Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

3) Ну а если и вторая подстать первой – ты знаешь что делать.

* * *

Не испытывай судьбу в этот день в третий раз – время обеденное упустишь!

Позвони другу и сходите в «Макдональдс» – там всё по-быстрому.

Договорись с ним на завтра.

И – звони следующей мадамке:

Ведь за продукты-то уже уплочено! Не дай им пропасть!

* * *

Вот по такой научной технологии и действуй!

Рано или поздно – ты обязательно найдёшь ту, о которой мечтал.

Я тебе это гарантирую!!

Остался сущий пустяк:

Ты сам должен ей понравиться!

Это – единственное, в чём я и твой друг не можем помочь.

____________________________

* По материалам печати

Предсказание судьбы – точнее Глобы с Роскомстатом

Есть для невест на Руси проверенный веками предновогодний способ точно выяснить свои брачные перспективы на грядущий год.

Напарившись в баньке, невесте нужно в сумерках выставить в окошко или в полуоткрытую дверь голую попу (свою, разумеется!) и ждать, когда это место кто-нибудь погладит.

Если рука мохнатая – быть замужем за богатым.

Если гладкая – муж будет нежный-пренежный!

Если рука шершавая – быть замужем за работягой.

Но если долго никого нет – не отчаивайтесь, подождите ещё чутОк:

уж Радикулит-то – к Вам придёт совершенно точно!

* * *

Техническое руководство от автора

1. Правильно рассчитайте, когда закончить париться.

Филейную часть следует выставлять в сумерках.

Бесполезно выставлять ночью – кто же её увидит? Не держать же рядом свечку – так и болезненный ожог получить недолго!

2. Для привлечения внимания хорошо бы включить громко вопящую бодрую музыку.

3. Желательно проводить такое гадание совместно с подругами: У жениха тоже должен быть выбор!

4. О времени, месте и способе гадания следует заранее оповестить Ваш населённый пункт: открытками, письмами, записками и плакатами.

Не бойтесь потратиться: Женихов нигде даром не раздают!

Приложение для жительниц города

В связи с массовой урбанизацией, почти все невесты кучкуются нынче в городах. Это требует некоторых пояснений:

а) Вместо баньки следует использовать ванную с кипятком. Чтобы пахнуть весенним цветочком, заварите в ней пачку майского чая.

б) Невесты с первого этажа применяют Техническое руководство в полном объёме.

в) Невесты, проживающие со 2-го этажа и выше, до начала показа должны крепко и надёжно привязать себя за ногу к батарее, чтобы не выпасть из окна. Если забудете – я не виноват.

Длину свободной части верёвки выбрать так, чтобы она не мешала показу.

О времени, месте и способе гадания сообщите в местной газете.

В ней это недорого.

г) Невестам с 10-го этажа и выше свои объявления рекомендуется печатать в журнале «Авиация и Космонавтика».

(Ошибки здесь нет: У космонавтов – отличная импортная оптика!)

д) В окне выставьте плакат с номером квартиры.

Номера подъезда и этажа не пишите: Зачем Вам жених-идиот?

е) Прежде, чем открыть дверь по звонку, посмотрите в дверной глазок.

Если звонящий тип Вам совсем уж не нравится, скажите ему через закрытую дверь, что жених к Вам уже пришёл и Вам одного пока хватит.

ж) Хорошо бы заранее накрыть праздничный стол для того, кто Вам глянется. Это сделает Вас ещё более привлекательной.

И запомните: Чем больше толпа под окном – тем скорее жених объявится (даже если лифт на ремонте). Птичкой взлетит!

А там уж – как дело пойдёт! Главное – не теряйтесь: вот он, рядом: держите крепко – и он Ваш!