На галактических перекрёстках

– Это…, а на что вы намекаете, мадам? – осмелился спросить самый шустрый из троицы, – У нас ведь дела разные – всякие. Кому рыбалка, кому по хозяйству, семья, дети у некоторых и прочее…. Так что, нет времени всякой ерундой заниматься. Пардон, мадам, как говорят французы….

– Очень жаль…, – по лицу девушки скользнула грустная улыбка, – а мы хотели вас к себе в гости пригласить….

– А куда это…? – сразу полюбопытствовали мужики. Рыбаки-любители интуитивно чувствовали, намечается хорошая выпивка. И хотя от похмельного синдрома не осталось и следа, все трое судорожно сглотнули обильную слюну.

В летающей миске-скороварке кто-то сердито откашлялся и громко пробасил: – Послушай, дочка, перестань ты этим лохам мозги пудрить. Что за женские штучки-дрючки? Лучше доложи мне, где находимся, что за планета, в какой системе, что за общественный строй, на каком уровне развития и так далее, по порядку.

В проёме люка возникла коренастая мужская фигура со шкиперской седоватой бородкой и с курительной трубкой в зубах. Мужики остолбенели во второй раз.

– Эва-а-а…. Ты смотри! Да это же, кажется, Шкипер? Наш собутыльник? Так он уже три года как в городской больнице помер…. Свят-свят, Господи…, – мужики неистово перекрестились.

– Пожалуйста, не пугайтесь, – раздался в ушах голос девушки, – это наш отец-командир.

– Ну да, кому отец, а кому живой покойник…. Чур, меня! Чур, меня, Господи!

– Слушайте, мужики, хватит вам прикидываться! – коренастый пришелец вынул трубку изо рта и пробасил, – Заходите, парни, в наши апартаменты! С моей командой познакомитесь, заодно и перекусим.

– Так это же совсем другое дело! – повеселели мужики, – Это мы всегда с превеликим удовольствием. Вот только за бутылочкой слетаем….

– А что означает – «слетаем»? – переспросил коренастый, – Насколько я уже понял, вы сами летать не можете?

– Ну, Шкип, ну ты, брат, и даёшь! Забыл, что ли? Или закодировался на том свете? Ничего, мы быстро раскодируем…. Понимаешь, это такое выражение. Означает – быстро сходить в магазин и принести выпивку. Понял, нет?

Гуманоид со шкиперской бородкой хитровато прищурился, – А зачем вам куда-то ходить?

– Дык, это…. Само-то не прилетит. Как же по другому-то? Ведь, по-другому – никак….

– А вы, дорогие местные жители, попробуйте. Просто вообразите желаемый объект. Зажмурьтесь посильнее и представьте эту самую бутылку. Раз-два и она ваша!

Мужики недоверчиво хмыкнули, но послушались. Зажмурили глаза, напряглись так, что даже вены на шеях вздулись, и едва удержали упавшие им в руки по пластиковой поллитровке с прозрачной жидкостью. Отвинтили крышечки, понюхали и удивлённо воскликнули, – Ты смотри! И верно, наш! Кожухариха точно такой же гонит. О, ещё тёпленький! А как же с деньгами? А, потом отдадим, как-нибудь….

– Ну что, отец-командир, Веди в свои хоромы, показывай аппарат! – произнёс самый старший из рыбаков-любителей.

И свежеиспечённая компания весёлой группой, и ещё твёрдой походкой, двинулась по яхтенному причалу, к мигающему габаритными огнями чужепланетному звездолёту.

Звездолёт внутри оказался довольно просторным и уютным. Вдоль стен густым ковром стлалась вьющаяся и цветущая красивыми цветами разнообразная зелень. Натуральный источник микроэлементов, витамин и кислорода.

Также мужики обратили внимание на мебель. Какая она лёгкая, обтекаемой формы и очень мягкая на ощупь. Долго обозревали пульт управления, удивляясь простоте его конструкции. Штурвал, ручки управления и всего три кнопки. Красная, жёлтая и зелёная. Над пультом – большой, чуть ли не во всю стену, экран. По центру – похоже, что компьютерный терминал, решили мужики и оказались правы. Это их как-то даже слегка разочаровало. Ожидали увидеть что-то сверхъестественное, а тут так всё просто….

– Просто, да не совсем, – объяснил, на правах хозяина, седобородый пришелец, – Корабль управляется силой мысли, кроме этих трёх кнопок автопилота. Красная кнопка – это стоп. Зелёная – вперёд. Жёлтая кнопка – замереть на месте или зависнуть в космосе, или в атмосфере. Так же возможны различные комбинации, в сочетании с ручками управления. В принципе, нашим кораблём мог бы управлять и младенец, если бы сумел до рычагов дотянуться. Неспроста наш корабль называется «АСТРОЛЁТ ГРАВИТАЦИОННО-ГИПНОТИЧЕСКИЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ -13». Сокращённо – «АГГУ-13». А теперь, прошу всех к столу!

Из пола корабля выросли изящные кресла и овальный стол, сервированный на шесть персон.

– Простите, уважаемые, но нас всего пятеро, – быстро сосчитали мужики, – Кто, же тогда шестой?

– А все здесь… – седобородый пришелец указал на мохнатое чудище, – Прошу знакомиться, член нашего экипажа, биолог-механик Зоор. Большой любитель, как вы говорите, «приколов». Очень любит животных и вашу домашнюю колбасу.

– Пр-р-р-ривет! «Очень р-р-р-рад!» —тряхнул Зоор своей лохматой головой и протянул гостям свою правую мохнатую лапу.

– Взаимно, – мужики по очереди робко пожали протянутую лапу, ощутив при этом приятное тепло, – Чёрте что! Как-то непривычно всё это, но ужасно любопытно! Ну и ну…. Чудеса!

– Прошу знакомиться дальше, – пророкотал басом бородач, – Это Нави, наследница трона и единственная дочь Правителя планеты Каун. Планета примерно такого же класса, как и ваша.

Нави по очереди пожала рыбакам, слегка дрожащие, руки. Мужикам понравилось прикосновение к её ладони.

– Ну, а теперь я, Шкип, отец-командир экипажа «Аггу-13».

– Ага, теперь, как бы, наша очередь? Мы зараз…, – мужики вытерли о штаны вспотевшие ладони, – Ну, значит, так…. Наша планета называется Земля. А вот как она в космосе обозначена, не знает из нас никто, не астрономы. Хотя, тут есть у нас один….

– Эге, это ж, наверное, я. Лёха, внук потомственного космонавта. Очень приятно.

– Ну, а я, Михалыч. Сторож «закрытой зоны нестрогого режима». Попросту говоря, нашей базы отдыха.

– Привет, Семён, ветеринар с высшим гуманитарным образованием.

– Насколько я успел разобраться в вашем обществе, неплохая компания здесь подобралась, – подытожил Шкип церемонию знакомства, – Присаживайтесь, гости дорогие, не стесняйтесь, угощайтесь, чувствуйте себя как дома. Хочу полюбопытствовать, а что это за жидкость такая в ваших бутылках?

– О, это классное зелье! Вот, крышечку отвинтите, и нюхните для начала. А то у нас обычай такой, пить до дна.

Шкип осторожно поднёс к своему носу откупоренную бутылку. От резкого запаха у него зачесалось в носу, и заслезились глаза.

– Апчхи! Так это же наше горюче-смазочное средство! По формуле – этиловый спирт, но, сколько разных примесей, нашей науки неизвестных…. Предлагаю, сразу же, провести эксперимент, испытать эту жидкость на двигателе «АГГУ-13», – и без лишних слов Шкип влил содержимое бутылки в какую-то воронку, и плавно нажал зелёную кнопку.

«Аггу-13» мелко задрожал, потом, словно взвился на дыбы и стал прыгать по водной глади, как взбесившаяся скаковая лошадь, издавая громкое ржание. Шкип резко нажал красную кнопку и всё стихло.

– Что это было…? – хором спросили мужики.

– Обычные испытания вашего горюче-смазочного материала в тестовом режиме. Ваше «классное зелье» идеально подходит к двигателю нашего корабля, намного ускоряет его мыслительные процессы.

– Вы осторожнее с этим, пожалуйста, – предупредил пришельцев Семён-ветеринар. – Как бы ваш двигатель не свихнулся бы, от передозировки…. В питие, как и в еде, всегда нужна умеренность. Вот, берите с нас пример….

Ветеринар, выверенным движением, плеснул из другой бутылки в небольшие бокалы ровно по пятьдесят граммов деревенской сивухи. Подцепил пластиковой вилочкой кусок домашней колбасы и приготовился произнести тост, пользуясь, так сказать, текущим моментом.

– Граждане пришельцы, а также мои односельчане, у меня родился великолепный тост по этому случаю! – ветеринар с высшим гуманитарным образованием чувствовал себя ответственным за всё человечество, – Тост звучит, значит, так…. Предлагаю выпить этот бокал горячительного напитка за любовь и дружбу между планетами, и цивилизациями всех гуманоидов вселенной! (Вот сказанул…, даже самому понравилось!)

Тост, действительно, всем пришёлся по душе, даже пришельцам, которые постепенно стали вникать в смысл этого ритуала. Все выпили ещё, потом ещё, совсем по чуть-чуть и ещё раз совсем по чуть-чуть, пока не опорожнили содержимое поллитровки. Закусили домашней колбасой с чесноком, крутыми яйцами, копчёной и вяленой рыбой. Такая закуска инопланетянам очень понравилась. Особенно был от неё в восторге Зоор.

Далее односельчане пытались своих новых знакомых научить пить на брудершафт. Пришельцам это тоже понравилось. Особенно Нави, она так при этом заразительно смеялась. Шкип отказался принимать в этом участие и только задумчиво курил свою вечную трубку.

Мужики от избытка чувств и вовсе разошлись, даже стали щекотать у Зоора под брюхом. Но тот продолжал уминать домашнюю колбасу и обещал покусать всех, как только доест последний кусочек. В конце концов, ему всё это ужасно надоело, и он сбросил с себя собачий костюм.

Мужики остолбенели в третий раз и во второй раз протрезвели. У Михалыча даже мурашки по спине пробежали, но он их смёл бумажной салфеткой.

– Господи…! Да что же это такое, парни?! Ещё один наш покойный друг?! Разрази гром, если это не Федька-челнок! Его же три года назад бандиты из гранатомёта грохнули! Свят-свят, нечистая…!

– Гм, прошу прощения, – командир «Аггу-13» виновато развёл руками, – Нехорошо как-то получилось…. Надо было вас сначала предупредить…. Мы очень сожалеем, что опять шокировали вас своими действиями. Хотели для лучшего контакта с населением, а получилось…. Впрочем, если вас не устраивает наш облик, мы можем поменять его на любой другой, без проблем.

– Ни-ни, не треба, от души благодарим, – ответил за всех Лёха, внук космонавта.