Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)

Не грузи пирамиды: Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)
Владислав Игоревич Бичев

Эта книга исследует историю Древнего Египта через призму современных мемов и ироничного стиля. Автор раскрывает ключевые достижения цивилизации – от строительства пирамид до религиозных реформ Эхнатона, – подчеркивая их влияние на мировую культуру. Юмор и доступный язык делают сложные исторические процессы понятными даже для неподготовленного читателя.

Владислав Бичев

Не грузи пирамиды: Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)

«Не грузи пирамиды: Древний Египет без пафоса и проклятий (почти)».

Введение.

Значение Древнего Египта в мировой истории.

Представьте: вы живете в мире, где Wi-Fi не существует, а вместо TikTok люди высекают мемы на камнях. Добро пожаловать в Древний Египет – цивилизацию, которая старше вашей бабушкиного холодильника и всё ещё не вышла из моды. Эти ребята не просто изобрели пирамиды, они создали первый в мире культ «посмертного селфи». Фараоны такие: построили гробницу – и сразу в рай. Ну, или в ад, если сердце тяжелее пера. А вы говорите – давление соцсетей!

Но серьёзно (шучу, мы тут не для серьёзности), Египет – это как прадедушка всей мировой культуры. Письменность? Их иероглифы – это древний эмоджи, которые надо было не тыкать пальцем, а вырезать зубилом. Математика, медицина, астрономия? Да они ещё до нашей эры знали, как рассчитать площадь поля так, чтобы жрецы не сожрали весь урожай на «налоговые сборы». А пирамиды? Это вам не халтурные новостройки – стоят уже 4500 лет, и ни один застройщик не сел за откат.

И да, они продержались три тысячи лет. Тысячелетия! Это как если бы «Санта-Барбару» снимали без перерывов, а зрители всё ещё требовали продолжения. Рим, Греция, Вавилон – все эти ребята позже пришли, пописали в историю и сдулись. А Египет? Египет – тот самый чел, который сидит в баре и говорит: «Я тут ещё до того, как это стало крутым».

Географическое положение и природные условия.

Если бы Древний Египет был парнем в Tinder, его профиль звучал бы так: «Люблю долгие прогулки по узкой полоске зелени между двумя пиздецами». Потому что вся их цивилизация – это Нил и его ежегодные разливы, как доставка еды от реки-мамы. «О, смотрите, вода пришла! Опять бесплатный ил для урожая!» – радовались египтяне, пока их соседи в Месопотамии боролись с наводнениями и проклинали богов.

Слева – Ливийская пустыня, справа – Аравийская. С севера – Средиземное море, с юга – Нубия, где живут те, кому не хватило места в египетской «хатке». Природа дала им идеальный коктейль: «Возьми песок, добавь солнца, перемешай с плодородной грязью – и не забудь про крокодилов для остроты». Климат? Жара такая, что даже сфинксы потеют, но местные выкрутились: «Кондиционер? Да это ж просто пальмовый лист на палке!»

Без Нила Египет был бы просто очередной песочницей с надписью «Здесь был Ра». Но они сделали из реки культ, богов и мемы. Хочешь выжить? Строй каналы, молись на разливы и не забывай, что кобра на голове фараона – это не аксессуар, а «я тебя ща укушу, если налоги не заплатишь».

Источники изучения: археология, папирусы, памятники.

Как мы вообще знаем, что египтяне не выдуманы? Спасибо археологам – тем самым чудакам, которые копают песок и орут «Это ж папирус про налоги на пиво!» как будто нашли золотой биткоин. Археология здесь – как шоу «Найди и обосрись», только вместо приза – научная статья.

Папирусы? Это древний твиттер. «Фараон Рамзес II – лучший! Лайкните за победу над хеттами!» А ещё там были магические заклинания, рецепты лекарств («возьми лук, три плевка кошки и молись Осирису») и жалобы вроде «сосед украл мою козу, сука!». Самый крутой папирус – «Текст пирамид», который, по сути, был инструкцией «Как не облажаться в загробном мире для чайников».

Памятники? Пирамиды, храмы, обелиски – всё это гигантские понты в стиле «посмотрите, как мы умеем тратить ресурсы». Розеттский камень – это мем про то, как написать одно и то же на трёх языках, чтобы потомки не ебались с переводом. А ещё мумии. Много мумий. Они как бы намекают: «Да, мы умерли, но всё ещё круче ваших Instagram Stories».

Вывод – в следующей порции. Или ты уже устал?

Вывод:

Итак, Древний Египет – это не просто песок, золото и школьные учебники. Это грандиозный спектакль, где фараоны режиссировали вечность, Нил разливал халяву, а археологи теперь подбирают оброненные крошки истории. Они изобрели бюрократию, богов с головами животных и пирамиды, которые до сих пор кричат: «Посмотрите на нас, мы – бессмертны!» (Правда, туристы кричат громче: «Где тут туалет?!»).

Если бы не они, мы бы до сих пор думали, что колесо – это главное изобретение человечества. А так – спасибо им за папирусную бумагу, календарь и вечную истину: даже через 5000 лет налоги всё ещё будут хуже крокодила.

Всё. Можно хлопать. Или материться. Мы не осуждаем.

Часть I: Ранний период.

Глава 1: Доисторический Египет.

Представьте: Египет до фараонов – это как группа в VK без админа. Все пишут, кто во что горазд, но в итоге получается только «Бадари» – первая культура, которая решила: «Хватит жить в пещерах, давайте лепить горшки и делать вид, что мы цивилизация!» Эти ребята ещё не знали письменности, зато отлично владели искусством «похорони соседа так, чтобы его дух не приставал ночью». Их керамика? Просто шедевры: коричневые кружки с узорами, которые кричат: «Мы тут были раньше вашего Starbucks».

А потом пришли «Накада» – хипстеры каменного века. Они такие: «Бадари – это мило, но давайте добавить красок в эту жизнь!» И начали красить посуду в кроваво-красный, как будто предупреждали: «Не трогай наш рис, а то будет тебе Нильский апокалипсис». Их фигурки божков? Похожи на крипов из «Майнкрафта», но для тех времён – верх креатива.

Главное достижение доисториков? Они догадались, что Нил – это не просто речка, а бесплатная Яндекс доставка с илом вместо пиццы. И да, они уже начали строить кладбища. Потому что смерть – это серьёзно, но лежать в песке без украшений – вообще не по фен-шую.

Культура Накада-II – это когда египтяне внезапно осознали: «О, у нас есть медь! Давайте делать ножи и резать друг друга цивилизованно!» Металлургия родилась не из любви к прогрессу, а потому что каменный топор – это как пытаться открыть бутылку вина голыми руками: долго и унизительно.

А ещё они изобрели иерархию. Вождь племени? Теперь не просто мужик с дубиной, а «божественный правитель», который раздавал указания в стиле: «Принесите мне пива и женщину, а то боги разозлятся!» Элита хоронилась в мастабах – гробницах, которые напоминали слоёный пирог, если бы его пекли для мертвецов.

Но самое главное – торговля. Накада-II тащили всё: от ливанского дерева до африканской слоновой кости. Их караваны – древний OZON: «Закажи ракушки с Красного моря, и через 10 лун получишь, если, конечно, тебя не съест гиена».

Египетский прайм-тайм продолжается.

Накада-III – это уже не «племя», а «ой, мы почти фараоны». Они придумали города, которые тогда назывались «куча глинобитных хат вокруг храма». Иерконополь – главный мегаполис, где местные вожди устроили «Дом-2»: интриги, войны за власть и первые попытки записать на стене: «Здесь был Всемогущий Хор».

Письменность? Пока только пиктограммы: «Если нарисовал ногу – это либо «идти», либо «пиздуй отсюда». Религия? Набор богов-животных, потому что объяснять молнии через абстракцию – слишком сложно. «Вот шакал – он за смерть, вот корова – она за урожай. Всё логично!»

А ещё они начали мумификацию. Не то чтобы это работало, но идея была крута: «Давайте вытащим кишки и скажем, что так душа будет летать быстрее!» Саркофагов ещё нет, так что покойников заворачивали в циновки и приговаривали: «Спи спокойно, дорогой друг… пока скорпионы не нашли тебя».

Почти дофараоновая эпоха.

Конец доисторики встретили с мыслью: «А что если мы выберем одного чувака, нацепим на него корону и назовём богом?» Так появился Менес, но о нём позже. А пока – итоги:

Доисторический Египет – это 2000 лет проб, ошибок и воплей «А давайте попробуем вот так!». Они изобрели колесо (нет), зато придумали, как выжить в пустыне без воды (пальмовое вино – вот ответ). Их наследие? Гробницы, которые стали стартапом для будущих пирамид, и мифы, где боги творят мир, не отрываясь от похмелья.

И да, именно тогда возник главный вопрос: «Как убедить людей, что крокодил – это бог, а не просто огромная зубастая хуйня?» Ответа нет до сих пор.

Глава 1 окончена. Теперь можно выдохнуть… или перейти к объединению!

Глава 2: Объединение Египта.

Итак, Менес. Представьте: страна разделена на два лагеря – Верхний Египет (южане в кожаных набедренных повязках) и Нижний Египет (северяне, которые носят короны-клочья и хвастаются, что у них есть море). И тут появляется мужик с посохом и заявляет: «А давайте объединимся! Будет вам и корона побольше, и налоги общие!»

Южане: «А что нам за это будет?»

Менес: «Вы сможете называть северян деревенщиной!»

Северяне: «А мы?»

Менес: «Вам дадим скидку на папирус!»

И все такие: «Ну, ладно…»

Так в 3000 году до н.э. родился Египет – страна, где фараон стал не просто царём, а «тем ещё мудаком с божественными амбициями». Менес взял двойную корону (красную + белую), построил Мемфис и заявил: «Теперь все будут платить мне за то, что я просто существую!»

Объединение началось.

Но не всё было гладко. Северяне бунтовали, как подписчики, когда их любимый блогер продаётся. Менес, не долго думая, ввёл моду на репрессии: «Головы отрубать? Нет, слишком банально. Давайте лучше изобразим их поражение на палетке Нармера!»