Одной не страшно. Начать новую жизнь после развода

Пора увидеть ее вместе с грустью, болью и разочарованием. Выпустить все то, чего я боялась, отрицала и избегала так много лет.

Я закрыла глаза и представила, как медленно подхожу к двери. Дергаю за ручку – и дверь выбивает темный бурлящий поток.

Из глаз текут слезы, и я их впервые за долгое время не останавливаю. Я боюсь, что меня затопит, но не сопротивляюсь. Пускай. Пусть меня несет в этом темном потоке – и будь что будет.

Мне страшно, иногда волны накрывают меня с головой. Но я всплываю, дышу и с удивлением понимаю, что не тону.

– Дила мшвидобиса, гого![2 - Доброе утро, девочка (груз.).] – вдруг говорит женский голос за спиной.

Я открываю глаза и вижу сонное лицо уборщицы пляжа.

– Дила мшвидобиса. Доброе утро.

Я медленно встаю и иду вдоль побережья с осознанием, что завтра приду сюда снова и посмотрю, что внутри той Влады, которую я так долго держала за закрытой на три замка дверью.

После прогулки я вернулась в номер. Артем уже не спал, и мы решили попробовать поговорить уже без эмоций. Обсудили, что разойдемся мирно и даже дадим друг другу шанс на воссоединение в будущем. Допустили даже то, что разъезд может стать гостевым браком. Вдруг мы сможем навещать друг друга и даже ходить на свидания? Вдруг чувства вернутся? Внутренне я понимала, что так не будет, но с этой мыслью было легче пережить решение хотя бы первые несколько дней – в частичном отрицании происходящего.

Конечно, совсем мирно и спокойно разойтись у нас не получилось. За отрицанием пробивались подавленные чувства раздражения и гнева. Хотя мы и договорились закончить отдых «нормально» и не обсуждать причины нашего «провала», у нас в первые дни ничего не получалось. Каждый разговор заканчивался претензиями друг к другу, которые мы раньше не озвучивали.

– Да ты просто упахивалась каждый день с утра до ночи и не могла остановиться. Ты даже есть не хотела! Мне надоело смотреть, как ты сидишь в кровати в пижаме со своим компьютером!

– А ты всегда был в плохом настроении! Уже с утра – будто на похоронах! Мне не хотелось вставать и видеть это! Еще и эти песни грустные! Почему только я должна была улыбаться и радоваться в этой семье?

– Знаешь что?! Я приносил тебе свежие ягоды, когда ты работала, а ты воспринимала все это как должное и даже не замечала!

– А мне не нужны были ягоды, я вообще хотела другого, чтобы ты меня обнял нормально!

– Откуда мне было знать, чего ты хотела? Ты была холодная и отстраненная, и я решил, что раз так, то не буду к тебе подходить и проявлять внимание целый месяц. А тебе было все равно!

Ничего себе… Последнее высказывание меня поразило. А я и не заметила… Получается, что он специально решил мне мстить за холодность, вместо того чтобы поговорить? Разве в этом есть хотя бы немного доверия, которое должно быть между близкими людьми? Мне было тяжело, я была вся в тревогах, а он еще и мстил мне! Я и подумать не могла, что он будет намеренно делать такое – и просто решила, что наши отношения изжили себя. Ужасная подлость!

На тот момент я не подумала, что муж делал все это неосознанно, что ему тоже было больно, и он реагировал на сложившуюся ситуацию как умел. Но расставание нужно было как-то быстро и просто обосновать, чтобы легче его прожить. «Он подло поступил со мной» прекрасно подходило для этого. И мы находили друг в друге все больше недостатков. Скоро мне вообще казалось фантастикой, как мы умудрились прожить вместе столько времени?!

Мое переживание разрыва с мужем усугубилось еще и «предательством» нашего общего психолога, которого, как вы помните, я же и порекомендовала Артему. Так совпало, что его сессия на тему выгорания была как раз запланирована на время нашего отпуска, а моя консультация должна была состояться позже.

Представьте себе мою реакцию, когда Артем заявил, что на ближайшей сессии он будет обсуждать никакое не выгорание, а наш развод! Я подумала, как он жалуется на меня и рассказывает, как я ужасно с ним поступала. Работать после такого с тем же психологом для меня было совершенно неприемлемо. И, как потом оказалось, это недопустимо и по профессиональной этике.

После потери психолога мне стало еще хуже. Казалось, что я переживаю двойное предательство. Мало того что муж «бросает меня», так еще и психолога уводит с собой. Как теперь вообще доверять этим специалистам?! Я была в ярости, когда Артем начал свою очередную психологическую сессию, темой которой был развод со мной, и ушла гулять по набережной.

Особенно сложно было держаться перед ребенком. В десятиметровом номере постоянно делать вид, что все нормально, было крайне сложно. Не знаю, почему у меня все же не хватило сил переехать в другую гостиницу! В одном из разговоров сын услышал, что мы собираемся разъезжаться, и ему это не понравилось:

– Нет, я так жить не буду! Никуда вы не поедете, что это вы еще придумали!

Но он всегда противился изменениям и всему новому. Поэтому я надеялась, что в конечном итоге он примет другие правила, как это случалось раньше – при поездках и переездах в другие страны и квартиры.

Вы не забыли, что мы должны были провести совместный эфир с преподавателем курса по финансовой грамотности? Это было самое нелепое воспоминание тех дней. Как люди ответственные, мы не могли вот так взять и отменить эфир. Мы его все же согласились провести! Даже с учетом «неактуальности плана».

Помню, что за 15 минут до эфира мы так сильно поругались, что я даже расплакалась. Но вытерла слезы и села рядом с Артемом на балконе. Мы максимально близко поставили пластиковые кресла, чтобы поместиться в одном экране телефона и отвечать на вопросы с улыбками. Раньше мы всегда записывали видеоуроки и вебинары вместе, но сейчас это казалось таким неуместным. Нам было тесно и некомфортно приближаться друг к другу.

С натянутыми улыбками мы 25 минут рассказывали, как хорошо научились оценивать свои активы и пассивы, как нашли способы сэкономить без ухудшения качества жизни и как запланировали купить новую машину, квартиру и сделать инвестиции. Это был самый абсурдный эфир в моей жизни. Несмотря на ценные знания и грамотный план, который бы точно пригодился другой паре, в нашем случае это выглядело так смешно и грустно.

Я понимала, что на самом деле не хочу покупать никакую совместную квартиру и машину. Я сейчас вообще не хочу думать о квартире. Я хочу… просто купить виниловый проигрыватель и слушать пластинки!

Ого… Слушать пластинки?

Кажется, это первое желание, которое меня действительно зажигает. Я не чувствовала этого несколько лет…

Всю неделю после эфира я каждый день вставала рано утром и ходила к морю лежать на камнях и привыкать к тому, что я не знаю, что будет дальше. Конечно, кроме того, что я куплю виниловый проигрыватель и буду слушать пластинки! Это уже было решено.

Я разрешала себе плакать и не прерывать слезы. Они текли и текли. Но постепенно я начинала понимать, что, кажется, не тону в этой реке, а плыву по течению.

В этом потоке я осознала, что за последние годы мне стал чужим не только мой муж, но и я сама. Казалось, что если я останусь одна, то внутренняя темнота меня просто поглотит. Но каждый раз я прекращала плакать, поднималась и шла дальше.

Вроде не умираю. Ну и ладно. У меня есть неделя отпуска от работы. И я могу себе позволить чувствовать то, что чувствую. Могу себе ДАЖЕ позволить ничего не делать и вместо полезных подкастов наконец послушать музыку.

Почему я так много лет не слушала музыку в наушниках? Ведь раньше я ее так любила и всегда ходила с айподом. Мое стремление убегать от чувств и использовать абсолютно все время с максимальной пользой совсем убили во мне романтизм и связь со своими эмоциями.

В терапевтических целях я установила себе «Эппл Мьюзик». Начала с удовольствием составлять первый плейлист и ходить со своими новыми песнями на пляж. Они помогали мне плакать и успокаиваться. За эти несколько дней я очень сильно похудела, с меня падала вся моя одежда. Но я ощущала в этом легкость, будто избавлялась от всего ненужного.

Отпуск прошел. По дороге домой, в Тбилиси, мы обсуждали, как хорошо все придумали с решением разъехаться. Как здорово нам будет жить отдельно, ведь у нас появится свободное время благодаря раздельному воспитанию! Мы сможем даже спокойно в одиночестве погулять по городу, не уговаривая Игоря пройти еще хоть 20 минут.

Я дала себе три недели на то, чтобы найти квартиру. Именно через такое время должна была приехать сестра Артема с ее парнем. Я не могла представить, чтобы мы после всего произошедшего жили все вместе в одной квартире. Мне очень хотелось уединиться в своем пространстве и пережить это одной.

Глава 4. Как рассказать о разводе и принять реакции других

Когда мы вернулись, напряжения стало еще больше. Надо было рассказать о нашем решении родственникам и сообщить подписчикам в блоге. Это было тяжело, но скрывать происходящее мы не могли и не хотели – мы всегда были честными с людьми и показывали свою жизнь такой, какая она и была. Артем взял это на себя, потому что инициатором решения был он. И я была ему за это благодарна.

За что я люблю социальные сети, так это за то, что в них сохраняются мысли и события. Ты можешь вернуться к старым постам даже через несколько лет и перечитать их. Я никогда после расставания не перечитывала посты того времени. Это было слишком больно. Вернулась к ним впервые сейчас, спустя три года, чтобы включить их в эту книгу, и удивилась: насколько же чувства Артема тогда совпадали с моими. Как будто мы и правда были одним целым до этого решения. Даже сравнения он использует такие же.

Сначала не все люди поверили в то, что мы расходимся. Друзья и знакомые уточняли, не ради хайпа ли мы все это придумали, потому что «как-то подозрительно спокойно и осознанно мы об этом пишем».

Мы получили много сообщений со словами поддержки и благодарности за то, что говорим об этом открыто.

Я тоже написала «публичное признание» для блога.

Я была удивлена и тронута поддержкой людей. Было ужасно тяжело делиться такими событиями, но когда я читала комментарии, то понимала, что об этом нужно говорить. Как минимум чтобы разбить иллюзию о том, что у всех все хорошо, а у тебя почему-то нет. Семьи распадаются, отношения заканчиваются – даже такие, как у нас, которые для многих были образцом.

Удивительно, но некоторые знакомые тоже решились разойтись, когда прочитали нашу историю. А другие, наоборот, поняли, что любят друг друга и хотят быть вместе. Наша история мотивировала их поговорить и приложить усилия к тому, чтобы начать спасать отношения, пока еще не стало совсем поздно, как у нас.

Слова поддержки от знакомых и незнакомых людей действовали на меня как заживляющий бальзам – капля за каплей. Я до сих пор благодарна каждому, кто переживал за нас, делился мыслями и принимал наше решение, даже если оно и вызывало печаль. Мнения, высказанные в такой деликатной форме, бережно и уважительно, были частью восстановительной терапии. Думаю, что именно такие слова хочется слышать от друзей и близких, когда рассказываешь о расставании. Я специально выделила слова, которые в тот период были особенно важны.

Как близкие реагируют на развод:

почему не всегда стоит рассчитывать на поддержку

Конечно, были и другие мнения. Не все люди были такими деликатными и мягкими. Некоторым хотелось занять чью-то сторону и найти виноватого. Другие просто хотели возмущаться тем, что мы не стали «бороться».

Обвинения в адрес Артема и комментарии в стиле «я всегда знала, что вы не пара: Влада заслуживает лучшего» или «симпатичная девушка в Грузии долго одна не останется, а он еще локти кусать будет, ха-ха» мне на тот момент тоже не помогали. При всем чувстве обиды и боли мне не хотелось обесценивать почти 10 лет отношений между нами. Но это показало мне, что мы все подсознательно хотим выбрать виноватого и встать на чью-то сторону. Ведь так легче!