Девушка для водолея

– Я согласна. Хочу попробовать. Но мне необходимо время определиться, испытательный срок.

Мы обсуждаем детали до глубокой ночи и выкуриваем по сигарете, после чего Саша предлагает меня отвезти.

– Тебе нравится Инга?

– Да.

– А я? Да я знаю, что я тебе не нравлюсь, говори, как есть. Но у тебя есть любопытство ко мне. Я тебя раздражаю.

Я поднимаю взгляд, он выглядит уставшим, таким, каким бывает человек, который мало спал несколько месяцев и много работал.

– Ты мне не нравишься, – я отвечаю правду.

– Ты тоже мне не очень нравишься, но нам не обязательно нравиться друг другу. Главное, чтобы ты нравилась Инге, и чтобы вы могли работать вместе. Предыдущая девочка сбежала спустя месяц. Просто не будет. Но если вы сработаетесь, ты сможешь многому научиться.

Этот разговор кажется мне чересчур наигранным и даже странным. Я поднимаюсь в квартиру, чтобы разобрать чемоданы из поездки и вдруг понимаю, что так и не забрала вещи из квартиры Марка.

У меня было всё, за чем гонится большинство людей. Интересная работа, стабильность, горнолыжные курорты, по выходным – рестораны с сомелье. Всё спланировано и продумано на год вперёд. Марк специально подбирал такие места, чтобы можно было завестись от одних лишь названий. Алгарви, Палермо, Ибица, Канкун. Одни цели были достигнуты, другие, те, что повыше, – поставлены, а между ними бесконечная череда шагов, должная привести к успеху. Была ли я счастлива? Нет.

Сейчас нету ничего. Жизнь взяла своё. Жизнь – это хаос, и в этом хаосе я каждый день нащупываю внутреннее равновесие. Никто не виноват, если не оправдал чужих ожиданий. Любые отношения – прыжок над пропастью. Я могу поделиться своим временем, знаниями, телом, но я ничего не попрошу взамен. Сегодня я поняла, насколько благодарна произошедшему со мной за последние месяцы. Мой выбор – быть проницаемой оболочкой, даже если она проницаема для боли.

4

В жизни каждой женщины наступает момент, когда необходимо пробудить внутреннюю темную богиню, ту часть себя, который чужды слезливые человеческие чувства и слабости. Богиня ничего не знает о любви или жалости.

К ней попадают не для душещипательных разговоров, потому что она с легкостью уничтожит всё, что ей не нравится, всё, что слабо и должно умереть именно из-за своей слабости. Она напоминает, что магия рядом, всего в двух шагах от обыденности: можно приготовить обычную кашу или священный дар предкам, сжечь дерево в огне или создать из него амулеты.

Смерть и разрушение так же естественны и необходимы для жизни, как и сакральные знания. Поэтому к богине попадают для молниеносной и страшной инициации, но лишь те, кому достаёт отваги взглянуть в один мёртвый глаз.

Просыпайся же, тёмная. Ты нужна мне. На следующий день, вооружившись внутренней тёмной богиней, я отправилась в квартиру Марка, чтобы забрать остатки вещей.

Ничего не изменилось. Таким чужим может быть только место, где когда-то был счастлив. Я открыла шкаф и провела рукой по одежде. Шерстяные пиджаки. Рубашки. Пальто. Ощущение, будто касаешься вещей покойника. Резко отдернув руку, я принялась сбрасывать остатки своих вещей в чемодан.

Но через несколько минут послышался звук открывающейся двери, а затем шаги. Какого черта?! В комнату вошёл Марк.

– Что ты здесь делаешь?

– Забыл документы. Ладно, попросил консьержку позвонить, когда ты придешь.

– Зачем?

– И это всё? Так закончится?

– Уже закончилось.

– Не уходи с работы. Можешь работать внештатно. Ты ведь любишь журнал.

– Это ты его любишь. Я уже нашла новую работу.

– Быстро ты. В другом издании?

– Нет.

– Ты не думала, что любую форму заботы воспринимаешь, как ограничение?

– По правде сказать, нет.

– Ничего не расскажешь?

– Это организационная работа. Ассистентом.

– Больше не будешь писать?

– Буду. Но только то, что я хочу. Уйду на фриланс. Начну книгу. Какая разница.

Мне не хотелось смотреть ему в глаза. Это должен был быть страх, но мне было стыдно за то, что я не оправдала его ожиданий.

Когда я впервые увидела Марка, то подумала: вот он – супер-сладкий торт. Лакомый десерт, от которого затошнит после двух кусочков. Есть мужчины, подобные яду: не нормировав дозу, можно отравиться. Я давилась, но упорно продолжала есть. Он был как платье, которое мне не подходило.

«Возьми интервью у этого-то *рена. Предложи ему выпить кофе. Он любит кофе». Или «На следующие выходные мы едем в Прагу. Это не обсуждается».

Он легко находил в людях их слабые стороны. Для работы – прекрасно, для любви – удушающе отвратительно.

Мы с ним из разных, почти параллельных вселенных, которые в один день пересеклись. Я помню детство с заштопанными колготками и единственной парой кожаных туфель. Мать кроила одежду из «Бурды», на время взятую у знакомой швеи. Она всего добилась сама. Мать-одиночка, днём – повар в столовой, вечером – студентка юридического. Даже отчим, известный адвокат, прошёл все ступени от армии до помощника прокурора, затем был прокурором на Урале, и только потом приобрёл статус адвоката и собственное бюро.

Его семья жила на одни доходы с недвижимости, но Марк умудрился построить блестящую карьеру на харизме, не используя связи, а за спиной не было той самой женщины, которая его «сделала». Потрясающе притягательно.

И мне казалось, что эта уверенность, способность к контролю над ситуацией и самим собой связана с деньгами. В его взгляде читалось самоуверенное: «Я могу позволить себе это». Мир с перелетами в бизнес-классе. Воскресное шампанское в Риме и рестораны с сомелье.

А ещё у него была женщина, которую он не мог забыть почти десять лет. Какая-то чокнутая, полусумасшедшая наркоманка, которая подсадила его на кокс и таскала по закрытым вечеринкам.

– Что это была за женщина! Она могла заставить делать кого угодно и что угодно. Умела себя подать. По ней невозможно было определить то ли она от папика, то ли бизнес, то ли актриса. И каждый новый день – сумасшедший, – произносил он с ностальгической тоской.

Спустя год их отношений она утомилась и нашла нового парнишку, а ещё пять лет спустя разбилась насмерть со своим любовником в Бразилии.

Марку многое было скучно. Сдержанность в нём не менялась, а слетала, сразу переходя в ярость или экзальтацию. Всё было доступно. Вечеринки. Женщины. Путешествия. Всё, кроме своего собственного нутра.

Незнакомые люди врывались в нашу жизнь, растаскивая хаос дорогой обувью. Чужаки в ярких платьях и костюмах. Дизайнерские часы. Модные тачки. Что их всех объединяло? Патологическая неспособность отпустить себя.

Такое ощущение, что я находилась с людьми, у которых есть всё, кроме себя, поэтому шесть дней в неделю они добровольно сидят в горящем котле или костюме на три размера меньше.

Да, я рано содрала с себя чужие эмоции и желание соответствовать, и за ними скрывались истинные ощущения. Я не из тех женщин, кто выпекает пироги по выходным и разбирается в интерьерных тканях. Меня не привлекает мещанский уют. Может быть, я не готова ринуться в джунгли Амазонии в чем мать родила, жить на необитаемом острове или писать картины с огромными вагинами во весь холст, уверена, они имели бы успех, но ещё меньше я готова впасть в уныние из-за того, что не вписываюсь ни в какой формат. Я не хочу соответствовать чужим ожиданиям.

Это и привлекло Марка. Это же его и отталкивало. Мы ругались. Били посуду. Спорили. Сначала уходила я, потом – он. Потом никто не уходил. Мы просто мирно расползались по разным углам.

Вы наверняка слышали пару-тройку историй о жёнах достопочтенных инженеров, докторов и топ-менеджеров, которые сбежали из семей, как бы сказала моя бабушка, в поисках приключений не на то место. Кто знает, что с ними случилось? Они действительно могли плохо закончить. Связавшись не с тем мужчиной или пустившись во все тяжкие. А могли найти свой путь и дорогу к реализации. Чаще всего таких женщин отшвыривают даже не на периферию, а за изгородь социальной жизни, отметив ярлыками «проститутка», «сумасшедшая», «дикарка».

Если женщина не следует общественным стереотипам, в обществе она окажется белой вороной даже среди «своих».