ясен пень, того, кто рядом.

Ну так вот… На одном занятии Паша, утомлённая длительным монологом главного словоблуда (по кличке Куратор), мягко, но решительно отстранила физиономию своей Мам. Собственно, не отстранила, а заслонила. Все, включая Куратора, Пашу увидели. И затаили дыхание – ясен пень, от восторга. Огромные, синие с угольной окантовкой, Пашины глаза заставят замолчать любого, даже клинического болтуна! А потом…

Началось! «Какая красивая киса», «какой умный взгляд», ну а венчал эту гору банальностей вопрос «а Паша тоже будет сдавать экзамен или ей поставят «отлично» автоматом?»

На этом этапе повествования следует сделать небольшое пояснение, и я его делаю: Мам и другие занятые занятиями давно вышли из котёночьего возраста. Короче, это самые натуральные взрослые люди. Даже опытные, жизнью учёные. А реакция на Пашу была как у детей! Потому что истинная красота помогает взрослому радоваться так же искренне, как радуется ребёнок!

Да, так вот… поскольку Мам и другие были не дети, вскоре занятие пошло как положено. Но если бы это было всё, я не взялся бы за царапанье! На следующем же занятии, сразу после безликого дежурного «доброго дня», все хором поприветствовали Пашу. Персонально! А ещё потом произошло непредсказуемое: в прямоугольнике появилась усатая морда, но морда эта была не Пашина!

Подконтрольный человек морды сказал о ней (морде) что-то хвастливое (что было очевидно и ожидаемо), и повторилось то, что было накануне: «какая киса» и прочее. Паша, понятно, была раздосадована, что слава и популярность так быстро уплыли из её лап, но… что делать! Впрочем, это самые дешёвые в мире вещи, не достойные сожалений.

И вот, с того дня, каждое занятие до конца занятий, каждый повышающий показывал в прямоугольник своего Хозяина. Впрочем, не у каждого человека был хозяин, кое-кто с большим удовольствием демонстрировал порции пищи (чирикающие или попискивающие), и даже рабов. Сталкивались, поди, с этими суетливыми, визгливыми ничтожествами (их ещё называют собаками).

Однако – нет в жизни справедливости, эти человеческие рабы получали такие же порции славы, какую получила Паша и другие наши сородичи! Где Его Котейшество, и где собака?! Какая возмутительная уравниловка, дорогие мои…

Как кот Обожайчик в сетке застрял

Я, Обожайчик, эксперт, исследователь, и, как однажды выяснилось, испытатель. А что значит быть испытателем? Это, дорогие мои, не только новизна с приключениями, но и опасность с риском! И не абы каким – ерундовым, риском, а с риском для жизни!

В подтверждение вышесказанному хочу поведать вам весьма нервотрепательную историю. Она была давно, ещё в мой первый дачный сезон. Однако, я помню её, как будто это случилось вчера. Да что вчера, – только что!

Не подумайте, что я давлю на жалость и сгущаю краски. Я точен и беспристрастен, как всегда. Короче, вот…

Мои подконтрольные людишки не любят отпускать меня на свободу: огородили место, подходящее (по их примитивному разумению) для моих прогулок. Типа, гуляй и дыши!

Спервоначалу я не понял, что место вообще огорожено. Потому что свежий воздух, как и всевозможные экземпляры живности, проникали через тонкие проволоки преграды без какого-либо труда. Ну, я и сделал вывод (вы не можете не согласиться, что он был логичным): раз внутрь можно попасть снаружи, следовательно, и наружу можно попасть изнутри.

Увы, дорогие мои, этот вывод оказался ошибочным, что я честно – как истинный учёный, признаю.

Ну так вот… Душа моя рвалась на свободу не только ради свободы, но и ради добычи пропитания. Снаружи заграждения (людишки называют его вольером) росла трава. А в траве постоянно что-то шебуршало. А раз что-то шебуршит в пределах досягаемости кошачьих лап, это что-то нужно сцапать! Кото-аксиома №1, дорогие мои!

Ну так вот, однажды там ну очень уж соблазнительно зашебуршало, и я рванул «чрез тернии к звёздам», как сказал человек по кличке Макс. Да… удивительно и неожиданно, но моя голова пролезла сквозь квадратик между прутьями (это называется «ячейка»), хотя и пролезла не без потерь (в количестве двух усов и клочка шерсти), а дальше… я застрял. Капитально, безнадёжно, и как потом выяснилось, опасно застрял!

Я пытался высвободиться… отскакивал назад и рвался вперёд… о добыче (даже не знаю, что это было), забыл почти сразу. Наконец, я завопил. Признаю и стесняюсь, дал слабину, но что мне оставалось? Не погибать же от голода висящим на прутьях, как разновидность еды под названием «рыба»?!

Мои людишки, конечно, услышали мой вопль о помощи. Прибежали, и, надо отдать им должное, быстро высвободили меня: Макс слегка раздвинул прутья, а Мам втащила меня внутрь за шкварник. Конечно, застревание не прошло бесследно – у меня болела нижняя челюсть, левое ухо и шея (тоже снизу). Не буду привирать, всё это длилось недолго.

А вот что длилось ДОЛГО, так это межчеловеческий скандал. Казалось бы, к чему? Ведь всё закончилось, и закончилось благополучно! Но человеческая натура устроена по-другому… Мам орала на Макса, типа, «не подумал о коте, когда выбирал сетку». Макс возражал, что таки только о коте и думал – вольер-то делался для него (меня то есть)!

Мам ехидничала, типа, размер имеет значение. Макс разводил руками, типа, не каждый усатый дурак, а только дурак повышенной тупизны, способен просунуть башку в ячейку пять на пять сэмэ… Я не особо вникал в смысл скандала, к тому же находился в некотором шоке, но потом… задумался, дорогие мои, крепко задумался.

Это кто это «усатый дурак»? Похоже, мою личность, честь и достоинство глубоко оскорбили, и оскорбили ни за что, походя…

Как кошка Ветка в липучке запуталась, а выпутаться не смогла

Я, Обожайчик, эксперт и исследователь. Серьёзная и достойная кото-личность. Не скромно? Ну почему же, когда правда! А вот вам ещё правда: исследования опасны, дорогие мои. Опасны даже для жизни, а уж для здоровья, и особенно, наружности, – каждое второе и чуть ли не первое.

Да вот вам пример из недавнего, мрррр-мыр-мррр… впрочем, о мне сказано немало. Давайте-ка я расскажу вам о своей подруге, поскольку однажды её наружность основательно пострадала, и как раз-таки в процессе исследования.

Зовут мою подругу ВЕТКА. Она и сейчас молодая, а на момент события и вовсе была юной, наивной и непосредственной барышней. Её стремление стать красивше просто не знало границ, как это всегда с особями женского полу и бывает. Что же плохого, скажете вы? А то, что красота требует жертв. И ох, какую жертву красоте Ветка таки пожертвовала…

Ну вот, у моей подруги есть подконтрольный человек по кличке Ба. А эта Ба очень уж любит украшать не только себя, но и жилище, причём не спрашивая разрешения, или хотя бы совета, у хозяйки жилища, то есть Ветки. Какова самоуверенность, а?

И вот в тот, ставший для моей подруги жертвенным, день, Ба украсила дом длинными шуршащими полосками. А на дворе – май месяц! Ветка предположила, а для предположения (сами видите) имела все данные, что Ба берега попутала. Шуршащими штуками внутренность дома обвешивают в конце декабря, под Новый год!

Ну, попутала так попутала – будет чего поисследовать, пока Ба на работе. Так вот, сразу после уматывания Ба на эту самую работу, Ветка приступила к исследованию «липучек от мух», как назвала те полоски Ба. Хм… «приступила к исследованию» – неточное, слишком солидное и научное выражение. Правильнее будет сказать: ломанулась. Глазища горят, лапёшки с когтями растопырены, усы аж дрожат от предвкушения… предвкушения чего? Ветка сама не знала.

Полоски висели высоко, но… нет слова «высоко» в лексиконе научноориентированной кото-личности! Моя подруга прыгала, прыгала, и допрыгалась: сорвала одну полоску… потом другую… и решила – на пока хватит! Если ещё понадобится материал для исследований, добудет ещё!

А потом… осмотрела она полоски повнимательнее, критически так осмотрела. И пришла к выводу, что это – пара ярких штрихов для завершения её образа! Ну и начала полоски на себя примерять: и так повернётся, и эдак… Короче, через полчаса она была обмотана липучками как революционный матрос пулемётными лентами!

Самое-то досадное – липучки к образу не подошли, а избавиться от них нет никакой возможности! Прилипли к шерсти, намертво прилипли…

В общем, когда Ба в положенное время появилась на пороге, моя подруга находилась в плачевном душевном состоянии. Ах, как ей было жалко себя и попорченную собственными лапами собственную же красоту… Но она и предположить не могла, какое испытание, и не побоюсь это слова, урон, её красоте предстоит!

Ба, чертыхаясь и причитая, попыталась отлепить липучку от шубки Ветки. И это было больно, дорогие мои! Но, всё можно было бы простить и забыть, если бы отлепление увенчалось успехом! Ан нет, липучка измялась, разорвалась на несколько частей, но нисколечко не отлипала. Что ж… Ба у Ветки решительная, склонная к крутым мерам воздействия. Схватила она ножницы, и относительно быстро, но абсолютно некрасиво выстригла куски липучки вместе с клочками шерсти! Каково, а?

Моя подруга была в таком шоке, что целых четыре месяца даже не приближалась к зеркалу. И правильно делала: её первоначальная (надо признать, вполне неотразимая) красота восстановилась, лишь когда на горизонте времени замаячил Новый год…

Как кот Дядя Кузя ездил в деревню

Я – Обожайчик, эксперт кото-человеческих отношений, а это вам не хухры-мухры. С людями гораздо труднее, чем с нами, кошками. Я не ною, а констатирую. Блин, опять свернул на кривую дорожку – завёл речь о себе.

Поведать-то я хочу о том, как рискованно заключать с человеками какие бы то ни было сделки! А история, которую рассказал мне мой друг – лучшее тому подтверждение.

Если кто из вас особо любопытный и нетерпеливый, то знайте сразу: поездка Дяди Кузи в деревню не удалась. Ну, говоря коротко и цензурно. А теперь расскажу во всех подробностях, удерживаясь, однако, в рамках цензурности.