Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

Пьяный отвечает:

– Да никто, мы все сидели на заднем сиденье.

* * *

– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

* * *

Полицейский склонился над дамой, распростершейся на асфальте у тротуара, и спрашивает:

– Мадам, вам плохо? Вызвать «скорую помощь»?

– Нет, нет, спасибо! Я прекрасно чувствую себя. Просто я заняла место, чтобы муж смог припарковать машину.

* * *

На перекрестке столкнулись «КамАЗ» и «Москвич».

Инспектор ГАИ спрашивает водителя «Москвича» – еще неопытного и совсем недавно купившего автомобиль:

– И о чем же вы думали, когда ехали на желтый свет?

– Думал, что проскочу.

– А я думал, – говорит водитель «КамАЗа», опытный водитель с 30-летним стажем, – что хрен ты у меня проскочишь.

* * *

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль за превышение скорости:

– Куда вы так спешите? – спрашивает он у водителя.

– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, страшно волнуется.

– Но ведь сейчас май на дворе.

– Поэтому и спешу!

* * *

Анри и Пьер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на празднование юбилея отца. Подъезжают к железнодорожному переезду.

– Ты смотри направо, а я – налево! – говорит Анри.

Через секунду раздается дикий грохот. Когда братья выбираются из-под обломков, Пьер говорит:

– Надо было всё-таки, чтобы кто-нибудь смотрел еще и вперед. Тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

* * *

На посту ГАИ стоит милиционер, вдруг смотрит – бабка корову на веревке ведет.

Подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от того места, где стоит милиционер.

– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!

– Ой, сынок, не знаю, в прошлом году ты тут такой худой стоял…

Анекдоты про Вовочку

Татьяна Николаевна Никулина вспоминала, что к детям у Юрия Владимировича всегда было особое отношение, им он прощал любые шалости.

«Когда наш сын Максим был грудным, муж, не жалея себя, вставал по ночам, кормил ребенка, пеленал его, укачивал, пел песни. И когда сын подрос, всё свое свободное время Юра проводил с ним: рисовал комиксы про обезьянку Жаконю и показывал ребенку самодельные мультфильмы на самодельном проекторе. Воспитатель, правда, при этом Юра был никакой».

Удивительно, но случалось, что Юрию Владимировичу здорово доставалось от детей, правда, не от родных, но всё же…

«Была у нас сценка из истории французского Сопротивления. Мы с Мишей Шуйдиным – “полицейские” – гонялись за французским мальчиком (его играла Татьяна Никулина), который расклеивал листовки. Погоня шла по всему цирку. Дети хватали нас, подставляли ножки, валили на манеж. А в Ереване, помню, только вышел к публике, как какой-то мальчишка, увидев мою форму, завопил: “Фашист!” и залепил в меня маленькой, но ощутимо крепкой дыней. Я по достоинству оценил этот благородный порыв, хотя, честно говоря, было очень больно». Вот чей-то малыш выбежал во время представления на манеж, а там гурьба детей довела до сердечного приступа слоненка, а за кулисами трехлетний малыш забрался в ящик с реквизитом и завладел «атомной хлопушкой»…

«Глянул по сторонам – смотрю, стоит неподалеку сын нашего вахтера и собирается нашу “атомную” попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха всё ближе и ближе подносит хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом. Малыш заинтересовался прыгающим клоуном, и медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса. И дядя сделал фокус, отобрав у мальчика “атомную”. Во время наших гастролей в Австралии одна местная газета поместила снимок горько плачущей девочки, под которыми крупными буквами было написано: “Она не достала билета в Московский цирк”. Нам конечно же стало жалко ребенка, и уже на следующий день в газете появилось объявление, в котором говорилось: “Девочка, не плачь! Приходи в цирк. Мы тебя ждем!”. Вечером к нам пришли 18 девочек. Пришлось всех устраивать».

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним случилось.

– В воскресенье катались с отцом по озеру на лодке. Мне на губу села оса.

– Ты бы ее согнал.

– Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Возвращается Вовочка из школы. Отец спрашивает:

– У вас сегодня было рисование. Что рисовали.

– Маму.

– Как? Опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.

– А что делать, если учитель пришел и как закричит:

«Эй, вы! А ну быстро рисуйте, мать вашу!»

* * *

Учительница спрашивает: