Как наконец найти себе жену. Юмористические рассказы и др.

Требуется выбрать не более 3—4 определений – иначе не поверят!

А чтобы ты выбирал их без малейшего смущения, привожу «железные» обоснования.

* * *

УМНЫЙ! – Ведь тебя не часто обзывают дураком, особенно те,

кто ещё дурнее? Значит, вполне соответствуешь!

ЗОЛОТЫЕ РУКИ! – Если уж очень надо и гвоздь вобъёшь, и SMS пошлёшь!

ЧИСТОПЛОТНЫЙ! – Ведь не гадишь же ты в квартире где попало? И в баню ходишь раз в месяц, хотя дома есть ванна с душем.

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ! – Ведь ты сам одеваешься, пуговицы на рубашке и молнию на штанах застёгиваешь совершенно без посторонней помощи. Да и ложку мимо рта не пронесёшь!

ЛЮБЯЩИЙ ДЕТЕЙ! – Коротко и только издали, разумеется.

КРЕПКО СТОЯЩИЙ НА НОГАХ! – Ведь никто не видел, чтобы ты хоть раз стоял-стоял, а потом вдруг — БАЦ! – и упал!

С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! (C ч/ю) – Вспомни, как ты ржал, когда тебе по телевизору снова обещали, что уже совсем скоро – вот-вот, ну прямо сию минуту! – начнут бороться с коррупцией!

ЛЮБЯЩИЙ ПОЭЗИЮ И ЛИТЕРАТУРУ! – Вспомни: «Ехали медведи/На велосипеде/ А за ними кот/Задом наперёд», или «Муму». – Ведь нравилось?

ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ! – Ведь ты в краже не замечен? А если и что было когда-то – забыто давно!

ПОКА СИЖУ В ТЮРЬМЕ – не пиши так сразу! Успеешь сообщить!

Особенно, если осуждён пожизненно.

БЕЗ КОМПЛЕКСОВ И ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК! (б/к и в/п) – пусть правду узнает потом, когда женишься.

ДЕТЕЙ НЕТ – тоже не пиши. Могут неправильно о тебе подумать.

ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМИМ – не пиши. Уж очень это – банально: Все хотят!

ДОБРЫЙ, ЛАСКОВЫЙ! – Ты ведь никого не покусал? Ну вот!

ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ! (в/о) – Только не пиши «неначатое»! Может, и не определят это с первого раза!

НЕ ПЬЮ, НЕ КУРЮ – не пиши! А то подумают, что ты и всё другое «НЕ»!

Нынче мадамки знаешь какие привередливые!

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ! – Сморкаешься в платочек? Ну вот!

МАТЕРИАЛЬНО ОБЕСПЕЧЕННЫЙ! – Ведь ты же не побираешься?

СТРИЖЕННЫЙ НАГОЛО – не пиши! Сразу подумают: ЗК!

НЕ ЖАДНЫЙ! – Не обнадёживай зря! А то заранее губы знаешь как раскатают!..

На обязательных для объявлений параметрах:

ВОЗРАСТ / РОСТ / ВЕС / ИНОЕ

особо не заморачивайся и смело корректируй в лучшую сторону: знай, что мадамки врут про себя ещё больше!

ВОЗРАСТ – можешь написать приблизительно;

РОСТ – приведи с каблуками или без – что лучше;

ВЕС – до или после еды (большая разница!),

cо съёмными зубами, очками, костылями, ходунками или без – тоже существенная разница.

Приводить следует лишь одни голые цифры без размерностей:

где и что – ясно по месту.

ИНОЕ приводят не всегда и каждый – разное.

Чтобы выглядеть достойно, советую привести здесь какой-нибудь важный антропометрический параметр, например, длину стопы в сантиметрах (для размеров обуви 40, 42 и 44 – это, соответственно, 25, 26 и 27 сантиметров). Думаю, тебя поймут правильно.

А маленькая ножка намекнёт на твоё как бы дворянское происхождение, что стало вдруг почему-то снова цениться.

Третий этап: Какие качества потребовать

от соискательниц*

Здесь, как и во всём, нужно соблюдать меру.

Выбери 3—4 самых существеннных для тебя качеств будущей жены из списка, подчеркни, выпиши и вставь потом в объявление.

Итак, ИЩУ: добрую/ не злую, честную, умную, некурящую, без в/п, порядочную, симпатичную, миловидную, красивую, привлекательную, не жадную, самостоятельную, без детей/ с 1 ребёнком/ 2, 3 детьми, неглупую, простую/ сложную, спокойную, любящую домашний уют, хорошую хозяйку, повариху,

интеллигентную/ не интеллигентную, стройную, уравновешенную, нормальную, обаятельную, неполную, невысокую/ высокую, тонкую/ толстую, с ч/ю, приятную, аккуратную, чистоплотную, воспитанную, крепкого телосложения, с женственной фигурой леди, небольшого росточка, для жизни/ создания семьи/ рождения ребёнка/ очень серьёзных отношений, играющую на гитаре,

поющую, ухоженную, с разносторонними интересами, надёжную, женственную, верующую/ неверующую, длинноволосую/ с короткими волосами, натуральную блондинку/ брюнетку/ рыжую, без комплексов, черноокую/ волоокую/ голубоглазую/ кареглазую, не ленивую…

Четвёртый этап: Текст объявления*

При составлении текста объявления ни в коем случае не списывай у других. Я прочитал, КАКУЮ ЧУШЬ – исключительно из-за незнания этого Технического руководства! – люди там пишут и пришёл в ужас! Ну посуди сам:

– Он, 50 c хвостиком, не коротенький, не мягкий, животика не ожидается, лысинки не предполагается. Размер сандалий 45, совместное выживание не планирую. Остальное при встрече. (Обезьян с хвостом, что ли?);

– Ищу жену 1056 г. рождения, Водолейку (Ну зачем тебе такая «молоденькая»? );

– Познакомлюсь с девушкой до 60 лет (Наверное, заявка антиквара);