Кровь с печатью

Кровь с печатью
Виталий Александрович Кириллов

Каждый писатель пишет свои истории своей кровью с печатью. Что это значит? Каждое слово даётся через пот, кровь и душевные страдания, понимая, что слово писателя могут не услышать. Однако смысл в том, чтоб оставить это слово в истории, потому что когда-нибудь кто-нибудь ему напишет – вот эту мысль я и искал. Мысль, которая изменит хотя бы одного человека в лучшую сторону. И тогда-то этот человек оставит свою печать – печать с кровью этого писателя.

Виталий Кириллов

Кровь с печатью

Семёрка раздолбаев

Коллектив Альфа, ваша общая задача – это доставить пиццу по адресу г. Москва, ул. Куликовская д. 6, сотруднику компании Wildberries. И только на хрен попробуйте снова обосраться по дороге и не отдать заказ клиенту, сожрав пиццу по пути. Мне ваши отмашки не интересны. Хотя напомню вам о прошлом провале. Вот, Ледокол, на хрена ты тушил пиццу?

– Генеральный директор банка Альфа, Пал Палыч, ну просто повар передал нам пиццу в огне. Вот мой экзоскелет и сработал.

– Ладно, тебе Ледокол только ледоколы колоть. Сослать бы тебя в Антарктиду. Толку больше…

– Больше не повторится!

– Не верю, но дам тебе шанс…

…Вспомнился момент со Шпилькой. Шпилька зачем-то прыгала на батуте. Вот зачем тебе понадобился батут, Шпилька, если у тебя есть экзоскелет, который позволяет тебе прыгать до 5 метров?

– Че?

– Че? Я тебе скажу Че. Какого черта, хватит чавкать! Что ты жуешь?

– Орбит без сахара!

– Выключи наушники. Тебе не надоело слушать одну и ту же песню?

– Hifi бессмертен!

– Никто не сомневается, а вот ты точно смертна, поэтому сосредоточься на работе. Понятно?

– Да!

– Да… Прошлый раз вас было не шесть раздолбаев, а пять, кто нес пиццу клиенту. Куда ты пропала?

– Мне парень с наколкой котика понравился, и мы с ним потусовались в клубе Лондон.

– В Лондоне?

– Ну да, клуб Лондон в Лондоне. Что-то не так?

– Да ничего, просто в следующий раз ты останешься без премии. Ты не ответила на вопрос.

– В клубе Лондон был батут.

– Без комментариев…

…А вот что я не пойму, объясните мне, объясните как ты, Миротворец, с орбитальной станции Мир не смог найти адрес доставки, если даже самый паршивый курьер Москвы в курсе, куда ехать. Ты на какие кнопки нажимал на компьютере?

– Ну, просто в тот момент была сильная вспышка на Солнце, поэтому компьютер брахлил.

– Вот же клоуны 21 века… Чуть не забыл про другого клоуна – Сержант шорох. Да уж, ну ты сам расскажи, мы послушаем твое повествование. Уверен, что оно будет очень увлекательным повествованием.

…Это самое. Ну как его, ну как это называется, забыл слово, ну подскажите…

– Думу думал? – уточнил Чисточел.

– Во! Именно! Этот самый глагол!

– Глаголы они такие глаголы. Я бы сказал непредсказуемые. Как он вообще имитирует голоса! Просто чудо! Чисточел, как брату по разуму среди раздолбаев, скажи мне, вот ты адекватный умный человек, зачем ты с этими клоунами работаешь?

– Ну, я чувствую себя умнее…

– Согласен! Я тоже прямо гений!

– Это кто тупые? – ответили все хором остальные в коллективе Альфа.

– Это не про вас! – сказал Пал Палыч.

– Аааааааа! – все выдохнули.

– Ну, конечно, про вас, дегенераты! Одна отдушина в нашей компашки – это буран. Моя любимая собачка, которая вечно спасает ваши задницы. Всегда приносит пиццу в пункт назначения. Правда иногда коробки из-под пиццы в слюнях, но это издержки. Так сказать профдеформация. Кстати, где он?

– Ну, как сказать…

– Давайте, выкладывайте недоразвитые обезьяны, а то я вас оставлю жить на сухой паек!

– Ну, в общем он в Лондоне!

– Что он там делает?

– Спросите у Шпильки! – сдал Ледокол.

– Да, просто бурану больше понравилось в Лондоне, чем в Москве.

– Почему?

– Ну, там сучки ухоженнее.

– Что ты несешь? Какие еще сучки?

– Ну самки…

– Самки? Ты с дубу рухнула? Возвращайте Бурана, идиоты!

– Ура, опять в Лондон! – обрадовалась Шпилька.