Побаски дядьки Кондрата. Юмористические истории

Но это ещё не всё! Весёлая компания из кабриолета вдруг тоже обрушилась на несчастного недотёпу на русском:

– Морду бьют у нас таким идиотам…

А я шёл и думал:

– Ну вот! Будто на родине побывал. И так приятно стало на душе от столь привычной атмосферы, что прямо повеяло теплом родной сторонки.

Интернационал

Несчастна та страна, где граждане только и смотрят как бы улизнуть за её пределы. И угораздило же меня родиться именно в таком отечестве. Наступил некий момент в жизни, когда и я, слабовольно поддавшись всеобщему порыву, оказался далеко от родимой сторонки – аж в Латинской Америке, в самом её южном конце – в Чили. Познания мои тогда о распростёршей передо мной свои жаркие объятия стране ограничивались лишь тем, что: там говорят по-испански, и ещё, там обитает злой дядька Пиночет, который ужасно не любит коммунистов. И всё!

Обрушившаяся на голову капиталистическая действительность очень скоро остудила мой восторженный пыл. Всякого насмотрелся перед тем, как на манер побитого пса, с поджатым хвостом, возвратился восвояси. Из тех незабываемо ярких впечатлений припоминаю один характерный для наших граждан случай.

Так вот, давно бытует в недрах наших народных масс поговорка: голь на выдумки хитра. Смысл её мне довелось постигать в полевых условиях суровой заморской действительности. То есть, оказавшись на чужбине, как и все эмигранты вынужден был прибегать к разным ухищрениям лишь бы заполучить заветное разрешение на легальное проживание в чужой стране. И каких только душещипательных легенд не сочиняли мои находчивые соотечественники, дабы разжалобить закоснелое сердце чиновника из министерства иностранных дел Чилийской республики: объявляли голодовку, выходили с плакатами к президентскому дворцу «Ла Монеда», называли себя политическими жертвами коммунистического режима, даже был один такой, который сдался полиции как советский разведчик…

Среди всей этой авантюристической братии оказались и те двое, о которых хочу сейчас поведать. Это были отец с сыном. Каким ветром их занесло в богом забытую страну Чили, врать не буду – не знаю. Только оказались там эти бедняги без денег и, к тому же, закончился срок действия выданной им въездной визы. Вернуться на родину они не могли – не на что было купить билеты. Работу без знания языка найти им тоже не удавалось. Так и болтались какое-то время неприкаянно среди обетованного заморского рая. Спали где придётся: в сквере на скамейке, в заброшенных зданиях или сараях, в картонных коробках. Питались, главным образом, выпрашивая на рынке у торговцев съестное либо прося подаяние на ступенях какой-нибудь католической иглесии. Измученные столь бесперспективным прозябанием, однажды решились несчастные на активные действия. Стали выражать протест действующей в индейской республике демократии. Нацепили на себя спереди и сзади плакаты, пристроились возле «Ла Монеды» в центре Сантьяго, и чинно так сидят – ждут результата от своих действий. Мимо карабинеры прохаживаются, посматривают подозрительно не исходит ли какой угрозы от протестующих, но не трогают – демократия ведь в стране.

Пообвыклись отец с сыном, как на работу стали ходить к президентской резиденции. На второй неделе пикетирования патрульные карабинеры здороваться начали с новыми постояльцами. Потом и совсем обнаглели пикетчики: лозунги принялись выкрикивать, позировать перед объективами посещающих дворец иностранцев.

Короче, препроводили сынка с папой в полицию и поместили в тюремной камере. Но и здесь наши неустрашимые соплеменники не растерялись, начали распевать всякие революционные песни. Особенно «Интернационал» вдохновлял их в борьбе с классовой несправедливостью.

День – поют, два – поют. Никакого результата. Надеялись-то, что их, наконец, экстрадируют за счёт Чилийского государства на родину. А тут такое дело – никто не понимает по-русски. Делать всё равно нечего, поют они и дальше.

Охранники докладывают по службе о поведении содержащихся в камере. На третий день начальство пригласило переводчика, чтоб выяснить о чём поют арестованные. Тот послушал-послушал, да и перевёл революционный гимн угнетённого пролетариата «Интернационал». К свержению власти, – говорит, – они призывают!

Долго не стали чилийские узурпаторы церемониться со столь беспокойными узниками, взяли и в течение 24 часов депортировали их вместе со скудным ручным скарбом в… соседнюю Аргентину. Кому ж охота оплачивать дорогостоящие билеты в далёкую Россию.

Знакомые рассказывали потом мне, будто и там наши бедолаги продолжили свой протест – опять «Интернационал» распевали в заточении. Аргентинцы их тоже депортировали… назад в Чили.

Чем закончилась эта история я не знаю, может быть до сих пор несчастные так и болтаются неприкаянно между соседними Чили и Аргентиной.

Уроки французского

Много прибывает эмигрантов во Францию. Едут с разных континентов, из многих стран мира. После развала СССР побежали во Французскую республику и русскоговорящие: русские, украинцы, армяне, грузины, чеченцы, молдаване и другие. И одно время этот поток из отколовшихся республик бывшего Советского Союза был настолько велик, что целые классы во французских школах набирались, почти целиком состоящие из детей, говорящих на русском.

Так, в Страсбурге в одном лицее (идентично старшим классам в российской общеобразовательной школе) местные власти специально собрали для обучения детей из вновь прибывших эмигрантских семей. Ну и среди основной массы русскоговорящих затесались несколько ребят из Болгарии, Хорватии, Румынии. Даже один негр из Кении там оказался. Ему, бедняге, труднее всех было вживаться в европейское общество. Всё-таки, парень из отсталой страны: сложный французский язык совсем ему не даётся. И такой он неразговорчивый и замкнутый был.

А, как известно, в юном возрасте легче всего любое обучение закрепляется с помощью игровых методов. Вот так ученики этого лицея во время игр на переменах и общались меж собой на языке большинства – то есть, на русском. Как учителя ни бились, чтоб дети скорее постигли французский язык – ничего не получалось, подвижки слабые. Зато на русском заговорил скоро… даже негр.

Тонкости языка

Был один такой Витёк среди русских эмигрантов в Чили. И не утруждал он себя особенно всякими лингвистическими экзерсисами, т.е. упражнениями, значит. Не учил чужой язык как следует – и всё тут! А однажды Витёк отправился в Сантьяго на городской рыбный рынок. Захотелось ему чего-нибудь этакого из океанских глубин отведать. Ну, надо заметить, что белый человек среди латиносов завсегда привлекателен своей экзотической внешностью, к нему повышенное внимание индейцы проявляют, товар всякий навязчиво предлагают. Так и в тот раз привязался какой-то торговец к Витьку, ходит за ним по пятам и тихонько так шепчет: локо… локо… Наш соотечественник знал, что «локо» в переводе с испанского на русский значит – дурак, сумасшедший. Витёк понял, что чилиец просто на скандал нарывается, но не стал поддаваться на провокацию и поспешил уйти. Однако, тот не отстаёт в своих преследованиях и продолжает издеваться. Не выдержал больше наш земляк оскорблений да как припечатал обидчику в глаз… Поднялся шум, гам. Прибежал полицейский. Забрали в участок русского хулигана, вызвали представителя из посольства, стали разбираться.

Оказалось, что слово «локо» имеет и другое значение. Так называется одна из разновидностей морских ракушек – изысканный деликатес для гурманов. Этот моллюск запрещён к промыслу, но индейцы его всё равно вылавливают и очень дорого продают из-под полы. А чтобы полиция не поймала нарушителей, они ходят по рынку, выискивая богатых покупателей, и тихонько шёпотом предлагают свой дефицитный, но запретный товар.

Сектанты

Этот случай произошёл со мной во Франции. Мы тогда только что получили новые апартаменты для постоянного проживания. Ну и, как принято здесь, внёс консьерж наши русские имена в список жильцов дома поквартирно и вывесил внизу в подъезде.

После этого повадились к нам почти ежедневно русские сектанты. Всякие, там, яговисты, адвентисты седьмого дня, евангелисты и прочие. Прямо покою не дают моей супруге. Я-то на работе весь день находился. Эти бесовы сыны от безделья шастают целый день по улицам, заглядывают в дома, выискивая русские имена, и наносят навязчивые визиты. Речи слащавые произносят, о боге красноречиво распинаются, так пытаясь втянуть в свою заблудшую паству одураченных таким образом простаков.

Не знала моя благоверная как же оградить себя от этих назойливых посетителей и пожаловалась мне.

Явились двое таких субчиков к нам в ближайший выходной. Встретил приветливо я их в дверях. Принялись они активно охмурять меня. Послушал немного для приличия. А потом, этак, с ехидненькой улыбочкой на устах и объявляю: «Сатанист я, ребята! Махровый сатанист…»

Видели бы вы их физиономии в тот момент! Как чёрт от ладана, бросились прочь от моей двери.

Всё! Как корова языком слизала. Стороной с тех пор обходят мою квартиру. Даже удивительно стало. А причисляли себя ведь сначала все эти евангелисты – адвентисты к разным религиозным течениям. Но, выходит, что все они из одной шайки-лейки. А то как же вдруг все сразу узнали, что я сатанист, ведь только одним сказал о своей якобы конфессиональной принадлежности.

Беглянка

Дело было летом. Я со своей семьёй снимал половину дома, расположенного на склоне горы, на которой ещё находился зоопарк. В другой половине дома жила соседская семья чилийцев. Чтобы как-то спасаться от жары, соседи в своём дворе установили небольшой переносной резиновый бассейн и наполнили его водой. Их четырнадцатилетняя дочь устроилась в бассейне с книгой и, увлёкшись интересным сюжетом, неотрывно уставилась в текст. Вдруг над ней нависла какая-то тень и раздались ухающие звуки: ух… ух… ух… Девочка оторвала взгляд от книги и повернула голову назад. А над ней, задрав лохматые лапы кверху, вытянулась во весь рост огромная горилла, которая подскакивала на месте и издавала громкие утробные звуки. От неожиданности юную купальщицу охватил такой ужас, что она как ненормальная заверещала пронзительно и оглушающе на всю округу, аж с перепугу обезьяна тут же бросилась наутёк. Услышав душераздирающий вопль, и я рванул скорее на шум. Вижу: а по склону горы бегут на крик работники зоопарка с винтовкой. Трясущуюся соседскую девчонку пришлось долго ещё потом успокаивать и приводить в чувство. Животное же обнаружили затаившимся в ближайших кустах. После выстрела усыпляющим уколом, примата обездвижили и унесли обратно в предназначенный для него вольер. После этого случая дочка соседей напрочь отказалась от купаний в бассейне.

Экзотический цветочек

Как и большинство женщин, моя жена обожает цветы. Она всегда их высаживала в больших количествах в палисаднике перед домом, который мы снимали в Сантьяго, холила и лелеяла, поливала по утрам и вечерам водой из шланга. А по соседству с нами жил один студент. Он никогда не разводил цветы в своём маленьком дворике. Однажды сосед собрался уехать на каникулы в другой город – навестить родителей. И попросил он по-соседски мою супругу хоть иногда орошать каменную чашу на входе в его дворик, в которой он, будто бы, посадил какой-то экзотический цветок. Моя благоверная добросовестно принялась выполнять взятое на себя обязательство и каждый раз вместе с собственными растениями увлажняла и порученную её заботам чашу. И скоро там пробился росток, потом он вытянулся в тонкий стебелёк, который выпустил первые листочки. Проходя, как-то, мимо, я обратил внимание на набирающий силу побег и признал в нём обыкновенную… коноплю. Стало ясно, что наш студент – любитель покурить веселящей «травки». Я в шутку посмеялся над своей суженой:

– Так ты тут, оказывается, наркоту культивируешь!..

Ох, как она взбеленилась! Хотела тут же выдернуть едва начавший формироваться кустик. Я еле уговорил не делать этого, ведь, в сущности, студентик был неплохим парнем, и мы всегда с ним ладили. Он, видимо, вовсе не ожидал, что от соседкиного усердия так скоро взрастёт его зелёное насаждение. А супруга моя так негодовала от того, что парнишка мог её подставить перед людьми, если бы кто заметил как она ухаживает за коноплёй.

В общем, хоть я и уговорил её не выдёргивать растение, но дальше ухаживать за ним наотрез отказалась. Пришлось мне самому до приезда соседа следить, регулярно орошая, чтобы не погиб без воды развивающийся кустик.

Чего не сделаешь ради добрых соседских отношений.

Обыкновенный садизм

Пристроился я по ночам в конце недели подрабатывать охранником в одной дискотеке. Заведение было элитное – там собирался цвет чилийского столичного бомонда: известные сенаторы, популярные актёры, богатые бизнесмены и прочие сливки общества. Каждый раз к началу работы увеселительного заведения обслуживающий персонал тщательно готовил помещения: всё надраивали до зеркального блеска, натирали полы специальной мастикой, ни где не оставляли ни единой пылинки. Посетители обычно начинали прибывать к полуночи, но входные двери всегда отворялись в 23 часа.

Дело было зимой. А это время года примечательно для Сантьяго промозглой сыростью и слякотью. В общем, погода стоит мерзопакостная. Всё живое старается забиться в какое-нибудь уютное тёпленькое местечко.

Тут надо пояснить, что латиносы из всех животных безумно обожают собак. И как бы не была измызгана и шелудива бездомная уличная псина, никогда её индеец не обидит. В их народе к этому животному сложилось почти такое же почтительное отношение, как в Индии к объявленной священною корове.

Так вот, в тот раз неожиданно проскочила в приготовленный к приёму почтенной публики зал дискотеки одна грязная уличная дворняга. Забралась под скамью возле тёплой батареи отопления и растянулась там блаженно. Рабочий персонал из индейцев собрался вокруг пса и безуспешно принялся уговаривать его покинуть зал. А тот дурак что ли оставлять благодатное местечко. Развалился себе в тепле – и в ус не дует. От него грязные потоки растекаются вокруг по зеркально надраенному полу, зловоние собачье распространяется, но чилики терпеливо продолжают убеждать животное добровольно покинуть помещение. Естественно, ничего из этого у них не выходит. Времени совсем мало остаётся до прибытия первых посетителей.

Все пребывают в растерянности, не знают что делать. И тут кто-то предлагает препоручить столь деликатное дело охране. Позвали меня. Показали на собаку, мол, не можем выпроводить на улицу.

Безо всякой задней мысли, по российскому обыкновению, я думаю: да это разве проблема?

Спокойно подошёл к псине, да как… пну её изо всей дури ботинком под зад. Та от такого неслыханного обращения мгновенно сама и выскочила прочь из дискотеки.

И что тут началось! Все присутствующие краснокожие как накинулись на меня с обвинениями в жестоком обращении с животным. Пожаловались старшему администратору на меня. Откуда-то появился вдруг представитель общества по защите прав животных. Начали составлять протокол, брать показания с многочисленных очевидцев…

Большого труда составило уладить скандальное дело. Ох и долго пришлось извиняться потом и объяснять, что у русских другая ментальность и там людей совсем не щадят, а не то, что каких-то там собак.

Это послужило мне хорошим уроком бережного отношения к братьям нашим меньшим, научило любить окружающий мир. Стыдно теперь вспоминать о том случае. Но от души раскаявшись, тем самым предаю гласности сей неблаговидный поступок.

Различие менталитетов