Психика, ты просто космос! Как понять эту жизнь без похода к психологу

Можно похвалить клиента за находчивость, но безупречности в его действиях точно не было, так как мысли были направлены на то, чтобы обмануть и наказать систему. Он воспользовался просчётом маркетологов в надежде заполучить «халяву». Ещё более наглядный пример наверняка случался с каждым, когда мы находили потерянную вещь. Мы могли бы честно оставить её себе, руководствуясь принципом: «что нашёл – то моё». Но мы также имеем возможность поступить безупречно – вернуть вещь владельцу, даже если на то потребуются усилия.

Честность удовлетворяет ум; безупречность умиротворяет совесть.

Чтобы понять, почему так важна безупречность, необходимо в первую очередь осознать, что мы не отзываемся на ситуации, а создаём их. В случае с найденной вещью, мы конечно не желали чьей-то потери, но в уже имеющихся условиях, имеем возможность выбрать дальнейшие действия. Иначе говоря, у нас есть «дано» (как в школьной задачке), на которое мы нагромождаем решения, сотворяя будущую реальность.

Когда человек осознаёт, что является творцом собственной реальности, он действует иначе, чем если бы просто реагировал на изменения окружающей среды. Теперь, поступки других людей не имеют значения, важно, что делаешь ты сам, невзирая на обстоятельства.

Кто-то поступил «плохо или неправильно», и теперь его надо проучить? – нет, нужно самому подать пример того, как поступать правильно. Это и есть безупречность. Вы не засунете своё мышление в голову другого человека, тем более насильственно! Вместо этого, вы сами становитесь примером.

Потому что поступки других людей – это их карма, а то, что делаете вы – ваша.

Безупречность противоречит логике и рассудительности, но в долгосрочной перспективе создаёт наиболее благоприятные жизненные обстоятельства. Идеальным примером может служить главный герой к/ф «Форест Гамп», который всю жизнь действовал от сердца и вопреки здравому смыслу – отдал половину состояния семье погибшего сослуживца, стриг газоны и т. д.

Безупречность подразумевает, что ваши намерения и поступки будут чисты несмотря на обстоятельства, требующие возмездия, обвинения или обиды. Вы акцентируете внимание не на том, что к вам приходит, а на том, что вы отдаёте. Потому как, для того, чтобы получать безупречное, нужно отдавать безупречное.

В этом смысле слова Иисуса о том, что нужно подставить другую щёку, могут предстать в ином свете. Вполне возможно, что он имел в виду не акт покорности, а умение ответить добром на зло, тем самым остановив его.

ДРУЖБА

Одиночество – это не когда нет друзей, а когда ты сам себе не друг.

Дружба является понятием, лежащим в области этики, морали, психологии, а самое главное – в рамках душевного опыта. Мораль и этика регулируется общественными нормами, а вот вопрос душевного развития невозможно свести к единому стандарту. Мы видим мир неодинаково, и в этом вся прелесть. Но кое-что на мой взгляд, возможно обозначить в качестве эталона. Я говорю о высшей форме любви – принятии.

Когда я стал принимать других такими, какие они есть (или даже хотят казаться), без осуждений и сравнений, я сделался другом для огромного числа людей. При этом, не утратив собственную идентичность, а наоборот, я себе позволил быть тем, кем хочу быть. Я понял, что другие люди не обязаны соответствовать моим нравственным критериям.

Почему я стал другом? – потому что со мной можно не притворяться. А если хочется притворяться – и это принимается! Я был собой, и позволял другим быть теми, кем они хотят быть. Но согласитесь, быть другом и иметь друзей это не всегда одинаково!

А главный парадокс в том, что люди не умеют дружить вовсе не потому, что в мире так мало честных и порядочных людей, потому что не принимают и не знают самих себя. В этом смысле дружба, как и любовь – это прежде всего принятие. Если ты не любишь себя (не принимаешь), ты не можешь любить других. И обратная взаимосвязь – если ты не любишь других, значит и себя тоже. И тогда вместо дружбы возникают отношения, или в лучшем случае – товарищество.

А товарищи это кто такие? – люди, более-менее уважительно относящиеся к интересам окружающих. Даже слово какое-то не родное, может неспроста тут корень «товар»?

И да, принять себя – это не потворство слабостям и порокам. Это значит, подружиться со стартовым психофизиологическим набором, наметить ориентиры саморазвития, понять ценности, и двигаться к ним, не забывая про совесть. Но себя принять не просто, потому что эта проблема зарождается в детстве. Как вы думаете, кто больше всего нужен человеку? – друг! Кто должен быть самым главным другом? – родители! Но вместо того, чтобы дружить, они становятся воспитателями, надзирателями, тиранами и ораторами (от слова орать). Так происходит с теми родителями, которые сами не научились дружить.

До 5 лет ребенок – царь, с 5 лет – слуга, а после 15 – равный. Японская пословица.

Когда нас воспитывают, то на самом деле, пытаются встроить в установленные рамки. Каждый человек, будь то родитель, или учитель, желает подстроить поведение ребёнка согласно собственному миропониманию. Это значит, что нас не принимают, а лепят то, что угодно взрослым. С одной стороны, это необходимый процесс, но важно то, с каким настроем и какими чувствами это делается. В подавляющем большинстве случаев, воспитание основано на страхе. Из-за него, взаимодействие с ребёнком предполагает повышение голоса, запреты и наказания. Таким образом, создаётся психологическая дистанция, способствующая утрате дружбы. Если воспитательный процесс становится травмирующим, а по мнению большинства психологов только так и происходит, то ребёнок лишается важного навыка – принятия себя. Оно достигается только вследствие получаемого опыта, но если за опытом следует наказание, то процесс самопознания ставится на паузу. И только разобравшись со своими детскими обидами, человек способен преодолеть этот барьер, заключающийся в том, что в другом человеке мы видим кого угодно, но только не свободную личность. И тогда дружба может принимать форму скрытого использования, например, когда за счёт друзей мы просто решаем свои проблемы: психологические, финансовые или бытовые. И хотя дружба априори предполагает взаимовыручку, вопрос в том, как вы относитесь к личным границам. Если всякий раз, услышав «нет» на свою просьбу, вы испытываете обиду, знайте, так выглядит непринятие чужой свободы. Обида в таком случае, становится манипуляцией, с помощью которой вы пытаетесь вызвать чувство вины, точно также, как чувство вины создавали родители, когда ваши действия не соответствовали их ожиданиям. Можно ли такие отношения назвать дружбой? – можно, как можно и назвать машиной безколёсую развалюху.

Каждый человек вправе поступать так, как считает нужным, не отчитываясь за это, даже перед друзьями. Это не только вопрос принятия, но и доверия. Но такое отношение к дружбе является результатом определённого опыта. А если его недостаточно, люди начинают искать в дружбе различные формы компенсации одиночества. Это не хорошо и не плохо, просто психологический факт. Например, мы ценим в другом человеке умение понимать нас. Но зачем нам тот, кто нас понимает? – ответ напрашивается сам собой: потому что мы сами себя не понимаем, а с помощью других людей, находим ответы, будто смотрим в зеркало. Это тоже факт, однако требующий определённого уровня осознанности. Кроме того, так создаётся иллюзия безопасности, так как «понимающий» становится единомышленником, а вместе легче преодолевать преграды.

Но так ли нужно понимание, или это показатель слабости? – существует тонкая граница между нуждой в понимании и желанием поделиться мыслями. Если вам отчаянно требуется, чтобы вас понимали, то скорее всего, вы просто нуждаетесь в эмоциональной опоре. Чаще всего это выглядит как умение выслушать и погладить по голове. Но если сказать совсем честно: вам нужен тот, кто будет вытирать сопли. Опять же, это не хорошо и не плохо, тем более, что в жизни могут случаться действительно сложные ситуации, вопрос только в том, как долго это будет продолжаться, и не превратится ли в привычку.

Помимо понимания, дружба может иметь функцию разделения эмоций, зачастую деструктивных. Здесь я буду ещё более резким в формулировках, но только для того, чтобы подсветить разрушительное действие такого процесса, причём для обоих участников. Наверняка у вас есть знакомый, который постоянно жалуется на всё, что только можно. Его истории состоят из нытья и сплетен, и рано или поздно такое общение начинает отнимать силы. Здесь важно понимать, что постоянные жалобы вызваны не грузом жизненных обстоятельств, а привычкой видеть мир в недоброжелательном свете. Такие люди привыкли делиться только неприятным опытом, но это не значит, что нужно отказываться от дружбы. А вот общения можно избегать, тем самым намекая на неудобства. Высший пилотаж – это отвечать таким людям совершенно противоположными эмоциями, то есть, делиться позитивными историями, тем самым подавая пример. Когда-нибудь, этот контраст даст о себе знать, и ваш друг увидит разницу в разделяемых эмоциях и сам того не замечая, последует за вами.

Конечно же, дружба содержит в себе и разделение позитивных эмоций, переживание совместного опыта, а также получение удовольствия от общения. Всё это, помимо взаимопомощи и понимании считается, неотъемлемой частью дружбы.

Однако, существуют более фундаментальные основы дружбы. Я говорю о ценностях. Если нужду в понимании мы способны подчинить воле (взять себя в руки), то с ценностями сложнее. Их невозможно выдумать, и тем более не получится следовать не своим (ложным) ценностям. Они заложены в нас «по умолчанию», слегка корректируясь по мере взросления, и наша задача найти их. Именно на основе ценностей получаются долговечные союзы. И наоборот: когда у людей разнятся ценности, то какие бы договоры и обязательства их не связывали, получится как в басне Крылова: лебедь рвётся в облака, рак пятится назад, а щука тянет в воду.

Общие ценности не гарантируют отсутствие конфликтов, но они помогают направить их в конструктивное русло. В таком случае недопонимание не превращается в непреодолимую преграду, а становится мелочью жизни, на которую не стоит растрачивать своё время. А ещё ценности – это не обязательно что-то «хорошее», в общем смысле это просто вектор развития. Хотим мы того или нет, но все наши поступки будут так или иначе соответствовать этому вектору. Вот почему важно, чтобы группа людей имела схожие ориентиры. А для индивида важно, чтобы цели соответствовали ценностям, иначе цель так и останется недостижимой мечтой. Либо же её достижение будет сопровождаться проблемами со здоровьем.

Если цель не соответствует ценностям, вы либо остановитесь на полпути, чувствуя себя неудачником, либо подорвёте здоровье.

ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

Несчастной любви не бывает. Бывает человек, не знающий, что такое любовь.

Любовь и отношения – это не одно и то же. ОтношениЕ – это направленность ваших мыслей на человека, а именно, РЕАКЦИЯ, основанная на внутренней ОЦЕНКЕ. Соответственно, отношения – это взаимонаправленность мыслей, они возникают тогда, когда оценки и реакции совпадают. Деловые, дружеские, любовные – всё это обозначения приятных, но довольно поверхностных связей.

Часто люди несут свои ОТНОШЕНИЯ в гос. органы и закрепляют актом гражданского содержания. Пара сформирована, можно заселяться в домик. Но оказывается, что для счастливой жизни отношений недостаточно, нужна любовь…

А любовь каждый понимает по-своему. Но как по мне, именно в этом вопросе важно прийти к общему знаменателю, и чем раньше это произойдёт, тем менее плачевным будет дальнейший опыт.

Хотя мы тут все для опыта…

Наша культура пропитана подменой понятий, и то, что мы называем любовью, вовсе таковой не является. Взять, например, литературу: Шекспир, Тургенев, Есенин и ещё сотни безусловно талантливых писателей не говорили о любви. В их произведениях присутствуют страдания, выдаваемые за любовь. Муки болезненной привязанности преподносятся как высокое чувство, ради которого и жизнь отдать не жалко. Но герои романов жертвуют собой не во имя любви, а вследствие душевнобольной зависимости. И мы взрослеем, веря, что любовь – это зависимость, сопровождающаяся страданиями. СМИ не отстают от великой поэзии и пичкают драмами, разборками и прочей грязью. Поп-звёзды плачут о своих несчастьях, ничего общего с любовью не имеющих. Вы думаете, что это песни о любви? – это песни о страданиях! А где есть любовь, страданий быть не может! Печаль, тоска, грусть – эти эмоции могут присутствовать, но не страдания!

Мыльные оперы считаются эталоном любовных драм, но они также никогда не покажут настоящую любовь, потому что это скучно. Мы хотим смотреть на интриги и скандалы, так как они позволяют почувствовать презрение, нравственную эмоцию, обеспечивающую чувство морального превосходства. Разумеется, никакого превосходства нет, человек просто кормит своё Эго.

Ещё одним популярным заблуждением относительно любви, становится поиск «второй половинки». Сколько романтических эпитетов вложено в этот процесс, но я, пожалуй, буду менее сентиментален: вторую половинку ищут люди, не осознавшие свою ЦЕЛОСТНОСТЬ.

Существует огромная разница между поиском своей половины, и тем, чтобы притянуть родственную душу.

В процессе поиска, мы действительно находим (ищущий всегда находит), но ирония в том, что в таком случае, мы и вправду неполноценны с точки зрения самоосознавания. И мы притянем не вторую половину, а точно такую же личность, не понимающую кто она, и чего хочет. Такой союз не будет долгим, потому что в отношениях, человек обнаружит собственных тараканов в голове, однако обвинения полетят в партнёра. Это конечно тоже опыт, через который человек познаёт себя, но только пожалуйста, не называйте это любовью!

Тут возможно вспомнится популярное выражение: «любовь живёт три года». Но и это заблуждение, подаренное классиком литературы. Фраза актуальна лишь для выработки дофамина, и к настоящей любви в общем-то не имеет отношения, скорее речь идёт о страсти. А люди прописывают это утверждение в сознании, и программируют себя на его исполнение. Хотя страсть, при наличии любви, легко восполняется!

Возможно, мы не знаем, что такое любовь, потому что ошибочно связываем это чувство с появлением в нашей жизни других людей. И должны существовать условия, при которых мы можем полюбить этих людей (внешность, статус и т.д). Такая общепринятая любовь не более чем симпатия, использующая партнёра и его ресурсы для удовлетворения своих желаний. В этом случае, мы любим не человека, а своё состояние рядом с ним. Если ресурсы партнёра иссякнут, нам перестаёт нравится наше состояние, и «любовь» мгновенно улетучивается, уступая место непониманию. Это довольно популярная модель поведения, имеющая шансы стать любовью, но опять-таки, мне привычно называть вещи своими именами.

Прежде, чем действительно полюбить другого человека, необходимо полюбить себя. Только в таком варианте, человек будет нацелен не на потребление, а на отдачу.

Речь вовсе не об эгоизме или нарциссизме. Полюбить себя – это значит познать себя, свои интересы, определить приоритеты и ПРИНЯТЬ весь этой набор. Полюбить нужно не за какие-либо заслуги, а просто так. Как только человек полюбит себя, он будет не требовать любовь, а излучать её. Возможно, это какой-то запредельный уровень осознанности, но наметить его в качестве ориентира уж точно необходимо.

Любовь к себе – это принятие себя, это и есть зрелость!

Нелюбовь к себе, она же непринятие себя, и она же личностная незрелость – одна из причин сопливых драм. Всё потому что в окружающих людях, мы в первую очередь видим проявления своих же качеств. Почему нам хочется быть рядом с добрым человеком? – потому, что мы сами добры. Мы осознанно стремимся найти себе подобного, со схожими положительными характеристиками, и неосознанно притягиваем человека с аналогичными негативными качествами.

Любая драма – это точка роста, но вместо того, чтобы увидеть свои проблемы, мы предпочитаем думать, что они принадлежат другим людям.

В философии буддизма считается, что окружающие люди подобны зеркалам, с помощью которых мы познаём себя. Если оно так, то человек притянет к себе такую же личность, незрелую, с одинаковыми целями познать себя через своё «отражение». А для чего вообще мы притягиваемся? – для роста, в первую очередь духовного. Через партнёра мы узнаём слабости, зарытые в глубине нашей психики. Настоящие отношения пробуждают демонов внутри, ту часть психики, которую страшно откапывать и тяжело признать. Вот почему некоторым людям хочется поверхностных и одноразовых связей.

Быть женой и хотеть замуж

ХОЧУ ЗАМУЖ и ХОЧУ БЫТЬ ЖЕНОЙ – это не просто формулировка, а два противоположных типа мышления, влияющих на дальнейшую событийность! В первом случае, человек (надо быть честным, у мужчин тоже имеется подобная логика), смотрит на жизнь с точки зрения потребителя. Ему интересны БОНУСЫ ЗАМУЖЕСТВА, в каждом случае индивидуальные. В качестве таковых могут выступать: недвижимость, определённый уровень жизни и комфорта, безопасность, статус, и даже плотские утехи. Иначе говоря, при помощи свадьбы, люди желают заполучить часть успешных качеств своего спутника. Удивительно, но большинство людей даже не осознают этого, хотя всего лишь, нужно быть честными с собой!

Люди хотят, чтобы их любили, но при этом забывают, что для того, чтобы получать, сначала необходимо научиться отдавать.

Но у медали всегда две стороны. Благоверный (-ая), рано или поздно начинает понимать, что на нём паразитируют. Это не очевидно, но на уровне ощущений, такие вещи всегда чувствуются. И поэтому, он начинает вести себя неадекватно, включается обратная реакция – жадность и агрессия. На самом деле, он точно такой же «паразит», получавший выгоду от другого человека. И как только люди начнут исчерпывать друг друга, начнётся разлад. В этом случае развод лишь дело времени.

Хотя некоторые терпят годами…