Одной не страшно. Начать новую жизнь после развода

Я до сих пор помню тот вечер как в замедленной съемке. Ощущение конца света и жизни. Отчаяние. Безнадежность.

Но… это был не конец.

С тех пор прошло три года. Моя жизнь не рухнула и конца света не произошло. Я не оказалась под забором. Наш сын не остался безотцовщиной, а я ни разу не почувствовала себя несчастной «разведенкой с прицепом».

Мы развелись, но не стали врагами. До сих пор общаемся и воспитываем ребенка – по очереди. Обычно Игорь живет три дня со мной, а потом три дня – с папой. А если кто-то из нас едет путешествовать, мы договариваемся по-другому. Иногда разделяем родительские смены на недели и даже на месяц.

По праздникам мы иногда проводим время все вместе, втроем. Например, прошлый Новый год я отмечала с Игорем. Вечером Артем заходил к нам в гости с подарками. Мы посидели за столом, выпили игристого, поиграли в новые игры. Я выиграла в дартс с большим отрывом! Игорь был очень рад, что пришел папа. Он хотел, чтобы Новый год был «как в нормальной семье». Пары часов хватило, чтобы он был доволен!

Потом Артем пошел к друзьям, а я запекла куриное филе с картошкой и пармезаном, сделала салат. Игорь быстро все съел и пошел играть, а я отправляла поздравления и отвечала на них. Мы прикалывались, делали дурацкие фото и смеялись до колик. Около 23:00 пошли на гору смотреть на фейерверки и запускать свой символический салют. Никогда раньше такого не делала и чувствовала себя преступницей.

Было страшно, но и весело пробираться с фонариком по темной тропе. Я мечтала посмотреть на Тбилиси сверху в новогоднюю ночь! И вот мечта сбылась. Мы вернулись домой, съели лимонный щербет и начали смотреть фильм на «Нетфликсе». Мне было так спокойно и светло на душе. Я и не могла представить, что спустя три года после разговора в Батуми я приду к такому уравновешенному и счастливому состоянию!

Все можно пережить. Смерть, предательство и даже развод. В момент разрыва кажется, что это невозможно. Боль и обида рвут тебя изнутри. Это так тяжело, что даже дышать становится невыносимо! Как бы я хотела тогда знать, что боль пройдет, а уважение между нами – останется. И что в этом нет ничего невероятного. Мне бы было намного легче пережить тот период с этим осознанием.

В 2021 году я начала жить одна после почти десяти лет брака. Это было тяжело как физически, так и морально. Развод в нашем обществе все еще считался трагедией и провалом – особенно для женщины! А еще – знаком того, что отношения изначально были большой ошибкой.

«Выбрала не того! А может, просто эгоистка?! Семью не сберегла. Могла бы и потерпеть ради ребенка!»

Я тоже все это чувствовала и слышала. Но меньше, чем могла бы. К моменту развода мы с мужем и сыном жили в Грузии. С одной стороны, принять такое решение в другой стране и впервые начать жить одной было еще тяжелее. Но с другой стороны – сделать это вдали от дома и родственников было легче.

В первые месяцы после расставания я увидела разное отношение к разводу. Грузины обычно сокрушались, будто меня выгнали без гроша на улицу, или говорили, что мой бывший муж – полный дурак, раз отпустил меня, такую красавицу. Поделом ему! А мне нужно срочно найти нового мужа – желательно местного.

Знакомые из стран Европы и США реагировали позитивно. Никто из тех, кому я рассказывала о разводе, не смотрел на меня укоризненно. Обычно отвечали спокойно: «Понятно, дело житейское: люди встречаются и расстаются. У тебя все впереди! Ты молодец, классно, что тебе только 32, а у тебя уже есть сын».

В этой книге я не буду говорить о том, что развод – самое обычное дело. Для меня это было не так. Не думаю, что для кого-то так бывает, даже если он и выдает это за «дело житейское».

Это грустно и тяжело. Это крушение мечты о бесконечной любви и золотой свадьбе, как у бабушки с дедушкой. Это стресс, утрата и большая боль, которую сложно переживать адекватно. Это желание обвинить во всем партнера и обесценить все, что с ним было хорошего.

Но все же это не конец жизни, а начало нового этапа.

Сейчас, спустя три года после развода, я могу уверенно сказать, что осознанное завершение отношений – это не позор, не фиаско и не стыд. Это не то, что сделает вас с бывшим партнером врагами. Человеческие отношения, особенно когда у вас есть совместный ребенок, можно и важно сохранить.

За эти три года я прошла больше трансформаций, чем за три десятка предыдущих лет моей жизни. От состояния полного отчаяния на полу, изнуряющих тревог и неопределенности я пришла к ощущению себя как самодостаточной, цельной и гармоничной личности. Я начала делать то, на что никогда не решалась раньше: например, писать эту книгу. Качество моей жизни поменялось так, как я даже не надеялась. Не думала, что так можно!

Сейчас я чувствую себя счастливой, сильной и спокойной. Я знаю, чего хочу и чего не хочу. Знаю, что могу намного больше, чем думала. Да, у меня бывают откаты: я все еще иногда грущу и тревожусь, но больше не боюсь этого и знаю, как вернуть себя в стабильное состояние. И я хочу поделиться, что мне помогло прийти к этому.

Я написала эту книгу не только для тех, кто разводится, но и для тех, кто находится в кризисе отношений, или, наоборот, счастлив с партнером и не хочет его потерять. Я хочу, чтобы на моем примере вы увидели, что все зависит от нас и что боль не такое уж плохое состояние. Она проходит, знаю точно. И вместе со страданием она может стать ключом к познанию себя и мощному личностному росту. Это сложное время может стать важным уроком и показать, что нужно поменять в себе, чтобы стать счастливее. Фактически это и есть еще одна ступень на пути к счастью.

Как бы ни было тяжело, работа над собой принесет плоды. И независимо от того, расстанетесь вы с партнером или захотите быть вместе, жизнь уже не будет прежней.

Жизнь будет лучше.

Обещаю.

Глава 1. Роковой поход: как горы подсветили кризис в отношениях

Это был 2021 год. Один из самых тяжелых во всей моей жизни. Я была полностью истощена морально и физически. В марте умер мой любимый дедушка. У меня был болезненный кризис в отношениях с мамой. Я постоянно тревожилась, работала с самого утра до ночи и ложилась спать изможденная. Тревога не давала мне отдыхать: мне казалось, что всего, что я делаю, мало. Я все время чувствовала себя на грани. Ощущение было такое, будто я беру энергию у себя в кредит, а отдавать этот кредит мне нечем.

Отношения с мужем в таком состоянии отошли на второй план. Они просто существовали как часть жизни, но я их не замечала. Сил что-то чувствовать и анализировать у меня уже не было. Я вообще не думала о наших отношениях. В голове были другие проблемы. Но в какой-то момент меня все чаще стали раздражать регулярные замечания от Артема. Раньше такого не было.

Уже с утра я слышала:

– Почему ты не закрываешь дверцы шкафа?

– Опять забыла опустить крышку унитаза. По фэн-шуй так утекают деньги!

– Почему ты взяла мое зарядное и не положила на место? Я же просил не брать или хотя бы класть его туда, где ты его взяла!

– На твоей тумбочке всегда беспорядок. Сразу видно, где чья полка.

– Почему ты работаешь в постели? Сходи хотя бы позавтракай.

Критикующего меня мужа уже невозможно было не замечать. Это бесило. Я все чаще начинала задумываться: а зачем мне вообще нужен такой брак, где я с самого утра слышу претензии и недовольство? Ладно еще когда не раздражает, будто бы и нет ничего, но когда еще и портит настроение!

Мне было понятно, что дело не в дверце шкафа и не в крышке унитаза, ведь я никогда не была педантом, и раньше это не вызывало никаких проблем. Дело было в том, что между нами росло напряжение, и нам уже было некомфортно постоянно находиться вместе, в одном пространстве.

Мы чувствовали это, но не обсуждали. Работали по разным комнатам и иногда почти не разговаривали в течение дня. А если и разговаривали, то, в основном, только о работе – потому что вместе управляли школой копирайтинга и вели совместный блог. Не говорить об этом мы не могли. Так мы жили день за днем, как вдруг нашу рутину встряхнуло необычное предложение.

Весной 2021 года я заметила интересное сообщение в блоге. Нам написала организатор туров по Грузии Кристина. Она пригласила нас поучаствовать в начале июня в инфлюенсерском хайкинге – походе к Озеру Черных скал в национальном парке Лагодехи.

«В группе будет несколько человек из разных стран. Блогеры, фотографы, дизайнер, организаторы туров. Это один из самых сложных маршрутов в Грузии, но там невероятно красиво. Мы будем два дня подниматься в горы, возьмем лошадей, которые будут везти наши вещи, и будем ночевать возле озер», – рассказала Кристина о плане.

Но был один нюанс – три дня в походе нужно было провести без интернета. На тот момент мне это казалось чем-то из области фантастики. А как же мои клиенты, подписчики и ученики? Я что, не смогу работать и даже отвечать им целых три дня?

Это вызвало у меня тревогу, но любопытство было сильнее. Я посоветовалась с Артемом и согласилась. Мы договорились, что возьмем с собой даже Игоря. Перспектива отправиться в сложный поход в горах с новыми людьми воодушевляла меня как новая цель. До похода оставалось всего два месяца: нужно было срочно найти репетитора и подтянуть разговорный английский, который на тот момент оставлял желать лучшего, ведь я уже полтора года усиленно учила грузинский.

«Такие решения и знакомства всегда приносят что-то интересное! Мы даже и не догадываемся, как это может изменить жизнь! А если не пойдем в поход, то никогда не узнаем, что это могло бы нам принести. Тогда точно ничего не изменится», – говорила я Артему.

Знала бы я тогда, НАСКОЛЬКО изменит мою жизнь этот поход!

Два месяца мы готовились к нему физически, и это даже улучшило наши отношения. Каждый день мы поднимались по лестнице на девятый этаж несколько раз. А еще выбирали и покупали вещи для хайкинга, оба занимались английским с преподавателем.

Как раз в то время я начала терапию с психологом. Я обратилась к нему за помощью в отношениях с родителями и выгоранием в работе. Артем тоже по моей рекомендации пошел к тому же психологу поработать со своим выгоранием (как оказалось позже, это было большой ошибкой). Нам обоим нужно было морально решиться на то, чтобы позволить себе даже такой маленький отпуск, как три дня в горах без связи.

И вот день Х наступил. Мы собрались в шесть утра с группой «хайкеров-инфлюенсеров»: фешен-фотограф из Ирана с подругой в роли фотомодели, организатор туров из Литвы, турагент из Грузии, фотограф из Москвы, мы и знаменитая грузинская дизайнерка с собственным фотографом и десятком платьев в чехлах для фотосессии в горах. Компания собралась разношерстная, и мы в ней играли роль «идеальной семьи». По крайней мере, так нас все идентифицировали.

Два дня и две ночи мы поднимались в горы. Шли вдоль реки, смотрели на удивительные виды на границе Грузии и Азербайджана, ночевали в спальных мешках в домиках для туристов. Поднимались пешком и на лошадях, когда уставали. Я не замечала, что мы с Артемом проводили по отдельности и общались с другими людьми из группы, пока сопровождающий нас рейнджер не сказал ему:

– А я думал, что твоя жена – Юстина (турорганизатор из Литвы). Вы же все время вместе!

Я задумалась. А ведь и правда. Я совсем не обратила внимания, что мы весь поход почти не разговаривали. Это было естественно: мы не поссорились и не были обижены друг на друга (с нами такое вообще случалось редко). Мы просто больше были заинтересованы другими людьми.

Эти несколько дней в горах без связи что-то в нас обоих поменяли. Мы фотографировались все вместе, как семья. Втроем спускались обратно. Но что-то было не так, как прежде. За эти дни без проблем и рутинных задач я будто услышала себя и поняла, что внутри уже давно что-то не то. И мне впервые за несколько лет чего-то захотелось. А именно – изменений!

Уже позже, через несколько лет, в книге «Сила момента» Экхарта Толле[1 - Экхарт Толле: Сила настоящего. Руководство к духовному пробуждению. – М.: София, 2014.] я прочитала, что именно пешие походы по горам прекрасно помогают почувствовать тот самый настоящий момент, о котором все говорят и пишут. Во время подъема ты сконцентрирован на физической нагрузке, тебя ничто не отвлекает. Ты не думаешь о том, что было в прошлом, и не тревожишься о будущем. И вдруг ощущаешь, что ты есть. Такие походы в последующем принесли мне много важных озарений.

Мы не обсуждали наши внутренние изменения во время похода, но после нашего возвращения ощущение ветра перемен только усилилось. Это был конец июня: жаркие дни и очень теплые ночи. Я не могла заснуть в спальне и начала уходить спать на балконе. Мне хотелось быть одной, смотреть на луну и впервые за долгое время думать о том, что со мной происходит.