Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой
Викки Старк
Двое. Психология отношений
После трехнедельной командировки Викки с нетерпением ждала встречи с мужем. Но дома ее ждал «сюрприз» – муж заявил, что все кончено и он уходит от нее к другой. Бум, шок – Викки угодила прямиком под фуру в собственной гостиной. Муж словно стал голограммой: то же лицо, и при этом совершенно незнакомый и чужой человек.
Книга «Сбежавшие мужья» основана на терапии более 400 женщин, чья жизнь перевернулась с ног на голову, когда их внезапно покинул муж. Викки Старк – семейный терапевт, которая сама пострадала от «синдрома сбежавшего мужа», – в своей книге помогает женщинам понять, что побудило их некогда любящих партнеров превратиться в безразличных незнакомцев, и предоставляет им инструменты, необходимые для исцеления и перестройки своей жизни новыми и неожиданными способами.
В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.
Викки Старк
Сбежавшие мужья. Почему мужчины уходят от хороших жен, как пережить расставание и снова стать счастливой
© Малышева А., перевод на русский язык, 2021
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021
* * *
Посвящается, само собой, Лорен и Мишель
Имена женщин, принявших участие в проекте «Внезапно покинутые жены», были изменены из соображений конфиденциальности.
Слова благодарности
Работа над книгой вместе с еще четырьмястами соавторами – истинное удовольствие. Вы – я обращаюсь к участницам проекта «Внезапно покинутые жены» – открыли мне свои сердца, чтобы поделиться, быть может, самым сокровенным, тем, что мучило вас больше всего. Вы заполняли опросники и давали интервью, писали посты на сайте «Сбежавшие мужья» или просто письма мне. Я глубоко солидарна со всеми вами и благодарю за доверие и ваши истории.
Мои близкие друзья, поддерживавшие меня и помогавшие работать над этим проектом, тоже заслуживают огромного, просто-таки гигантского «спасибо». Ваши имена нужно выложить звездами на Аллее сказочных друзей!
Сердечная благодарность Нили Байдер, Сэнди Гроссман и Кэтрин Може. Жанетт Лимонджан также всегда была готова подбодрить меня и помочь разобраться в бесчисленных тонкостях – в том числе организовать на высшем уровне сложный процесс издания книги. Спасибо Андреа МакЭлон и Каролин Бэджер, моим дорогим друзьям и коллегам, которые прочли рукопись с красной ручкой, придирчиво выискивая ошибки. Именно они помогли мне составить суждение о динамике человеческих отношений. Линн Уилльямс приняла на себя роль читателя-тестера и фильтра, через который прошло немало отраженных в книге идей. И именно она настояла на том, чтобы книга получила название «Сбежавшие мужья». О как ты была права!
Мой коллега-психолог Джед Даймонд стал для меня невероятным мотиватором и щедро делился своими знаниями в области исследований и публикаций. Сандра Филлипс, Стэн Познер и Эмма Маккей стали моими наставниками по публикации в малых изданиях, превратив на первый взгляд невыполнимую миссию во вполне решаемый комплекс задач.
Я благодарна Эдриану Циммерману, нашему менеджеру проекта, появившемуся на ранней стадии его разработки и вместе со мной сполна насладившемуся творческим процессом. Спасибо за страсть и интерес к проекту и за то, что всегда мотивировал меня на стремление к совершенству.
Мишель и Лорен Голдман – при мысли о вас меня наполняют счастье и надежда. Это настоящая роскошь – иметь двух невероятно талантливых дочерей, с которыми можно обсудить все аспекты книги. И спасибо тебе, Мишель, за полезные советы и поправки. Я искренне признательна вам обеим.
* * *
Мудрые советы от подруг моей матери:
«За долгие годы я накопила достаточно опыта, чтобы осмелиться сказать: иногда происходящее с тобой на первый взгляд кажется катастрофой, а в итоге оборачивается конструктивным опытом, чьи благоприятные последствия ты не всегда можешь предвидеть».
Лиллиан Уочтел
«Надеюсь, этот резкий поворот не вышибет из вас дух, но станет дорогой к новому началу, к жизни намного счастливее той реальности, в которой вы пребывали последние двадцать с лишним лет».
Ида Крук
1
Голограмма моего мужа
Осень 2006 года должна была стать счастливейшей в моей жизни. Только что вышла в свет моя первая книга «Моя сестра и я сама» (My Sister, My Self), и я как раз возвращалась из тура в ее поддержку, в ходе которого выступала в книжных магазинах и общественных центрах по всем Соединенным Штатам. Книга была посвящена отношениям между сестрами. Еще на стадии планирования этого тура я с нетерпением предвкушала поездку по всей стране в одиночку под звуки местных радиостанций, представляя, как стану говорить с десятками женщин о том, что их волнует больше всего. И хотя путь длиною в пять тысяч километров оказался намного сложнее, чем я ожидала, оно того стоило. Мой муж, с которым мы на тот момент были женаты двадцать один год, каждый вечер звонил мне и подбадривал, говорил, как сильно он мной гордится.
Спустя три недели путешествий, в течение которых временами мне было невыносимо одиноко, я наконец села на обратный рейс где-то к востоку от Калифорнии, а прилетев, спотыкаясь и в слезах побежала навстречу мужу, чтобы упасть в его объятия. Я испытывала такое облегчение и счастье от встречи с ним. Оставался последний этап тура, но именно его я ждала больше всего: официального запуска продаж моей книги в городе, где я живу, – Монреале. Там должны были собраться все мои друзья (кое-кто должен был прилететь из самого Нью-Йорка), а также журналисты, коллеги и многие женщины, принявшие участие в проекте «Сестры», чьи истории легли в основу моей книги. Мы ожидали, что на мероприятии будет не меньше сотни человек. Это событие должно было ознаменовать мое триумфальное возвращение, стать лучшим днем в моей жизни!
Из аэропорта муж подбросил меня домой, а сам тут же умчался на работу. Это показалось мне немного странным: обычно, когда кто-то из нас возвращался из командировки, мы устраивались за чашечкой кофе и обменивались новостями. Принимая душ, я заметила в ванной длинный черный волос, но не придала этому значения. Однако позже, разговаривая по телефону со своей длинноволосой дочерью, я спросила, не заезжала ли она в последнее время домой. Дочь ответила, что нет – во всяком случае, в мое отсутствие. И я забыла об этом эпизоде.
Целый день я отходила от поездки и с нетерпением предвкушала запуск книги. Вечером, когда муж пришел с работы, я обвила его шею, прижала к себе и сказала:
– Я купила рыбу на ужин.
Он как-то странно на меня посмотрел и ответил:
– Все кончено.
– Что кончено? – непонимающе переспросила я.
– Наш брак. Все кончено. Я ухожу от тебя. Переезжаю к своей подруге.
В ужасе я буквально видела, как эти слова словно при замедленной съемке вылетают у него изо рта, обретают очертания и по воздуху подкрадываются к моей голове. Бум! Шок! Двадцать три дня я путешествовала по стране, чтобы, вернувшись домой, угодить прямиком под фуру в собственной гостиной.
Никогда прежде муж не говорил, что его что-то не устраивает в наших отношениях, что он подумывает уйти от меня. В предшествующие месяцы он забрасывал меня бесчисленными открытками со словами «люблю тебя всем сердцем», «спасибо за огромную радость, что ты приносишь в мою жизнь» и «ты – фундамент моей жизни, вчера, сегодня и всегда!». До самого этого момента я была по уши влюблена в него и искренне полагала, что и он – в меня. Если бы пятью минутами ранее кто-нибудь попросил меня описать свой брак, я бы с затуманенным от счастья взором пустилась распевать восторженные дифирамбы своему мужу – самому любящему, внимательному и надежному мужчине, мечте любой женщины, с которым мне бесконечно повезло. Иным словами, я ни о чем не догадывалась! Я слепо верила ему – и не только из-за тесной связи, возникшей между нами после череды успешно пройденных вместе передряг (болезни Альцгеймера у моей матери, его проблем со здоровьем и пересадки печени), но и потому, что сам он всегда представал эдаким эталоном высокоморальности и соблюдения приличий. Цельность и честность – вот что, по всеобщему мнению, составляло основу его личности. В голове не укладывалось, что он мог обманывать меня и изменять целых шесть лет (о чем мне вскоре предстояло узнать).
Муж принялся выкладывать подробности, которые мне вовсе не хотелось слышать – и в которых не было никакой необходимости. Он признался, что расстался со своей девушкой пять лет назад, когда узнал, что ему нужна пересадка печени: хотел, чтобы я о нем заботилась. Но едва рана затянулась, он вновь вернулся к ней. Когда он взял творческий отпуск и отправился в ЮАР, она поехала вместе с ним – хотя тогда он постоянно звонил мне и говорил, как одинок и как сильно по мне скучает. И «одиночная» вылазка на выходные в Вермонт, о котором он так красочно и подробно рассказывал мне, пока я была в командировке, на деле оказалась романтическим путешествием. Его подружка была в моем доме, готовила ужин на моей кухне и спала на моей кровати, пока я ездила по стране и рекламировала свою книгу.
Как психолог я сразу поняла, что браку действительно конец. Я не стала бороться с ним или объявлять войну, просто молча выслушала его рассказ – во всех жестоких подробностях, без подготовки, логического объяснения или угрызений совести. Ни слова об огромном значении его поступка, ни упоминания о нашей с ним совместной жизни. Как бы драматично это ни звучало, я чувствовала себя так, будто он вонзил нож мне в спину, провернул его и хладнокровно смотрел, как я истекаю кровью. А ведь я всегда старалась защитить его и утешить, когда ему было больно. Теперь же я осталась одна.
Я была совершенно раздавлена. Тело разрывалось на куски, эмоциональная боль сменилась физической, и все вместе было невыносимо. Сознание отказывалось принимать этот новый образ моего мужа, так вероломно вторгнувшийся в счастливую и безоблачную совместную жизнь, которой мы жили не один десяток лет. Муж словно стал голограммой: то же лицо – и при этом совершенно незнакомый и чужой человек.
Он хотел немедленно уйти, но я упросила его остаться еще ненадолго – пока я хоть немного не осознаю реальность происходящего. Той ночью он спал на диване, а на следующий день побросал все свои пожитки в мусорный пакет и в буквальном смысле выпрыгнул из моей жизни прямиком в объятия своей подружки.
Проект «Внезапно покинутые жены»
Такова моя личная история о том, что произошло, когда муж вдруг решил положить конец нашему браку. Но хотя это событие стало тяжелейшей травмой, какую мне когда-либо приходилось переживать в своей жизни, каким-то образом я смогла отстраниться и взглянуть на этот эпизод глазами опытного профессионала. В конце концов, я двадцать с лишним лет консультировала людей по вопросам брака и развода и за годы профессиональной деятельности повидала немало разрывов и расставаний. Незадолго до признания мужа в том, что он шесть лет мне изменял, я стала одним из организаторов консультационного центра, в котором семьям помогали пережить развод.
Однако даже сравнение личной истории и случаев из собственной практики не помогло мне. Большинство людей считают, что невозможно изменять своему партнеру без того, чтобы не вызвать у него хоть тени подозрений; они уверены, что пострадавшая сторона либо является в некотором роде сообщником, либо же нарочно закрывает глаза. Но у меня было иначе. Сколько ни силилась, я не могла припомнить ни малейших следов того, что в нашем браке не все было гладко. Более того, немногие жены могли бы похвастаться столь верным мужем, и как бы странно это ни звучало, до признания в собственной неверности и последующего хладнокровного разрыва нашего брака он был идеальным супругом!
В голове не укладывалось, что человек, который внешне казался столь ярым приверженцем семьи и брака, мог в одночасье превратиться в совершенного незнакомца и даже врага. Несмотря на всю боль и страдания, меня не покидала мысль: не успокоюсь, пока не докопаюсь до сути. Прошло несколько дней, затем недель, и наконец я решила исследовать феномен оставления жены. Я стала читать истории других женщин и общаться с ними, и в голове моей мало-помалу начала формироваться четкая картинка. Странное поведение мужа укладывалось в схему, общую и для других мужчин, которые внезапно решили вылететь из, казалось бы, уютного и теплого гнездышка и ополчиться на собственных жен. Сходство было поразительным! Настолько, что я вывела собственную формулу и назвала ее «синдром сбежавшего мужа» (ССМ).
В голове не укладывалось, что человек, который внешне казался столь ярым приверженцем семьи и брака, мог в одночасье превратиться в совершенного незнакомца и даже врага.
Женщины, с которыми я общалась, нередко рассказывали о внезапном решении мужа разорвать брак в весьма схожих подробностях – начиная от произнесенных слов и заканчивая его поведением после расставания и типом женщин, с которым им изменяли. Я решила вникнуть в проблему еще глубже и провести исследование, подобное тому, что уже делала для своей книги о сестрах. Я создала сайт www.runawayhusbands.com (http://www.runawayhusbands.com) с полезной информацией, доской объявлений и опросным листом по «синдрому сбежавшего мужа» (образец вы найдете в конце книги) и стала проводить интервью с женщинами. Вскоре их истории полились на меня рекой.
Не успела я опомниться, как проект «Внезапно покинутые жены» (ПВПЖ) уже набрал обороты и мчался на всех парах! К тому моменту, как я решила прекратить собирать интервью, их количество перевалило за четыре сотни. Почти все анкеты были от женщин, которых бросили мужья, но были и от детей, чьи отцы сбежали, и от мужчин, покинутых женами, и даже от нескольких мужей, которые сами ушли из семьи.
Женщины, обратившиеся на сайт, признавались, что испытывают невероятное облегчение от того, что кто-то смог пролить свет на кошмар, через который они прошли, и готовы были сделать все, чтобы в свою очередь помочь. Вот некоторые комментарии.