Спец Оп…

Спец Оп…
Виктор Шум

Отпетые бандиты воруют у эльфов священную ель, и лишают их новогоднего праздника. Зря они это. Детектив Крыслинг с напарницей Пивпашкой берутся за дело…

Виктор Шум

Спец Оп…

В просторном зале, окружённом панорамными окнами с видом на заснеженный лес, включился яркий свет над множеством столов, за которыми шумели гости сомнительных мастей. На сцену вышел щуплый бобёр в деловом костюме и с золотыми зубами, и проорал в микрофон:

– Хелоу пипл! Граждане воры, бандиты и… и вот ты, – бобёр указал на антропоморфное существо одетого в какие-то рваные обноски, похожее на свинью, ковбойская шляпа которого накрывала забинтованную голову, – кто ты вообще? ХА!

Весь зал поддержал ведущего смехом над бедолагой. Свин возмущённо хрюкнул и обиженно что-то пробурчал, показав из-за стола большой пистолет.

– Ладно, ладно, – продолжал улыбаться бобёр золотыми зубами, – расслабься, видно, что парень серьёзный.

Свин гордо хрюкнул, убрал ствол и откинулся на спинку кресла, обняв спутницу. Та была ещё интересней, но ведущий перешёл к делу:

– Итак! На кануне нового года мы решили порадовать своих гостей небольшим аукционом. Ну вы все и так в курсе, так что начнём, короче! На сцене стоит статуэтка голой эльфки из чистого хрусталя приправленная эльфийской магией движения, так что обладателю этой прекрасной штуки – танец красотки эльфийки по вечерам гарантирован. Своровано с любовью, отвечаю! Ну чё, кто скока?

– Десять золотых, – закричал кто-то.

– Двадцать…

– Двадцать три!

– Двадцать три золотых – раз! Кто больше? Никто? Продано! Слышь, Мужик, чё-та цифра не ровная, давай двадцать пять?

– Да пошёл ты! – из зала в ответ ведущему засмеялся счастливый обладатель хрустальной девы.

– Да я пошутил, – продолжил бобёр, – мы честных людей не обманываем. Продолжим, короче!

Заполненный зал поддержал аплодисментами.

– А теперь изюминка шоу! Свежевыкопанная новогодняя ель из заповедного леса светлых эльфов! Свяще-е-енная!

В зале все ахнули.

– А! Интересует? Древо старое, и в новогоднюю ночь всегда светится краше всех огней, отвечаю! Обладатель будет смотреть по кайфу и ржать, что светлые эльфы обломаются теперь, ха-ха…

В зале засмеялись.

– А была не была, давай начнём с двадцати трёх…

– Двадцать пять! – с места закричал гость, который купил хрустальную деву.

– Ну чё ты, блин, так не серьёзно, легендарная вещь же! Кто даст тридцать?

В дальнем углу зала гость, сидевший в тени от несущего столба, поднял табличку с номером.

– В-о-от! Ну чё, господа, рожаем! Кто полтос?

Волк в очках и элегантном костюме весьма уверенно поднял табличку.

– Вот это да! Кто семьдесят?

Гость в тени, не задумываясь, поднял снова.

– Отлично! Семьдесят золотых. Продано!

– Слышь, бобёр, – фыркнул здоровенный мужик, сидящий за столиком перед сценой, с шапкой деда мороза на макушке, – ты не торопись. Спроси, как тот расплачиваться будет?

Ведущий тяжело сглотнул – с этим мужиком совсем связываться не хотелось. Вид был больно грозный.

– Э, Уважаемый, покажись-ка, кто ты есть. Тут люди интересуются. Чем платить будешь?

Все обернулись к гостю в тени, а тот даже не пошевелился, но спокойно ответил:

– Ничем. У меня нет денег. А вот ель эльфийская не ваша, так что я её просто так заберу. А «людям» посоветуйте, что за кражу их ждёт наказание. Пусть по-хорошему стволы скидывают, и на выход руки за спиной.

Зал ахнул над такой наглостью. Здоровенный мужик тяжело вздохнул, осушил стакан и встал. На нём были армейские штаны и кофта без рукавов с капюшоном, отчего были видны его накаченные татуированные мускулы. Шапка деда мороза на макушке сидела забавно, однако взгляд свирепый сканировал зал в поисках наглеца: